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▼ 今日导读 冬日的时光里，你是否会感觉到有些孤独？如果你此刻正被孤独和抑郁缠绕，那么，我想请你知道，在这个世界上，在某一个城市的角落里，有这样一个独自生活的姑娘，和你一样，步履艰难、不被理解，她愿意触摸你，给你一个温暖的拥抱。 今天的分享，是一个抑郁多年的姑娘、一个孤独的无处可倾诉的灵魂，内心深处传来的隐秘的话语。自卑敏感孤僻的她，不敢向身边的人诉说自己的心事，只能将自己内心的渴望诉诸于文字，释放自己内心压抑。 也许她的倾诉，会引起你的共鸣，让你感觉自己不再孤单。这个冬天，愿抑郁的我们，都能平安度过，静待来年的春暖花开。 下雨了，淅淅沥沥。我的情绪又开始低落，有些伤感、想哭。 我一个人待在房间，不想和任何人说话，我讨厌不被别人理解，尽管我一直知道我在道德绑架别人，毕竟，没有经历过的人，怎么可能感同身受呢？ 我感觉自己很悲哀、淡漠、疏离、浑浑噩噩。我今年已经30多岁了，很多时候我仍然大脑一片空白，我没有爱、也没有恨，没有被人理解、也没有被人需要。 总有人问我最想要什么，其实我一直渴望被人疼惜。我经常这样情绪不好，只是我从没和别人提起过。我太讨厌听别人所谓的正能量了，即使我知道说那些话的人是在开导我，但是他们的话，让我愈发看不起自己，让我对自己的人生感到内疚。 身边的人经常说我想的太多，却没有人真正理解过我。我是一个内心特别孤僻的人，我把自己封闭起来，我和外界总是格格不入。 从小到大，我承受了很多别人无法承受的委屈和伤痛，只是生性孤僻的我不愿意说，别人也当然不懂。我渴望被爱、被关怀，但因为我防备心太强的原因，也不太容易去相信别人。正因为我从小缺爱，所以我才会渴望爱。 看似拥有很多朋友的我，其实很孤独。我一直渴望有那种、对我，像我对她一样的人。 我经历了太多不好的事，尤其是今年，我人生最低谷的阶段都是自己熬过来的。我对自己的人生很迷茫，有时候我也不知道我到底要什么，但是我又很清楚地渴望有一个人能理解自己，我渴望有一个人能在我最不堪的时候，不允许我沉沦，但是，一直没有。 后来，我经历了太多不好的事，都找不到人帮助我，除了我生病需要家人照顾，其它事情，我只能靠自己。现在我知道了，我的避风港不是家，也不是父母，而是我自己。 有时，真的觉得我的灵魂是彻骨的孤独，是会窒息的那种孤独。没有人会耐心去了解我，而我也不想敞开心扉尝试被任何人了解了。我不知道这辈子还有没有机会摆脱这种孤独，我无数次告诉自己要成熟、要理解他人。我从不奢望会有人完整接受我最脆弱、最歇斯底里、最负能量的那面，我仅仅只能在这里，用文字释放一下心里的压抑，是我太悲哀吧。 我太渴望别人爱真实的我，爱不优秀的我，看到我的自卑和无力仍然愿意爱我，我渴望别人理解我，也理解抑郁症。 有人说我能工作，也能生活，认为我幸福，可是她们眼中的我真的幸福吗？幸福到底要怎么定义？我想只有我自己最能感受到我是否幸福。别人看到的永远只是表面，没有人愿意走进我的内心世界。没有人知道我多么自卑焦虑，没有人知道我总是静不下来，也没有人知道我戴着面具在微笑，更没有人知道因为渴望爱，我变成了讨好型人格。 经常有人问我为什么不喜欢视频和语音，我说因为我自卑，别人听到我的回答特别困惑，说了一句每个人都是独一无二的，为什么要自卑啊。他的这种回答其实让我更加讨厌自己了，我为什么总是和别人不一样呢？但我也因此明白，我的世界旁人不能体会，别人又怎么能理解一个人究竟有多么根深蒂固的自卑呢？ 是的，我经常感觉很自卑，我害怕别人嫌弃我，害怕身边的人不喜欢我。小时候，被人欺负了，我并不是不愿意告诉家人，而是我从小就感觉我的父母不是我的依靠，他们没有不爱我，只是他们能力有限。 记得小时候，我在亲戚家吃饭，有西红柿炒鸡蛋，我特别爱吃，就一直挑鸡蛋吃。我忘了是谁说了一句“这么馋，怎么只知道吃鸡蛋”，因为这一句话，后来很多年以后，每次吃到西红柿炒鸡蛋，我就拼命吃西红柿，即使西红柿很酸，我也装着自己很爱吃，因为我怕别人再说我。我为什么自卑？这是对我自卑最好的解释吧。 前段时间，我和郁金香群里的岁月弦歌老师说自己很悲哀，我不知道我是为什么而活着。他告诉过我一句话让我记忆犹新，他说“人生并没有什么一定的意义，意义都是我们赋予的”。 以前，我觉得学生时代的自己应该成绩好，工作阶段应该能力强，三十多岁应该结婚有孩子，我总是被这些条条框框套起来，但好像并不是这样。就像岁月老师说的，人生的意义可以自己赋予。 在如今这个时代，抑郁症其实并没有被大部分人理解，很多人只是站在自己的角度说教。有人说我想太多，有人说我矫情，也有人说我无病呻吟，但其实现在我也已经想明白了，别人的种种说辞对于我已经不重要了，毕竟人生是我自己的，我不需要所有人的认同。 曾经，我设身处地帮助过的人、我真心相待的人，也并没有在我人生低谷或者生病住院的时候给予我安慰。我经历过痛苦和绝望，感受过人情冷暖，如今的我，也许还不能彻底和过去的自己告别，但至少，我心里真的想明白了太多。 如果以后的某一天，我能遇见相似的灵魂， 那ta肯定和我一样步履艰难、不被理解、喜欢安静。如果可以，请让我触摸一下你，我知道，你也和我一样，孤独得太久了。 我是宇宙中最微小、最微小的存在，默默的、静静的。以后的以后，让别人把我遗忘，让我自己慢慢把自己遗忘。 此时，我渴望一个拥抱，让我在这个寒冷的冬天感受到温暖！此刻，我也想抱抱所有和我一样的抑郁症患者，让我们都不孤独！
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