|
前几天，大宝和奶奶之间发生了一件事。 有天早晨，大宝起得很早，但因为磨磨蹭蹭耽误了时间，本来想早点去学校，最后反而出门晚了。 他很懊恼，便有些着急。 我们忙着安慰他，张罗着送他出门。这时，奶奶在旁悠悠来了一句：“这能怪谁啊，都是因为你自己磨蹭，起这么早，不还是快迟到了”。 本来大宝就有些着急了，一听这话更是要跳起来。我们赶紧推他出门，催他赶紧去上学。  盐撒多了，安全感就没了
 而孩子从小到大被“撒盐”长大的过程，是一个不断安慰自己、不断治疗伤口的过程。 几米在《我的错都是大人的错》中说： “小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。” 因为表面的伤口早晚都会愈合，而内心的伤口却很难治愈，那些伤痕无时无刻不在提醒他，他没有人爱、没有依靠。 当他们遇到挫折和不顺时，这种无助感就会袭来。 很多选择轻生离世的孩子，真的只是一瞬间的冲动吗？不！ 孩子之所以选择离开这个世界，是因为他发现自己的伤口越裂越大，无法愈合。 而来自身边人的“盐”却从未停止、甚至越撒越多，疼得他不想再忍了。 拉近我们和孩子的情感距离 为什么我们明明是好心，但说出来的话却总是在撒盐？ 根本原因在于，我们和孩子之间的情感距离太远了。 我们常说，孩子最烦人的时候，是最需要我们呵护和安慰的。 就像小时候，他们冷了困了，就会哭会闹，其实就是想要引起我们的注意，让我们去哄哄他、抱抱他。 但当孩子长大了，我们却常常对他们的需求视而不见。 我们可能忘了，即便孩子长大了，他们的很多语言话和行为，也是需要我们来“翻译”的： 当他们哼哼唧唧、别别扭扭因为小事莫名闹脾气时； 当他们义愤填膺、甚至开始“语言攻击”我们时； 当他们歇斯底里、大喊大叫、大哭大闹时； 都是在告诉我们一句话：我生气了，可以来安慰我吗？ 我曾无数次想，到底是什么，让我们面对孩子时，总是喜欢站在制高点上，对他们指指点点。 归根到底，是因为我们跟他的情感距离太远了。 我们不会从孩子的角度出发，而是默认自己给他们设定的高要求。 我们总是会在潜意识里默认，孩子就该是向上的、积极的、自律的。 哪怕我们清楚地知道，他们不是做不到，只是时间未到。就像他们小时候学走路、学说话一样，时间到了，自然就会了。 因为情感距离太远，所以当孩子犯错时，我们会先跳出来，成为一个跟孩子划清界限的批评者。 站在制高点上对他的行为批评、指摘，甚至拆台、揭短、讲大道理。 但当我们和孩子的情感距离很近时，我们可能什么都不做。 而只是默默地陪着、或者静静地聆听，听孩子说他的事情、他的烦恼、他的情绪。 然后在听的过程中，去代入自己，感受他的感受，这才是爱的模样。 解决亲子问题，永远情绪优先 之前写孩子发脾气的专题时，曾很多次跟大家提到过“上下层脑”的理论→孩子的脾气越来越大，竟是因为上下脑还没整合好。 无论是从脑科学还是从心理学看，当问题出现时，情绪永远是走在最前面的。 所以，当我们和孩子遇到问题时，首先要解决的不是问题、更不是孩子，而是情绪。 想要解决问题，必须要先消解掉情绪。 不过，这种消解不是压抑孩子的情绪，而是通过接纳，让孩子的情绪得到理解后被释放掉。 举个我们生活中最简单、也最常见的例子： 两个小朋友你追我赶，一不小心，都摔倒了。孩子们的妈妈跑过去，但两个妈妈的反应却完全不同。 一个妈妈说：你怎么回事，都跟你说了，玩的时候小心点小心点，还摔倒了，不长记性，真是活该！ 