书海泛舟,人间清欢
这是书语人间为你解读的第715本书 《听懂另一半》 今天,灵遥将为你带来一本新书,名字叫做《听懂另一半》。我们与伴侣之间的谈话,又是这些谈话中的重要组成部分,影响了我们之间的关系,与这一整天的幸福指数。然而, 很多人却表示,和伴侣好好说话,并不是一件容易的事情,似乎男性和女性生来便会对同一段话产生截然不同的理解。 比如,女性可能会把来自丈夫的职业提升建议,看做是丈夫对自己的要求;男性则有可能会把妻子与自己分享升职加薪的喜悦这一行为,当成是妻子的挑衅,尤其是在他本身收入并不如妻子的时候。因此,我们才会需要一本书,一本能为我们解析男女沟通方式差异的,解释为什么真诚交流会遭到误解,以及我们如何预防或减轻由此产生的一些挫败感的书。她是美国著名的社会语言学家,目前在乔治城大学任语言教授,也是该校六位终身荣誉教授之一,曾在普林斯顿大学的行为科学高级研究中心担任研究员,出版过12本畅销书籍。她的上一本书《我不是这个意思》研究了美国不同背景、不同种族或不同阶层的人群对同一谈话内容的不同的理解。但是,在她收到的采访、文章和讲座邀请中,90%的内容都希望她只讲讲书里10%的内容 ——关于“男女差异”的那一章。于是,她便基于自己学习和研究成果,出版了这本《听懂另一半》,在书中明确指出:- 女性使用的是建立联系的语言,更注重亲密性;男性使用的是确定地位的语言,更追求独立性。
- 因此,在两性的对话中,双方的首要目标并不一致,男人追求认可,女人追求亲密,这种差异与感情深浅无关,却引发了不少误解,让双方都感到委屈。
- 了解这种差异的起因和表现,能让你更深入、全面地理解另一半的所思所惑,听懂对方的“弦外之音”。
为了帮助你更好地理解作者的观点,且让我为你举两个来自书里的例子吧~在写这本书的时候,作者与她的第二任丈夫正在不同的城市里工作,仅会在周末、节假日相聚。他们的亲友得知此事后,对他们流露出了不同程度的同情,反复地向作者确认,他们的感情是不是好了,他们是如何忍受这种两地分居的婚姻生活的。对于亲友们的关心,作者照单全收,还会时不时地告诉对方,“我们经常飞去看对方”“我唯一觉得不便的就是等待飞机与打包行李”,回应对方的关注。然而,她的丈夫却常常为他人不请自来的关心感到恼火。在谈话中,他会不断地通过“我们有周末和假期可以在一起”“她不会干扰到我的工作”“居住在一起的夫妻每周谈话时间不会超过半小时”等理由,去弱化大家对二人婚姻生活的关注。他之所以感到恼怒,是因为从有些人的关切之中,嗅出了居高临下的指责,就好像提问者是在说“你们这不是真正的婚姻,你们对职业的错误选择导致了你们的不幸。因为我和我的妻子避免了你们的不幸,所以同情你们”。直至有一天,一个仅有一面之缘的女士在大剧院叫住了作者,问出了同样的问题,她才体会到了这种来自对方“自来熟”的不舒服。一次,乔什的高中旧友在他工作时打来了电话,告诉他自己下个月会来小夫妻的城市里出差。乔什便在电话里邀请他来过个周末,然后才打电话给琳达,告诉她,他们会先在家里一起接待他的朋友,然后再一起出门。因为在她看来,乔什该先和她进行商量,确定她的时间,然后再向朋友发起邀约。然而,当她提出抗议时,乔什却反驳道,“我又不能跟朋友说,'我得征求我老婆的同意’!”对乔什来说,征求妻子的意见意味着请求许可,也意味着他是不独立的,没有独立的行动,这让他在老友面前看起来像个失败者;但对琳达来说,与丈夫商议周末的行程是表达爱的方式。夫妻之间本就该讨论彼此的计划,一起行动。男人与女人在谈话时,所关注的重点是不同的。男人使用的是一套有关地位和等级的语言,女人使用的是一套有关人际关系和亲密的语言。这两套语言的巨大差异,让男人和女人的聊天,堪比一种“跨文化交流”,很有可能因为不同交谈风格的冲撞而受害。如果你认为,这本书只列举了一些两性相处时的例子,告诉你该如何去与另一半相处,那就太低估作者的能力。作为一个语言分析学家,不是一个情感博主,作者所关注的焦点,从始至终都放在了这些问题所产生的原因,也就是why。因为,在作者看来,解决一个问题最好的方式,并不是去解决这个事情本身,而是在纷繁复杂的信息中,梳理出整个事件背后的底层逻辑,自己把自己给说服。因而,在书中,作者举出了不少实验室的例子,去找出男性和女性在沟通时的差异。举个例子,p23-p25,列举了艾米·谢尔顿用视频记录下3-4岁的男孩和女孩在日间托儿所三人一组玩耍的情景。她比较了两个三人组,一组男孩,一组女孩。他们都陷入了抢夺同一个玩具,一根塑料黄瓜争夺战中。但是,他们的协调方式却完全不同。此时,丽莎退出了与苏的联盟,苏自我满足地说,“我假装给了一根酸黄瓜给玛丽”。男孩组的情况,则就没有那么友善了。当尼克看到凯文拿起它时,他就以自己的名义索要了起来:男孩们的争执时间比女孩们多出了两倍半,局势随后发展成了尼克和乔对抗凯文。女孩们会通过妥协和回避缓解矛盾,维持和谐;男孩们的矛盾则会持续更久,他们更坚持诉诸规则,并且威胁使用武力。另外,女孩们还会在得不到自己想要的东西时,通过告诉对方这是第三方的需求,来提醒对方;而男孩们则不会这么去做。在阅读这本书的时候,我想起了不久前发生的一次争执。起因是一个不是很熟的女生,在我朋友圈里肆意抨击一位我喜欢的情感博主。于是,我勃然大怒,在群里骂了她一顿,便退群了。发生此事过后,几位相识的男性好友,跑到另一个小群里去劝我,在群里讨论我该怎么走,不该怎么做。最终,我选择一并删除了他们。现在回过头来看,我才发现,我不满的根源,和作者分析的是一致的,是因为这些“不请自来”的关心,让我产生了一种被教做人的感觉 ,它深深地伤害了我的边界和安全感,让我不愿意在他们接触。正如作者所言,两性沟通时的误会,大多来自沟通诉求的不同。于是,这也让一些我们觉得理所当然的事,在对方那儿变得不正常。我慎重推荐这本书给你,希望你帮助了解两性在沟通上的根本差异,因为,我相信,只要我们能够意识到,对方的行为并不是在刻意针对我们,他们有他们不得不这么去做的原因,那么便能在沟通时,给出对方需要的回应,和对方更好地相处。
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