我见过最会处理关系的人，都很“自我为中心”

编者按：

关于边界感，曾奇峰老师有一个特别妙的比喻：

悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠的太近；

但是水的边界比较模糊，经常会淹死人。

今天分享这篇文，希望能和大家一起探讨关于“边界”的问题。

只有我们拥有清晰的边界，才能在复杂的人际关系中，摸索出更舒服、健康的相处模式。

作者｜高琳

来源｜有意思教练

ID｜EmpowerLeaders

“家人总不会害我的。”

很多明星艺人、创业者在选择合作伙伴的时候，都会有种心态。毕竟，人心隔肚皮，最放心的还得是家人。

但术业有专攻，无论是规划艺人的发展方向，还是公司的战略决策，都是要专业能力的。

不只是家人，朋友之间也是一样。

我曾经收到过学员求助：本来和闺蜜在一个组，结果自己被提拔成了经理，闺蜜各种不爽，怎么办？

 

我经常说：

领导力就是研究关系的学问。

Leadership is relationship.

在工作中处理和上级，下级，平级的关系，本来就够难的了，如果又夹杂了亲情、友情和爱情在里面，就变得难上加难。

如果真的不可避免，那么，你首先要学会的不是专业能力，而是和对方建立 “边界感” 。 

 李国庆在采访中「摔杯」

你是边界感薄弱的人吗？

首先，下面几条特征，来对号入座一下：

不懂拒绝，觉得必须对每个人的要求说 “是” ；

开会时，不是沉默就是附和，无法坚持自我；

控制欲强，希望对方按照自己的方式来做事，时常想拯救身边的人，为他们解决人生问题；

管理不好情绪，也管不住嘴，总是一股脑地诉说给别人；

…… 

关于边界感，曾奇峰老师有一个特别妙的比喻：

悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠的太近；

但是水的边界比较模糊，所以经常会淹死人。

大自然里，模糊的边界经常会害死人，但现实生活中，边界感薄弱也会将自己害得很惨，让周围的人也跟着难受。

俄罗斯作家邦达列夫曾说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”

边界感不清晰，自己的底线就会不断下降；但边界感过于清晰，又很难融入一个群体。

比如当自己被提拔了，同组的闺蜜不高兴，那是因为工作的时候，首先是 “上下级关系” ，其次才是 “友情” 。

如果她边界感不清晰，你就不能再拎不清了，别再幻想着 “既维护好闺蜜关系，又当好上司” 。

工作中其实没有 “朋友” ，更多的是 “战友” 。

朋友，是心心相惜，相互欣赏。

战友，则是为了共同利益和目标一起奋斗。

职场上多重角色之所以很难处理，是因为它要求一个人既能够在每一个角色中都做出符合这个角色的行为，又能够在不同的角色中灵活切换自己的状态。

这样的人，情商段位得多高才行啊。

所以这也是很多公司禁止办公室恋情，禁止亲属在关联度高的岗位上工作的原因。

在职场，如果拎不清，还是先以职业角色为重比较好。

边界感不清的后果

心理学家认为，造成边界感不清晰的原因主要来自于原生家庭在孩童时期，父母的过度满足或者过多指责。

国内父母最缺的，应该就是边界感了。

“有种冷叫做父母觉得你冷”，这句话乍一看很温情，但深究背后是令人窒息的 “以爱为名” 的控制。

英国著名心理学家西尔维娅有一个观点，让我觉得耳目一新： 

“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。”

