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与男人建立“性”关系，更需要看对方的经济能力？ 和有魅力的女性交流，这是所有男人都梦寐以求的。有一个美丽的女子在身边，既能满足他们的欲望，又能满足他们的自尊心。 在现实生活中，许多男人都有了自己的家庭，他们出卖了自己的爱，继续向前，爱上了另一个女人。 不过，男性的“新恋人”并非全是美女，有的甚至连自己老婆都不如。他们的目的是什么？ 如果你是和一个人建立普通的人际关系，对对方的考察就简单很多，毕竟一起在公众场合吃餐饭，并不需要对对方考察多少，但是如果你想和一个人建立亲密的关系，特别是允许对方进入你的私密空间的话，那么对男人的考察和判断就需要更严格。不知不觉已是岁末，这一年疫情依旧乌云密布般笼罩世界，社会各种信息的传播让人感觉无处可逃。周围人来人往，好像能跟很多人聊上几句。 今年下半年拒绝了一个外派同事的邀约不下十次。这个同龄同事已婚六七年还没有孩子，妻子异地读博三年，毕业回来不到两年。同事今年上半年外派邻市工作，要去三年。之前我们关系还可以，彼此不能说有好感，但至少我不讨厌这个人，平时同事聚会什么的，可以多聊几句的那种，不过仅仅同事关系而已。今年夏天，也就是在他外派几个月后，我们没有联系，一次偶然的机会，我们在我的老家城市面对面遇见，他和朋友出去旅行，正好回老家，巧遇的时候彼此都是一个人。不可否认这种偶遇给彼此的好感加分不少，其实那时的心情正不好，工作项目迟迟没有进展，压力很大，人际关系紧张，和婚外的相处也有一些不顺。正是因为遇见很意外，让人很容易有缘分使然的错觉。 在我家乡遇见，于情于理我都应该请同事吃饭，饭后我们步行了一段路，聊天的气氛明显感觉不一样了，在告别时，在角落处，他凑过来想抱我与我接吻，我下意识地躲闪了，气氛有点尴尬。我拒绝的原因很简单，我不想。其实这个同事单就人本身来说还是可以的，长得还行，经常运动，学历不错，性格也是温和型的，偶尔其他同事开玩笑说他是个海王，当然实情如何我也不知道。拒绝他是因为那时候我根本没有准备，也没有想过要发生些什么。虽然不讨厌他，但只是因为气氛暧昧而接吻，然后糊里糊涂陷入一段感情中我觉得很莫名其妙。后面回到家仔细想想，我拒绝是对的，如果在那样的情况下我接受了接吻，那基本等于我接受了他的邀约，那么下一次可能就是床上了。 自那次后，我们还吃过一次饭，聊天还是很愉快的，饭后我们一起打车，上车那一瞬间我很无趣地选择了坐副驾驶，我说我来付车费，我有很多零钱需要花掉。我知道如果我们一起坐在后排，很有可能他会来牵我的手，或者其他肢体接触，那时我是接受还是甩开呢？还是不要了。这段时间他听说我工作项目进展困难，经常问候我，时不时发出见面吃饭聊天的邀请，我不是说孩子生病走不开，就是说家里有客人招待不方便出来，最后我直接了当说我大姨妈来了，痛经不想出来。，不瞒你说，如果是以前的我，以前没经历婚外情的我，没有在树洞学习的我，很有可能像我上面说的，因为气氛暧昧，男人主动些，我半推半就陷入了。婚姻走在现在这个阶段，真的很孤独，很疲倦。但来者都是不拒绝的吗？不是的，自己都还没与内心确认，是否需要一份婚外感情，是否就是这个人呢。 其实，我拒绝的原因有很多，我承认很大一部分有我正在婚外关系中的原因，我现在婚内婚外并行，虽然不容易，但都在平稳阶段，自己的情绪管理都还可以，我不想打破平衡，也不想把关系弄复杂了，最后自己吃不了兜着走。婚外男人很好，虽然不能经常见面，我打心里爱他，容不下其他。