 戴望舒在《单恋者》中写到，“在烦倦的时候，我常是暗黑的街头的踯躅者，我走遍了嚣嚷的酒场，我不想回去，好像在寻找什么”。很多年以前，这似乎也是我的生活写照。 不可否认，曾经我也是个“夜行者”，常常在寂寞夜里的酒场徘徊，喧闹繁华的假象，和觥筹交错的幻影，酒精把自己一点点迷醉，迟迟不愿归去。其实有些不可言喻，我实在找不出这么做的理由，因为我并不是个“寂寞的夜行人”，也不是个“可怜的单恋者”。 只是再回想那一段走过的时光，我有时又忽有所感，也许寂寞的不是身体而是内心，或许单恋的不是爱情而是抱负。 黑夜里与酒相伴的日子，最初是从大学开始的，那时候我仍是个爱做梦的少年。梦境和现实的交织，总难免会有打击、失落和不满，于是酒场成了最好的消愁。恰逢志同道合的三俩知己，小桌围坐，酒醉深夜，各付心事，抛去杂念，也算是一种乐事。然后，用新生的姿态，迎来酒醒后的每一个早晨。那是一段梦起、梦碎和酒醒、酒醉交融的岁月，我在《流年》里记录了很多酒场的过往，看似年少不识愁滋味的买醉，流露的却是心怀最初梦想的自己。 在刚参加工作的头几年，我继续着走遍酒场。或许彼时真的因为孤独和寂寞，虽说留在一座学习了四年的城市，面对的却仍旧是无尽的陌生。酒场，成为了人与人交往最好的催化剂，也正是酒场的推杯换盏，让更多的陌生人变得相识，让相识者愈加相熟，然后在相熟后真的相知。可以这么说，后来的这些年，酒场认识的人里，很多都成为了朋友，最好的朋友中，大都与我喝过酒。尤其是前几年，经历事业、情感最艰难的时刻，让我感到欣慰的就是，身边有这帮朋友，陪我酒醉，听我诉愁，替我解忧，帮我重鼓。 不记得从何时开始，我突然心生畏惧，对于酒场以及生活。其实我想说酒场以及人生，毕竟人生太长，生活还说不清楚，怎么敢去大谈人生。不敢妄下定论，但心底的畏惧，却是真的。 也许是遇上新曼之后，我仍有过的几次酒醉，看到她的担心和忧虑，让我不敢再用酒精彻底麻醉；也许是步入婚姻之后，我少了些漂浮的念想，对生活的目标更加明确，让我不需再以酒精浇灌忧愁；也许是换了岗位之后，我有防汛值班的责任，必须有足够的体魄和清晰的思路，让我不愿再让酒精影响身体；也许是……其实我也说不清真正的原因，生活里很多的走向不一定都有缘由，道不明，理不清。 《元史·抄思传》说，“知畏惧，成人”。也许，畏惧是一种成长的开始，不再是当初的酒醉不归的少年。那时候无所畏惧，是天生无畏的勇气，也是步步为赢的动力，可走到今年，三十而立已过，守业、守家、守子的重任很大，不可再无畏惧。如此说来，让人内心畏惧的，又何止是酒场，其实是生活，是那些看不见摸不着的琐碎。 当然也忍不住地细数，把畏惧的原因概况起来，总体有三。 一是身体大不如从前，生命是个讲究平衡的东西，挥霍得多了，余下的就少了。三十一过，早已不再年轻，大杯喝酒大口吃肉的日子一去不复返，身材变得臃肿肥胖，各项异常指标不断增加。食量越来越差，酒量愈加下降，曾经半斤八两下肚或许睡一觉就好了，现在隔夜还头昏脑胀，难受不已，故只能望而生畏。 二是亲人更希望陪伴，都说陪伴，是最长情的告白，没有相伴左右，哪来的真情依旧。以前的日子独身居多，无聊的日子里除却吃喝也找不到更好的消遣，孤身在南昌，但凡能混的饭局一概不漏。如今慈母菜热饭香守望，娇妻在家等候，孩子即将降生，家庭的和美容不得我贪恋酒场、酒醉归来，故只能望而生畏。 三是友情也可能脆弱，前几年流行的，友谊的小船说翻就翻，其实并不是没有道理。以前不容易醉，所以醉话不多，酒品尚可，不至于酒后影响朋友感情。但酒场多了，醉的也就多了，酒后狂言妄为，难免因语伤人、因言惹祸、因行生恨，若是酒场的把酒言欢变成了朋友反目、徒生矛盾，自然不值，故只能望而生畏。 如此说来，对酒场和生活心生畏惧，给身体让一点空间，给亲人多一点时间，给友情留一点区间，未必不是好事。身体的空间，能守住日渐衰老的容颜，亲人的时间，能互诉细致入微的情感，友情的区间，能避免凌乱猜忌的心结，生活最美不就如此？ 所以请朋友们原谅，看似没醉的我为何会多有得罪，从不推辞的我为何会开始逃避酒场，性格爽快的我为何会开始喝酒扭捏？因为，我真的醉了，因为，我亏欠家人，因为，我害怕失去。 心生畏惧，不是就拒绝每一场酒的邀约。只是希望每一个我在的酒场，我们仍旧可以带着真情，把酒唱明天，美好地生活。  【作者】枚庸，80年代生，纯粹的文字理想主义者，文集作品《又是一季花开时》《流年》《故事，关于爱》《一路行走》等。 【关注此文的人还在读】
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