孩子听了妈妈的话，哇哇大哭。 另一个妈妈也跑到孩子身边说：宝贝，摔倒了呀，有没有哪里摔伤了？让妈妈看看。 确认孩子没事后，妈妈跟孩子一起分析到底是怎么摔倒的，下次为了自己的安全，要注意些才好。孩子听了妈妈的话，眼泪哗哗掉下来。 虽然都是哭，都是流眼泪，但孩子的情绪却天壤之别。 第一个孩子是因为委屈、压抑而哭。 因为自己摔了一跤本来就很疼，妈妈过来不安慰，反倒劈头盖脸一顿数落，把摔跤的事全怨在自己头上。 这样的“撒盐”，会让原本就伤心的孩子，变得更加委屈。 因为他觉得妈妈不理解自己、还怨自己，甚至妈妈的这种埋怨，会让孩子变得内疚、自责，觉得自己什么也做不好，活该摔跤。 第二个孩子，是因为被接纳而哭。 他的哭，是被妈妈疼爱、关心后的一种情绪释放，哭过了、痛快了，心里的委屈和伤痛就愈合了，又可以开心地去玩了。 这种哭泣，是无害的，甚至还有利于孩子将坏情绪消解掉，所以，是一种良性的情感宣泄。 虽然不认同第一个妈妈的做法，但是不可否认的是，第一个妈妈也是爱孩子的，只不过她表达爱的方式很拧巴。 她想通过冷言冷语的质疑和自己的暂时抽离，让孩子长记性，学会反思和自省。 但就算她是一片好意，但孩子终归是理解不了的。 因为，孩子不是父母，他不能、也不会站在父母的角度去审视问题，他只通过他看到的、体会到的，来判断和思考。 当他摔倒时，妈妈急于跟他划清界限、让他自己反省、把责任都推给他。这样的冷漠和嘲讽，只会让他觉得，妈妈不爱自己了。 当孩子有了这样的想法是，亲子关系就进入了一种对抗关系。 这时候，就算是父母把道理说破天，孩子也听不进去。因为他根本没工夫听，他所有的精力都在忙于应对自己愤怒、伤心、委屈的情绪。 这也就是为什么，我们会发现，很多孩子都是“吃软不吃硬”的。 发生问题时，如果父母好好沟通、好好说，孩子很快就能接受。 一旦父母开始揭短、冷嘲热讽、甚至大喊大叫，孩子就会跟父母对喊，甚至说一些“难听”的话。 看上去是孩子不懂事，但事实上，这不过是孩子表达伤心、愤怒的方法，他在向我们发出一种“隐性求助”。 他这样对抗，不过是想要爸爸妈妈不再声嘶力竭地吼他，而是蹲下来抱抱他。哪怕不抱他，只是默默地陪着他，让他哭个够。 有时候，相比高谈阔论，沉默反而是一种无声的接纳和安慰，是大爱。  或许，教育孩子，很多时候根本不需要什么高屋建瓴的方法。 只要我们爱他、接纳他、陪着他，就足够让孩子成长为一个健康、快乐、温暖的人了。 我们都是爱孩子的，也不妨多提醒自己几句： 跟孩子好好说话！ 别再给他们伤口撒盐！ 别在喂他们吃玻璃渣了！ 川妈说说 一边为孩子倾其所有，一边又在他的伤口上撒盐，类似的矛盾在我们身上还有其他。比如，一边对孩子予取予求，一边沙文主义地管控他们；一边要求孩子不许哭闹、大喊大叫，一边自己情绪失控，又打又骂......也许正是因为这些矛盾，我们常常看到亲子关系中的无奈境况：父母为孩子付出了所有，换来的却是孩子的疏远甚至逃离。 可是为什么会这样呢？原来身为子女想不通，成为父母后慢慢懂了。我们爱孩子，非常爱，但我们爱他们的方式，是太过强调教会他们做正确的事（好好学习，尊老爱幼......），“子不教父之过”这样的话很多，却很少去关心孩子的感受和心情；太过执着父母的权威，高估了教养的塑造能力，又低估了亲子关系的重要...... 物质上不顾一切的富养，精神上自以为是的穷养，这样的困局早该破了。 |
|
|
