 情感问题、婚姻危机、出轨急救 欢迎加我微信提问 我来为你分析，有问必答 这位男士的提问很有代表性，没有共同语言，话不投机三句就吵起来，是夫妻双方共同的痛。 之前很多女性来访者也提过这个问题，下面我们说说夫妻间为什么会这样，以及我们该怎么办。 女性朋友们也可以把这期内容分享给自己的老公，两个人配合调整更有效！ 首先，看问题我们先抓根源，这对夫妻的问题根源其实不是没有共同语言，没有共同语言只是一个方面，最深层的病灶在于两个人精神上的互动模式，他们在精神上属于挑战型夫妻，而不是支持型夫妻。 我举个例子解释一下，假设甲和乙是一对伴侣，有一天甲对乙说，“我打算锻炼身体，每天跑步5公里”； 乙觉得甲坚持不下来，但乙还是对甲说，“好啊，我支持你，加油！” 有一天乙在工作上被同事挤兑了，回家跟甲倾诉，甲不太赞同乙在这件事上的想法，但甲还是认真耐心地听完，还给乙点了一份安抚情绪的甜品。 甲和乙在精神上是互相支持的，即便是他们不看好对方的决定或者不理解对方的想法，但是在精神上他们给足了对方支持感。 这种类型的夫妻即使缺乏共同语言，他们也不会觉得婚姻生活特别空虚匮乏，他们也不会经常吵架。 我们再假设丙和丁是一对伴侣，同样的场景，丙说要锻炼身体，丁觉得丙坚持不下来，丁说“就凭你？你能坚持下来就有鬼了！” 丁被同事挤兑了，回家跟丙倾诉，丙还没听完就丧失了耐心，然后说“你能不能别那么矫情？你那种办事方式根本就不对！” 丙和丁在精神上是互相挑战的，一旦他们不赞同或不理解对方，他们一定会发表意见，比如抨击、否定、嘲讽、说教、压制等等，他们传递给彼此的感受一直是不被接纳、不被认可、不被包容。 当这些负面感受深深地刻在两个人的心里，他们会逐渐形成一种可怕的习惯，就是不管对方说什么，自己都要唱反调，即使一开始自己和对方想得一样，也要为了抬杠而抬杠。 而这又进一步加剧了双方不被接纳、不被认可、不被包容的感受，这种恶性循环一旦形成，就会出现像提问者说的那种情况，即使两个人想坐下好好聊聊天，也会三句话不到就吵翻天。 想要解决这个问题，夫妻俩首先要做的不是寻找共同语言，而是改变互动模式，从挑战型夫妻转型成支持型夫妻。 就拿提问的这位男士来说，他该怎么做呢？三个诀窍：附和、陪伴、分担。 附和：当一个经常被伴侣反驳的人突然听到对方的赞同时，那种感受就像雪夜里的赶路人突然进入了一个温暖的小木屋。 无论是男方还是女方，都可以先练习附和自己的伴侣，当对方说什么时，我们忍住反驳的冲动，可以点点头，认真说“我觉得你说得没错”。 这个操作的效果立竿见影，我没夸张，真的可以立竿见影。 如果夫妻俩能坚持多附和彼此，走心点认真点，你会发现很快对方不再跟你杠着说话了，而会对你表达更多的肯定和认同，有些事甚至会乐意主动征询你的意见。 陪伴：很多男人认为在老婆身边刷手机、在老婆逛街时跟在后面拎包就是陪伴，其实不是，有效的陪伴是双方有互动。 比如你刷到有趣的视频叫伴侣一起看，你刷到新鲜事给伴侣讲讲，逛街时彼此参谋参谋，或主动帮对方挑选物品。 如果你觉得一开始很难在交流层面有互动，你可以拿出一点时间陪对方做对方正在做的事，比如老婆烧饭时老公主动打打下手，老婆看剧时老公陪着看一会儿；老公看球赛时老婆准备个果盘坐在老公身边。 有效的陪伴可以培养夫妻间的支持感，平时积累的支持感越足，越不容易吵架。 分担：分担包括精神上的和事务上的。 像是倾听对方、帮助对方纾解负面情绪、说宽慰话给对方解压都属于精神上的分担，如果你觉得一开始这些比较难做到，可以从行动方面入手，比如男方更主动地陪孩子；看到老婆在洗衣服，主动帮她晾等等。 经常分担对培养伴侣间的支持感有显著的效果，尤其是女性，如果老公经常帮她分担，她的情绪会变得越来越稳定，不容易遇到一点事就生气焦虑发脾气。 这几点做到了，夫妻俩就会转型成支持型伴侣，你会发现不吵架其实很简单，不用忍耐不用克制，而是发自内心地不想吵。 在这个基础上，夫妻俩再去发展一些共同爱好共同语言，那就锦上添花了。 如果正在收听节目的你觉得和老公之间缺乏交流和理解，夫妻俩经常吵架或冷战，在婚姻中感到疲惫和孤独，发私信给我吧，我来根据你的情况帮你找到适合的解决方法。 川哥给你发邀请啦
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