情感问题、婚姻危机、出轨急救 欢迎加我微信提问 我来为你分析,有问必答 老公疑似背叛我,但他不承认,他说永远不会离开我和孩子。那件事之后的一段时间我们都有努力改变,也相处比较融洽。
但最近我在他车上发现了安全套,我本来想把这件事藏在心里,但当我要求他把我们的共同存款转给我时,他态度反应很大,不情愿。我就很生气地抖出了安全套的事情,老公还是不承认,说别人借过他的车,最后钱是转给我了,但就各种对我赌气。我说如果再发现一次就离婚,结果他说干嘛要再发现一次,为什么不现在就离婚。这几天他也没有认错态度,但还是会一起接送孩子,我们也没太多交流,就拖着,我真的不知道该怎么做了。本意是原谅一次,为了孩子好好过日子,结果他这种态度,我真的不知所措,心里其实没那么想马上结束。
许川老师回答: 你的愿望是老公真的能收心好好过日子,你想通过给他下最后通牒的方式震慑他,让他不要再动歪心思。但是他恼羞成怒了,反将你一军,所以现在你俩卡在僵局中,都等着对方先走下一步棋。其实你老公和你一样,心底里的真实想法也是不想结束婚姻,他之所以拖着不表态,就是希望你能主动缓和下来。但他心里又害怕你真的下定决心离婚,你别看他态度不好嘴硬,他嘴硬无非是自尊心在作祟。我处理过很多这样的婚姻危机,来访者夫妻俩其实当初谁都不想离婚,但是两个人沟通的时候谁都没有方向和策略,谈着谈着就让这场沟通的性质变了,变成了斗嘴斗气。 最后话赶话斗狠,一个人说“那就离婚”,另一个人说“离就离”,过后双方都不知所措,但又都下不来台。有的在僵局中旷日持久地冷战,有的真就办了离婚手续然后又纠结怎么复婚。 你的情况想要破局,得把握两个关键词,一是“一致性”,一是“建设性”。 首先,在表达态度方面,你说出的话要和你的真实想法保持一致,不说赌气的话和威胁的话。 比如,你的真实想法是希望老公收心,好好过日子,你就实话实说,别说“我觉得这日子过不下去了,咱俩谈谈离婚的事”。很多人在这方面都有个误区,觉得撂狠话更有威慑力,觉得撂狠话可以让对方知道自己不好惹,觉得撂狠话可以在沟通中占上风。其实不是,你究竟是真的狠还是只是一只纸老虎,跟你说不说狠话没关系,纸老虎再说狠话也会被看穿,对方不会怕。你真实的威慑力来自于你的内在力量,说直白点就是来自于你的底气和你的独立能力。一个已经为自己铺好退路的女人,她即使和颜悦色地跟丈夫谈判,她也会散发强大的能量场,能让丈夫认真对待她提出的要求。正面地表达“我不希望离婚,我希望你能配合我修复感情”的好处在于它不会把沟通成本浪费在互相揣测和赌气上,它开门见山地抛出了明确的目标。我们一定要向老公表达清楚自己的立场——如果修复感情是我们的共同目标,那么我们接下来就谈如何实现这个目标,双方都需要做些什么;如果这不是你的目标,那么我再给你机会也没有意义,我们就协议离婚。接下来,在正式开启沟通之前,我们需要事先明确沟通议题,并想好自己的需求以及自己愿意满足对方哪些需求。以确保这次沟通能讨论出具体的执行方案,也就是在有建设性的层面讨论,不被情绪干扰,避免最后又陷入互相指责抱怨斗气耍狠。比如你说之前你和老公都做了一些努力和改变,这个思路就很好,两个人一起探讨婚姻生活中本身就存在的问题,各自说说自己的感受和需求,说说自己对对方的期待,具体在“你需要做到什么,我需要做到什么”上达成共识。另外还有关于你们婚姻中发生的背叛风波,你需要老公怎么配合你重建信任,你可以提出来。像是你希望由你来掌握财务大权,你就可以从正面的角度提出来,老公如果有抗拒,你可以听听他内心的想法。不是说你一定要赞同他的想法,而是去了解他的真实想法,他在顾虑什么、他在害怕什么,了解清楚之后你俩就可以讨论如何去消除他的顾虑,讨论怎么做能让双方都更有修复感情的积极性。最后我还想再提醒一次,沟通时尽量避免撂狠话或者撕开对方的遮羞布,给彼此留些余地,让沟通在积极的基调下进行,会更有利于你们的婚姻朝向好的方向前进。如果正在收听节目的你在婚姻中遇到无法跟老公沟通的情况,无论是什么问题导致的,你都可以发私信告诉我你的故事,我来帮你分析支招。
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