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平时，当我们说到一对异性之间的关系时，会有两种划分，要么是普通朋友，要么是恋人。后者是我们的性、情感和组建家庭的对象，幸福美满的婚姻是未来的方向。 这两种情况以外的，则被统一称作“暧昧”关系，这种关系通常被认为是不光明、不道德、不被接纳的。 与一个人从相识到相爱，再到步入婚姻殿堂相守到老，固然是浪漫的事情。但实际上，性、爱情、婚姻三者的属性是不一样的：
（详情请参考《性、爱、婚之间是存在矛盾的，现代婚姻最大特点是要求这三者合一》） 这就意味着，遇到一个在身体、情感、精神、家庭各方面都契合的人，其实概率并不高。 但现代社会对关系的普遍信仰是，应该在同一个人身上找到这三者的满足，婚姻被赋予了很高的期待。如果某部分出现不匹配（例如性欲不一致），那应该想办法去协调，或恰当舍弃自己某些方面的追求。要是把这部分未被满足的需求转移到伴侣以外的其他人身上，会受到强烈谴责。 期待越大，失望也就越大。对正式关系赋予太多的期待，或许是不少人感到迷茫和压抑的原因。一个人要是与他人陷入到暧昧状态，可能会不知所措，难以接受这种不被世俗认可的状态，逼着彼此最终要么往上一层成为恋人，要么做回朋友。 那如果尝试撇开世俗约束，解除性、爱、婚之间的捆绑，往内感受自己的内心，是否会有不一样的发现呢？ 其实，除了恋人和朋友这两种模式，关系还可以有更多的可能性。 1. 主流关系之外的尝试中山大学社会学教授丁瑜曾经做过关于珠三角地区“小姐”们的工作和生活研究，写下《她身之欲》这本书。里面就提到一位名为Bobo的小姐，她对亲密关系有着另类的实践——对有关系的男性作不同类型的划分，例如
这种与主流的专一价值观完全不符的行为，不少人或许立马会报以强烈的批判和否认。另外在性别刻板印象的影响下，人们会觉得女性这样去做更加不可思议。 这时何妨不反过来想一下，既然朋友能有很多种，有的只是泛泛之交，有的是更适合讨论日常生活、一起吃喝玩乐，有的则是适合作精神上的深度交流，那对于与异性的关系，为什么我们就会认定只能有朋友和恋人两种呢？ 有些人，或许只适合短期寻欢，彼此只为一时的激情而约会，但不适合厮守终身； 有些人或许更适合结婚，一起组建家庭共同生活； 有些人则适合情感陪伴或精神交流，给予彼此心灵的慰藉。 著名的哲学家波伏瓦与萨特有一段著名的开放式关系，他们定下契约，彼此之间除了对方，还可以有别的情人。对波伏瓦来说，不同的情人能带来不一样的感觉： 萨特给她更多是思想和精神上的共鸣和交流，但他们之间的性和情感并没有那么密切；马厄更多带给她性的愉悦；青梅竹马的情人雅克，则带给她爱情的甜蜜。 她认为自己是在以不同的方式爱着他们。此后，与其他更多情人的相处过程，也促使她不断完善自己关于行动、自由和爱情的观点，给她创作灵感。  波伏瓦 2. 不同的关系，带来不一样的发现在观念越来越开放的现在，关系模式也悄悄开始出现更多类型：三人行、情人、素炮、主奴、开放式关系…… 只是受传统婚恋思想影响的我们，容易把上述这些非典型关系看作胡搞。 其实，关系就如一面镜子，不同的关系能映照出不同的自我，让我们能有不同的发现。 例如，主奴关系能让人更好地开发自己的欲望，感受性爱的丰富多彩； 情人能让人饱尝调情和引诱带来的兴奋刺激； 开放关系能让人直面自己的妒忌和占有，通过这些情绪来获得更大的自我意识。 因此，“爱情三角理论”中的“亲密、激情、承诺”三要素，缺少了其中一两点，也并不会影响到一段关系的意义。 专情固然美好，但它也会让我们损失很多可能性。更何况，很多时候专一的背后只是恐惧的体现，我们恐惧失去，恐惧空虚，于是才希望通过捆绑和限制对方以让自己感觉良好。这种捆绑，在给人短暂安全感的同时，也让彼此的空间越来越小。 3. 何妨不为思想松绑一下？所以，为何不放过这种非专偶不可的大一统标准，让每个人根据自己和对方的需求来选择合适的关系模式呢？一个自由开放的社会应该能允许更多可能性的存在。 有人喜欢一对一的忠贞不渝； 有人喜欢精神上的连接，更看重大脑和思想； 有人喜欢一夜的即兴激情； 也有人喜欢开放关系的自由和冒险。 这些都因人而异。 当然，比形式更重要的是内核，无论什么关系模式，核心始终不变：平等、尊重、沟通、爱。在知情同意的前提下去探寻，去爱，去成长，去发现不一样的自己。  参考资料
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