另外也有同事之间的顾虑，他目前在外交流，但是总要回来的， 你也说了，同事恋情很危险，有太多不确定性了。还有一个隐秘存在于我内心的现实考虑是这个同事的经济实力和家庭负担。他和我收入相当，都是工薪阶层，目前有房无车，在以前的交往中我大概知道他应该是很节约的。婚外关系我不为钱，但不降低我本来的生活品质是我内心对婚外情的基本要求之一。不是说要对方多有钱，但对方得有维系关系，保证彼此约会感觉舒适、安全、放松的经济实力。同事关系的婚外情，距离近，本来就很危险。距离近约会的人肯定也会更多，那么开销自然就更大。 就拿酒店来说，我平时住的是中上的酒店，婚外关系真不想委屈去快捷酒店或者到哪个空办公室或者仓库快速解决了。那我付呢，一次两次没问题，次数多了我自己这关都过不了。还有约会吃饭之类的，如果还要看优惠，抢券点菜那真是没意思了。我能送某价格的礼物，那我也不想对方为了跟我差不多对等省吃俭用回礼，无形中给别人压力我也于心不忍。再者，他之前也说了，和妻子准备要孩子，所以每周都会回家，那人家的小蝌蚪是有用处的，就别在我这里浪费了。 拒绝这个同事我想到很多。我觉得懂得自己需要什么真的太重要了，如果说结婚那会，年轻的我们是随大流的，认为年龄到了大家都结婚了，正好也有合适的人那我也结了吧，那到了婚外就更应该讲究选择。这样的选择是基于对自己，对情感，对现有的一切有着客观并且全面深入地理解。浅层次的是知道自己需要什么，情感能给自己带来什么，我们能对自己想要的，期待的情感有一个大致的愿景和雏形；深层次，是知道自己需要什么。 做到这一点其实不容易，很多外表很好，看上去很酷炫的东西，实际上是会让你为之所累的。你觉得这想要，那也想要，最后可能你会为了这些负担买单，摆脱不了还痛苦不堪。生活中这样的例子太多了。就像我拒绝同事，如果我接受了，看上去婚姻和婚外满足不了的那一小部分，又有一方来满足，好像很好，可更多的是，我给自己埋下了一颗定时炸弹，也为之后的情绪反复增加强度和频度埋下伏笔。评估下自己，还是算了吧。比起加法，中年的我们，更需要做减法。再深层次的，是要明白各种事物的作用和局限。就像我们运动，发展很多爱好，我们让自己忙起来，稀释了很多欲望还有情绪，但还是会有那样的时刻，我们希望面对一个活生生的人，身心都好好的交流一次；我们寻寻觅觅，经历一段又一段的刺激，满足了我们对于新人的好奇心和探究欲，可还是会有那样的瞬间，我们向往细水长流，羡慕时光在两个灵魂之间定格。 但也还有一种情况，我们去爱，努力让自己丰富，精彩，我们还是真切感受到了孤独，这是形而上的孤独，是一个人与生俱来的孤独。那就不再是情和性的原因了，人其实最终需要面对的，是自己的内在世界。先说到这吧。 要和一个可以离婚的人结婚。就是你要和一个比较容易结束关系的人开始一段关系，并不是说，你开始一段关系，就意味着一定要结束关系，而是任何的关系都有结束的可能，你既然开始了，就要想到，万一这段关系要结束的话，是否容易？如果你觉得这段关系可能开始容易，结束难，那么干脆就别开始，因为你最后结束起来，对方的纠缠，反复，有些甚至威胁，会让你更难受。 能够好好分开的人并不多，具备这样素质的男女，都算是高素质的了，可惜很多人在进入关系的时候，并不懂，只是看这个人爱不爱我了，最后结束起来异常难看，甚至几败俱伤，得不偿失。所以，既然这段关系可能会带来很多隐藏的风险，那点兴趣和情感带来的愉悦，远远都不值得你去冒这个险，特别是女人，更不值得。能够有这样的判断和认知，那么进入一段难缠关系的概率就不高。 |
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