 大家好，我是江晓。  凉薄的心理怪胎已经连续给大家见面两年了，晓晓不才，虽然两年还没有很多人关注，但一直自得其乐的写写写，写一些生活中的情感案例，也看到不平社会现象我也要插两脚的那种。晓晓一直励志于女性独立的工程，日常生活中基本和女孩子接触，至于男性，算是了解，也算是一知半解。 开篇先给大家讲个故事吧。 一个姑娘找到我，说她离婚了。我说哦。 她说，姐姐，我很难过，我希望你能听听我的故事。我说，好。  姑娘和前夫认识七年后恋爱，恋了五年，才走进的婚姻殿堂，他们是初中高中和大学的同学，初中高中是一个班里的同学，没有太大的交往，大家那时候都是好学生，都是排行榜上能见到名字的人，考完大学之后并无交集，在大二的时候，一场校内演出又让两个人偶然遇见了，原来那个男孩子也考进了这个大学，只是两个人不同院区不同系，因为是早年的同学，也是老乡，所以两个人加了微信，渐渐有了联系，姑娘需要壮劳力扛宿舍的东西，男孩子就去，男孩子系里舞会需要舞伴，女孩子也会大大方方的出席，自然而然，两个人走到一起，没有什么刺激的剧情，就是顺其自然的，一切都是顺理成章的。 一个城市的两个人，大学毕业就见了双方家长，门户相当，两位父亲还互相认识，对于这门亲事，两方父母是非常同意的，后来姑娘考了研究生，男孩子考进了当地一家机关单位，一切都是朝着越来越好的方向发展，姑娘在本校上研究生，男孩子一周几乎来看她一次，赚的钱也是给女孩子买这买那，虽然姑娘家境也是优越，不需要男方贴补，但男孩子的这片心，姑娘是感动的，在快研究生毕业的时候，两个人的婚事提上了日程，很快举行了婚礼，再后来女生研究生毕业，回到家乡的那个城市找了一份好工作，两个人商量过两年二人世界再要孩子。 姑娘自言自语的说，他是个多么好的人呢，我们在一起那么多年，从没有给我吵过架，我们连脸都没有红过，他事事有回应，我不满意的他从来不会去做，总是第一时间询问我的意见，上班下班总是开车去接我，更别提有什么恶劣天气了，每天早晨会给我做好早餐，会给我的包里塞上我爱吃的零食，会在上班的间隙提醒我多喝水，会在出差的日子里，给我讲故事哄我入睡，会给我端洗脚水泡脚，会给我洗内裤袜子，他是个那么单纯的大男孩，对我事无巨细的那么好，但就是那么好的他，出轨了。  那是在结婚的第三年，手机是个好东西，平时我们手机都是扔在沙发上随便看的那种，因为太相信了，彼此也没有查手机的习惯。正好那天上班的时候，同办公室的小技术教给他朋友，手机里的隐藏相册怎么使用，我也听了进去，觉得很有意思，下班回家就想摆活一下他的手机，向他炫耀一下我这个电子产品小白也学会一个小小的招数，开开他的手机准备设置的时候，发现他的手机内有隐藏文件夹和相册，相册内是他和不同女人不堪入目的床上照片，还有几段淫秽不堪的对话，是的，是他的样子，是他的声音，我大脑一片空白的坐在沙发上，而那个男人还在厨房里忙活，问我今晚要不要吃鱼，要吃的话他就做，餐桌上还摆着他每周都会在楼下花店买的一束花，是我喜欢的百合，已经很优雅的插进了花瓶里。如果不是亲眼亲耳在他手机里面看见了和听见了这些东西，如果是从别人的口中得知，我会认为，是别人陷害了他，到那个时候，我还觉得自己是不是幻听了，幻视了。我搪塞的回答着，都行，你做什么我吃什么，他还打趣道，我家老婆真好养活。我默默的把他手机上的照片传到我手机里，再次确认了下，是真的。 当他端着汤走出来的时候，看见我拿着他的手机呆坐在沙发上，他马上过来想要解释什么，他说老婆你看见的不是真的。我转头问他，难道你要告诉我是谁合成了你的声音，PS了你的照片，你还觉得不错，然后保存到手机上了吗？他说，事情不是你想象的那样，我不爱她们，只是玩玩，我爱的一直是你。我没有说话，他又解释了很多，说我们是彼此的初恋，也是彼此的第一个人，他觉得一辈子那么漫长，只给一个人谈过恋爱上过床，有些没意思，他想去尝试一些不一样的东西，所以，他犯了男人都会犯的错。