但有多少父母误会了爱的真谛，以为给予便是最好的教育。

他们不知道，给予的边界感在哪里。

伦敦大学的一项研究则发现：父母的控制行为，和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联。

家长控制欲过强，对孩子幸福感造成的负面影响，与痛失至亲产生的负面影响程度相近。

相比 “麻烦” 给他人造成的烦恼，这种 “为你好” 带来的后果更加触目惊心。

看看前段时间引发 “鸡娃焦虑” 的电视剧《小舍得》，就知道有多闹心了。

在职场中，边界不清的表现也有很多，比如：

 ① 拯救者 

人如其名，这种人经常过度干涉，过度保护，以拯救者或救世主自居，主人翁精神太强。

总把帮助别人当成自己的责任和义务，还经常觉得自己明明是为了别人好，但对方却不领情。

 ② 控制者 

这种人总以为自己比你更了解你，总是在没有被邀请的情况下，试图指出别人的问题，明示或暗示你，你的想法、行为是错的，需要纠正。

如果说拯救者的目的是让对方过得好，那控制者的目的则是 “为我所用” 。

 ③ 过度忠诚 

既然有控制，就有被控制的，被控制的就希望把自己完全交给对方。

这种情况，在朋友和恋人之间非常普遍。

在职场上，很多老板希望员工 “站队” ，当员工提出离职的时候，就认为对方 “不忠诚”、“白眼狼”，这都是 “过度忠诚” 的表现。

而很多员工，又认为自己把青春奉献给了公司，托付给了老板，公司和老板就要为自己负责一辈子。

其实，我是我，你是你，他是他，我们每一个人，只要对自己忠诚就可以了。

连恋人都不一定要一辈子，更不要说职场了。

除了以上三种，还有过度讨好、过度暴露、侵犯隐私等等表现，就先不赘述了。

图源：日剧《坡道上的家》

如何建立「边界感」？

有时候，我们会认为有边界感的人太自私了。

美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在其著作中写道：

“每个人的内心世界都有其特定的秩序，建立心理边界并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。”

边界感在某种程度上等于安全感，因此一旦你的边界清晰，你会发现一切关系都会健康起来，幸福指数也会越来越高。

那如何建立边界感呢？

 ① 建立清晰的自我边界 

想要建立边界感，首先得先有一个自我边界才行。

 

这种自我其实是某种意义上的自我诠释：

我能接受什么，不能接受什么？

我选择什么，不会选择什么？

我想要什么，不想要什么？

换句话说，我为人处事的原则和底线是什么？

自我界限清晰的时候，当这个底线被触及的时候，才能有所觉察，也才能跟别人表达自己的意见。

 ② 勇敢表达自己的想法 

边界感不清晰的人总觉得自己是在委屈求全，忍辱负重。

处处为别人想，但别人为什么还不领情？

他们不知道的是，和他们这种人相处，其实特别累。

因为他们敏感，有事儿又不直说，就憋着，你还得费尽心思的猜。

一些微小的不舒服积少成多，最后反而会断送彼此之间的关系。

更好的方式是当自己的边界被触犯的时候，学会果敢的表达，说 “不” 。

果敢，是一种温柔而坚定的表达方式。

既不需要 “撕破脸”，又不需要委屈自己。

 ③ 建立清晰的角色感 

每个人在职场中都可以有很多角色，于老板而言你是下属，于平级而言你是同事，于下属而言，你又是老板........

在工作之外，你们可能还有更深的私人关系。

每个角色都有不同的权力与责任，比如： 

上司和下属的角色关系，目的就是通过执行、沟通、汇报与反馈，完成双方的工作目标；

作为领导，无论你和下属的私人关系多好，一旦进入到领导的角色中，就需要你承担那个角色的责任，包括对团队高标准，严要求。

这两种关系并不矛盾，但就是不能搞混。

有时候，物理上的安排可以强化这种不同的角色感。

比如：和下属谈正经事就不要选择在咖啡厅，而是在正式的会议室；

在和员工进入一段艰难对话之前，先花几分钟让自己进入角色，就像演员需要找到角色的感觉一样。

写在最后

著名学者哈耶克在《通往奴役之路》一书中说：

“通往地狱的路上铺满善意，这些善意就是我们自以为是的正确。” 

我们总是忍不住地想要跨越边界去管别人的事儿。

但这个世界上就只有三件事：自己的事、别人的事和老天的事。

这三件事清晰地划分了我们的界限。

学会尊重这种界限，不但是对别人的尊重，更是对自己的尊重。 

要知道，管好自己，可以解决人际关系中的大多数问题。 END 

本文经授权转载自有意思教练（ID：EmpowerLeaders）。作者：高琳，有意思教练CEO，最会讲故事的高管教练，英国工商管理博士。帮你获得内在成长，外在成就，成为自己故事里的英雄！