今天说一说有效沟通。 网上有很多教你怎么沟通的大v, 也有很多书, 很多教材。 但说起来, 沟通这件事, 确实很难。 因为常常不是一对一, 而是各种各样的三角关系、四角关系、N角关系, 稍不注意, 就会出现这样那样的理解误差和传达误差。 直观的例子的是一群人排队站, 第一个人悄悄对第二个人讲一句话, 然后接龙往后传。 到最后一个人, 这句话往往就面目全非了。 父母爱情里面也是。 江德福和安杰刚生第一个小孩的时候, 都要上班, 请江德福的妹妹江德花过来帮忙照顾。 江德花一开始就对安杰有敌意的: 她一个资本家的女儿, 嫌弃我抹布用得不对、扫帚用得不对; 她出身不好, 影响了我哥的前途。 安杰一开始也是对江德花有敌意的: 居然有女的睡觉打呼? 一个乡下人, 啥都不懂啥都不会, 还糙的很, 做饭也不好吃, 干啥啥不行。 两人互相跟江德福告状。 各有各的道理, 各有各的委屈。 江德福心里其实是偏向妹妹的: 她一个刚结婚三天老公就出去打仗失踪的“寡妇”, 明明跟婆婆处不好还只能当牛做马, 无亲无靠, 安杰你要让着她。 但凭着对安杰的喜欢和爱意, 算是把关系平衡的比较好。 但当妹妹感受到了他的偏向、且站在维护哥哥的立场上越来越过分的时候, 安杰就被气跑了。 后来又怀了第二个孩子, 请安杰哥哥家的佣人过来帮忙照顾。 妹妹江德花又因为想念侄子不请自来。 继而妹妹江德花、佣人孙妈、安杰、隔壁大嫂王秀娥之间爆发了激烈的矛盾。 你要说哪个是坏人么, 其实都不是。 哪怕嚣张跋扈、口无遮拦的妹妹江德花、 看热闹不嫌事儿大的王秀娥, 都不是坏人。 她们也都是站在自己的立场上, 去维护自己觉得的公平正义, 去维护哥哥的权益。 正巧安杰也是任性跋扈的性格, 矛盾无可避免。 家庭里面的事儿, 很难说谁对谁错。 之前有朋友找我说个什么事儿, 聊着聊着说到了最近的状态和烦恼的事情, 就说到了家务事。 他说本来跟媳妇感情很好, 对方任性了点, 但都在可接受范围内。 但加上双方父母、兄弟姐妹, 各种杂事儿, 似乎两个人之间也无法沟通了。 他非常苦恼, 甚至网上求助, 求助无门, 想到离婚, 这个时候都已经有小孩了。 我跟他说其实最应该沟通的, 是你和你媳妇儿, 而且在一起过日子的, 也是你和你媳妇儿, 其他人, 再怎么心疼你、体谅你, 都不是跟你一起过日子的人。 包括我这个朋友。 我说我能理解你现在的感受, 不知道应该怎么办, 你信任的亲人, 全部都是局内人; 跟老婆沟通无门, 于是非常苦闷。 可是解决问题的办法, 还是去沟通, 想尽一切办法沟通。 你跟我说的所有这一切, 其实最应该跟谁说呢, 是你老婆, 她应该是你的爱人, 同时也是朋友和战友, 她值得你相信。 遇到事情了, 不是想着算了换一个人就好了, 如果不从根源上解决问题, 换一个人不会变更好, 你们还是会面临相同的问题, 甚至更甚。 有时候父母、兄弟姐妹对你的心疼和体谅, 也会让你觉得身边这个人好像对你没那么好、没那么爱你。 但结结实实的想, 如果你们不互相喜欢互相爱、 如果对方对你不好, 你又为什么跟对方在一起呢。 身边人对你一餐一食、一点一滴的爱, 有时候就是会视而不见哇。 就像那个跟父母闹别扭离家出走的小孩, 大姐给了一碗馄饨就感动到不行, 大姐说, 你爸妈给你的, 是千千万万碗馄饨啊。 夫妻真的是最神奇的存在了, 你们明明没有一点点血缘关系, 前半生或许都没有一点点交集, 但就是有种力量和吸引, 把你们牵引到一起。 我常常跟爸妈讲, 你们的初衷就是弟弟弟妹生活幸福, 那还有什么好说的呢, 他们感情好, 才是最重要的啊。 我非常非常维护弟妹, 首先她很好, 其次他们的生活、他们的吃喝拉撒, 该由他们自己安排, 如果他们没有问我, 那我不该擅作主张去提什么更加优化的建议。 他们才是他们生活的主宰, 不是父母, 也不是姐姐。 我也跟父母说, 有时候你们觉得是为我们好, 去提醒, 去分析, 去告诉我们应该怎样怎样, 去替我们叫屈。 可是我不领情, 因为你们的出发点, 是站在心疼自己的孩子的立场上, 而没有长远的考虑过, 这种提醒、分析、叫屈, 其实是非常伤害我们跟另一半的感情的, 也是阻碍我们成长和进步的。 当然父母并没有什么过错, 你也不能要求他们不要提醒、分析、叫屈, 那都是他们表达爱意的方式。 只是作为一个成年人, 我们该有自己的判断, 该坚定不移的相信谁、 站谁的台, 跟谁无限沟通, 我们应该有自己的主意。 毕竟什么都是你自己的, 最终承担责任的、 享受幸福快乐的, 都是你自己。 |
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