看着手机里照片的日期，他出轨已经长达一年的时间了，去年圣诞节，他说他要出差，半夜还给我打电话告诉我圣诞节快乐，说给我准备了礼物在卧室的第二个抽屉里，我记得很清楚，那是一条大红色的羊绒围巾，我还感动的像什么一样，给闺蜜说，他忙着出差还想着给我准备礼物，闺蜜说这样好的男人在这个世界上已经不多见了。但你能想到他给我挂了电话就在临市和别的女人翻云覆雨吗？那个女人说不定还在嘲笑我是个傻子，老公都出轨成这样了，我还在为这种小恩小惠而感动，也许在他心中，我也是个好骗的呆子，随便说几句，我就会无条件的相信他。  是的，我相信他不爱她们，他对她们只是新鲜感，但他像他说的一样那么爱我吗？我想也不是的，我对他而言，更多的是一种安稳的习惯。 我们开始了漫长的拉锯式的离婚战，我让他滚出这个家，但他坚决不同意离婚，一站就在楼下站一夜，他依然对我的父母和我很好，还是会买我喜欢的东西寄到单位或者家里，还是事无巨细的关心着我，有时候我就恍惚，这个男人除了出轨，其余的地方无可挑剔，无论是对待家人还是我，无论是对待家庭还是事业，他都是沉稳冷静，能够处理的井井有条，让大家夸赞的那一个，我不知道我到底要离婚还是要继续往下过。 其实刚发现这个事情的前三个月，我是很痛苦的，我痛苦的是自己发现了如此不堪的事情，竟然还对他心存感情，我离不开他，我很爱他，我试着原谅他，我根本没有第一时间想过离婚。我请了一周的假，把自己关在家里，不开灯不拉窗帘，在黑暗中冥想，我到底应该如何挽救我的婚姻，我不想回爸妈家，我也不能回去，我现在这个状态，没有办法把这么难以启齿的事情告诉两位老人，而且，他们那么爱我的丈夫，一直把他当成亲生儿子一般，我怕告诉他们这件事情，他们会受不了，而且，我不知道现在我到底要如何走，我怕他们劝我男人不都这个样子吗，我更怕他们一气之下让我离婚。我并不想离婚。  后来我又给我的男人深刻的谈了一次，他跪下发誓，说再也不会出现相同的情况，我勉为其难的原谅了他，我们又试着在一起生活，可是我工作的时候老走神，怀疑他不在我眼皮子底下，又去给别的姑娘撩骚，回到家第一件事情，我就要去翻他手机，看见一个异性给他发信息，就算是正常的业务来往，我都会歇斯底里的和他吵架，因为这个，摔坏了很多手机，我更拒绝他碰我，我想着那些照片，想着这个男人会给别的女人上床，我就从内心觉得恶心，就这样过了半年，我的父母发现了我们之间的异样，母亲给我说，如果婚姻给予我的不是美好，那么她和父亲支持我选择走出婚姻。那个下午，我抱着母亲痛哭一场，突然间就觉得，我无论如何走不出这个底线的问题，我要离婚。我给父母说了他的出轨，没说那么细致，父母看了我这半年以肉眼可见的速度在衰老憔悴，他们同意我离婚的想法。 那个男人还是不同意，后来，又惊动了婆家老两口，公公知道之后狠狠的打了他两耳光，然后祈求我不要离婚，看着婆婆和公公哭泣的脸，我又心软了，他们一直把我当女儿看待，对我比对待自己的亲生儿子都要好，我给婆婆处的像母女一样，我的母亲和我的婆婆也像一对姐妹花，没事在一起研究饭菜逛街买衣服，这么和谐的家庭氛围，基本以后是不会遇见了。  后来我又想，是我不够好，是他得不到满足所以才去外面猎奇？他只是图新鲜，现在新鲜过了，他也许就真的改了？这个世界上存在很多的出轨夫妻，他们之中很多人过了这道坎之后过得还是很幸福的，我和他为什么就不能呢？也许时间长了，这件事情就会淡化了，我就会忘记了，毕竟我的记性一向不好。 我试着说服自己的时候，我发现，他的正常出差我已经不能容忍，他只要出差，我就会十分钟一个电话的追问他在干什么，后来就整夜开着视频，这样严重影响了我的睡眠，他的情况也很糟糕。我知道他原来在哪个城市出轨，我有一次在奶茶店听见后面的人提到那个城市的名字，我突然就会暴怒的和别人吵架，我记得那些照片上，那些女人穿的各种颜色衣服，我连那些颜色都无法直视，看见这些颜色我就会突然变得疯狂，在家摔东西，或者在外像个泼妇一样骂人，我实在无法忍受，再一次提出了离婚。 