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实力派的不像个屌丝
我总是会下意识的拒绝别人抛出的善意，我发现这个阻碍了我与别人的深度链接。比如当别人称赞我会思考，有自律时，我会下意识的摇头谦虚说哪里哪里，没有没有。一种无效的谦虚，其实伤害了别人的好意。当对方称赞我的优点，无论是客套话还是真心话，其实都是一种善意的表达。我的拒绝既否定了他们的判断，也拉开了彼此间的距离。记得小时候，我去姑姑家做客。姑姑说，冰箱里有雪糕和水果，你要吃哪一个，我下意识的摇摇头说，不要不要。其实心里很想吃，只是家教的关系让我不好意思随便吃。这可能跟我奶奶的影响有很大关系，她总是跟我说不要随便拿别人的东西，如果拿了就一定得想着回报，加倍的回报。为什么是20个鸡蛋。因为很多年前他们也给自己送过礼，好像送了10个鸡蛋样子。这次刚好加倍还回去。我在边上听了，既有点佩服我的奶奶记性之好，也有点害怕，感觉这种人情好麻烦，得记着对方当时为自己做了啥，以后有需要时又得更多的还回去。那给多了，心里不舍，给少了，对方估计还埋怨。还不如一开始就不要接受。也许潜意识里受这个影响，从小学开始去亲戚家拜年，所有长辈给的红包都一律不收。当长辈一定要塞给我时，还拼命推让逃跑。懂事的晚辈啥形象？长辈给红包时，至少得谦让推辞一番，说谢谢哈，不用红包的。长辈硬要塞着给，再装作勉为其难的样子收下。仿佛在说，其实我不想收的，实在抹不过你们的好意，为了不让彼此难堪，我就只能收了。收了之后，还要故意感叹两句：哎呀，你这人真是……太客气了。一句似是而非的称赞客套的话，然后大家都感觉很高兴的样子。你给了我面子，我也给你了你面子。彼此都很体面。如果直接不做推辞的收了呢？给人感觉很不礼貌，没有礼仪。这个造成了什么呢？越来越不太喜欢去走亲戚。就是怕这种虚伪的客气。给的红包和礼物呢没多少，还要装作感恩戴德的样子，学会演戏。何必呢，如果不愿意给，那就一开始就不要给，如果要收，那就大大方方的收，大家都真诚点，多好。正是因为怕这种虚伪的客气，觉得两不相欠最清爽，就越来越不喜欢走访亲朋好友。亲朋好友来了也嫌麻烦，需要演戏。这个造成了什么呢？人倒是挺清净自由了，与亲朋好友的关系也疏远了。这种惯性带到社交场合，总是下意识的拒绝别人递过来的好意，无论是一句赞美，还是一件小小的礼物。正反馈效应的加强下，甚至连父母的好意也不愿意接受。他们一直想要给我钱让我去买房，或者做点其他什么事也好。我一直不敢收，因为收了怕万一将来失败了回报不起。我不觉得父母就应该无条件的为自己的子女付出。他们也应该要有自己的生活。前段时间骨折，阿姨娘舅大姑等轮番来探望，临走都扔下一个红包。我急忙追着他们说不要送礼，我年轻人没啥大事，康复的快，也没花多少医药费。跟他们互相客套推辞间，还不小心碰到伤口，差点一口气上不来。我感觉我在家族关系中很拧巴。拒绝接受他们的付出，想要为他们付出时却又不知道能付出什么。小姑娘很可爱活泼，我看了忍不住喜欢，就顺手拿了桌上的一个玩具给她玩。她毫不忸怩的大大方方的收下了，然后还甜甜的说了一声：谢谢叔叔。她玩了一会儿，就兴冲冲的跑过来，说发现了一个玩具中的小秘密要跟我分享。眼睛亮晶晶的，一闪一闪。所谓舒展，就是真实大方，没有什么矛盾的念头在心里冲突，不需要为很多无谓的纠结痛苦，做到简单而强大。我在世俗人情上的复杂度在哪里呢？既讨厌虚伪的客套，又害怕错过了别人的真心付出。在言行中表现出一种矜持的拒绝状态的客气。什么是客气呢？这里还有个比较有意思的故事。据说当年鲁国攻打齐国，战事不顺，鲁军逃跑。主将阳虎为了挽回败局，需要有一个勇士带头冲锋，就故意刺激军中猛士冉猛说：如果冉猛在就好了，他一定可以打败齐军。冉孟就在边上，受到激励，果然勇猛上前冲出去。结果回头一看，没人跟上来，又害怕了。就故意装作摔了一跤，一瘸一拐的回来。为啥阳虎会这么说？因为他是一个贵族，见过很多的门客上门拜访家主。春秋礼崩乐坏，礼仪秩序越来越变味，这些门客有很多不好的习惯，比如虚伪奉承，言行浮夸，谦让过度等。时人贬义这种风气为“客气”。跟我的经历很像。记得大学时2000米考试。我的长跑耐力不错，开始一直遥遥领先，但后面有个人紧追不放，差距不大。我有些气喘，感觉有些跑不动，又不想被超越，就故意停下装作系鞋带让对方超过，然后再跟上。同学见了惋惜地说，你如果不系鞋带你就是第一。我继续试着用概念法给他下了个定义。我认为在双方关系的互动中，言行上的形式应对。互动方式有付出与接纳两种行为，形式表现有真心与假意的衡量标准。可能你觉得一下子难以理解，如果用决策分枝树的思维去推导就很简单。我试着做了个导图。
如果从我的主体先出发，为对方付出，这时候付出的心态可能是真心，也可能是假意。而对方也有两个选择，接受或者拒绝我的付出。他背后的心态也有真心和假意两个标准，最终一共有8个结果。如果再从他人的主体先付出，我作为接受者，也有同样的8种结果。最终一共有16种可能结果。
比如我的姑姑问我是否吃水果，我相信她是真心想为我付出，但这时候我很假意的拒绝了。这造成什么？双方都有损失，姑姑的好意没有被领受，我明明想吃也没有吃到。当我为那个小女孩真心的送出玩具给她，她真心的接受，这时候我们双方都很快乐。我的付出有了着落，她呢，也满足了小孩子的贪玩天性。别人夸我厉害，也许他是假意的，我也假意的拒绝，啥收获都没有。但是如果我真心的接受，我其实可以得到被肯定的正反馈，价值更大。从这个策略分支树可以看出，围绕着真心的标准去选择接受或者拒绝，最终的结果利益最大价值化。又想通一个模型 欣喜 又引发一个新的问题 痛苦 都看到这里了，你不关注一下嘛👇👇👇，只要你关注我，我就可以克服厌恶损失心理，继续加油了
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