他还是不同意，不同与上次，我果断收拾东西回到了娘家，他来我妈家恳求过数次，我爸妈也不便过多干涉我们之间的事情，只是让我们两个人谈一谈，我使劲的骂他，用这个世界最肮脏的语言，他走了之后，我又会觉得失落和痛苦，我妈暗自垂泪，有一次我听见她对父亲说，xx以前是个多么温柔的姑娘，连大声说话都会脸红，现在却什么话都能骂的出来。  我一会想原谅他，想着那么多年我们的好，我们的甜蜜。但我一想着原谅他，我就会认为他还会不会再次出轨？我会不会再一次面临现在这样的困境？ 那段时间我的情绪大起大落，我失眠，整夜整夜的睡不着觉，头发一把一把的掉，我在半夜会突然大哭，会走到楼顶想着一跳了之，我自残，打碎玻璃杯割手腕，拿头撞墙，我无法面对任何年轻的或者同龄的女性，我看见她们笑，我就想着她是不是跟我老公上床的那一个，她们是不是在嘲笑我的无能，我的愚蠢，我现在的窘态，是的，我得了一段时间的抑郁症和狂躁症，我会想自杀，也会无缘无故的攻击别人。 后来，当时还是老公的一家人看见我这个样子，也许是良心发现不能再如此折磨下去了，选择了放手，他和我离了婚，离婚之后，我的父母带我去看精神科的医生，他们陪我旅游，度过那漫长的一个冬季。我的前夫呢？我也不知道，好像在离婚之后学会了喝酒，酗酒多次，工作频频出错，差一点被开除，被我前公公打了很多次，这又跟我有什么关系呢？他和我都是过去的事情了。  只是现在我发现他出轨已经一年多的时间了，我还是会常常自我怀疑，为什么一个那么爱我的男人还是会在别的女人身上寻找刺激和新鲜感，是我不值得被爱，还是所有的男人都是这个样子，难道我不配得到那几千分之一的忠情男吗？说到底还是我自己不够好是吗？以前的我漂亮自信，身材匀称，现在的我，因为失眠脱发，把头发剪短了，因为吃药，所以我的体重直线上升，我暴饮暴食，喜欢用这种方式来排解我内心的痛苦，现在的我，完全看不到两年前一丝丝的样子，这个男人是滚出我的世界了，我和他再也没有关系了，貌似在这场婚姻里，我也没有损失什么，对方把我们婚前一人一半首付款买的房子都给了我，算是有良心，只是我这个人完全就垮掉了，我再也不会相信男人，我看不得别人秀恩爱，看个电视剧，看到男女主角拥抱恩爱，都会把电视机砸了，我也不允许别人用同情的口吻给我说话，我会认为他们嘲笑我是个失败者。我觉得我这一生都被我前夫毁了。 在晓晓的案例里面，这种情况稀疏平常，这个世界上，面对诱惑能管住自己第三条腿的男人并不多，基本凤毛麟角，不要看那些所谓的小说和电视剧，更不要听一些女人或者男人在那里闲扯自己的老公有多么忠诚之类的，就算是古稀之年的老人，对着他的老太婆说，这一生我只爱过你一个人，也不要羡慕，因为人类的本性就是避重就轻，就是会去掩饰一些问题，让别人看到的都是盛世华美，这袭华丽的袍子下面到底隐藏着多少虱子，你看不到，对方也不会告诉你。  在时代快速发展的今天，出轨和变心就变成了特别平常的事情，今天我说很爱你，明天突然就失去了那种心动的感觉，离开了，那又能怎么办呢？无需自我怀疑，更无需自我折磨，从我们成熟的那一天，从我们知道感情的那一日起，我们就要明白这亘古不变的道理，自古深情留不住。遇见了忠情，自然是好的，遇不见也无需悲花叹月，毕竟这个世界上，这样的同道中人还是很多很多的。 这世间真的美好，天空湛蓝，海水清澈，草很绿花很红，雪糕很甜爱情更蜜，只是没有了爱情和男人，天空海水花儿草啊雪糕依然在那里，不过就是没有了一段暂时的心动而已，从我们人生的开始，就学着接受人性本凉薄，人性本就自私，永远爱自己多一些，世人皆过客，如此想，经历事和人便都坦然许多了。 姑娘们，愿我们余生皆安乐。  |
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