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治愈系伴侣的3个特征

2022-01-15  蘑菇心理学

【 蘑菇心理  第2370天 】

一个有点色色的,喜欢偷瞄美女的男人,竟然成了众多姑娘心中理想老公的标准?

——他就是《蜡笔小新》里的爸爸,野原广志。

动画片里有两个情节让我印象特别深刻:

一是美伢向广志道歉,非常愧疚的说弄丢了全部的钱,广志非但没有责怪美伢,还安慰她说:

“钱确实不少,但是努力还是可以赚回来,我只要你和小新过得平安无事,其他的问题都是能够解决的。”

另一个是,美伢并不擅长手工,织出来的围巾不精致,其他妇女的手工织品都卖出去了,只剩下美伢的围巾迟迟无人问津。广志趁妻子去买饮料的间隙,偷偷买下了它。即使这条围巾并不好看,广志依然宝贝的系在脖子上。

要是用一个词来形容广志的话,大概就是“治愈型伴侣”了。

治愈系伴侣都有哪些特征呢?

首先,他们懂得把关系放在首位。

生活里总是充满解决不完的矛盾和问题,有的人会被琐事打败,有的人反而因为种种困难,加深了与爱人之间的连接。

治愈型伴侣正是属于后者。

他们往往明白轻重,所以,会更看重与爱人的关系,因为琐碎的生活,更需要两个人用正向的情绪和心态去面对。

他们擅长把关系往积极的方向引导,也就不会一直怨恨与纠结,伤了另一半的心。

治愈型伴侣恰恰是“家和万事兴”的实践者。

在他们的价值观里,好的伴侣能够滋养关系,关系是传递爱的载体,关系高于一切。

治愈型伴侣的爱不会那么的显山露水,却能在关键时刻给予另一半温暖且强大的支撑力。

其次,接受真实的对方,并心甘情愿为其付出。

生活里其实并不缺少虚情假意。

比如,以爱为名的控制欲,用爱做挡箭牌的随波逐流......而在这样的关系里,彼此往往是处于消耗状态的。

爱的治愈功能,只有还原其本真以后,才能显露。

它的本真是什么?是真诚,是从心出发,而非任何目的,是实打实的看到对方,尊重对方。

电影《幸福的面包》中的女主,性格压抑内向,长时间的东京生活使她逐渐抑郁起来。

男主为了重新看到女主的笑容,减轻她的情绪压力,决定放弃大城市的工作,搬到偏僻的乡下,开间小小的民宿。

两个人在这里佛系的经营着,听着别人的故事,女主也在男主的陪伴下,渐渐被治愈。

这就是来自于心灵的爱的能量。

治愈系伴侣懂得发自内心的去爱对方,会设身处地的为对方着想,更是自愿付出所谓的成本。

至少,无论爱人处于怎样的状态,他们会尽可能的去理解和帮助,而不是把对方当成是累赘。

就像电影《丈夫得了抑郁症》中妻子所说的:

“没关系,如果努力很痛苦的话,那就不要努力了。”

治愈系伴侣能够看到真实的对方,而不是强行让他人符合自己的期待。

这种从心出发的支持、尊重与陪伴,是治愈一切的良药。

最后,信任对方。

我们每个人都有属于自己的价值体系,也会不自觉的利用自己的体系,去评判一个人或者某件事的好坏。

这也常常成为情侣之间争吵的源头。

当我们只想把对方带入到自己的评价体系当中,就很容易产生“感受上的不理解”。

意思就是,我们在主观上只依赖自己的揣测,而忽略了对方的感受,甚至屏蔽掉对方真实的表达。

这是许多人在关系中容易变得狭隘、自大、一意孤行重要原因。

一旦感受被孤立,关系也会渐渐变得冷漠起来。

治愈系伴侣之所以能给人以温暖,很多时候是因为对方能够体验到被充分信任的感觉。

面对伴侣的诉说,他们会用心去倾听,而不是急于套用自己的体系,给对方下决断,下定论。

看到伴侣的窘迫,他们会第一时间给一个安慰的拥抱,而不是只站在自己的角度出谋划策。

简而言之,他们相信“事出有因”。

而这个因果关系究竟如何,他们不会妄加揣测,而是希望从对方的真实感受中找到答案。

他们会选择相信爱人,哪怕对方的说法、做法与自己的价值观并不相符。

当一个人在关系中真正被信任,他的心才能完全向外打开,而这也正是治愈系伴侣所能给到的舒适感和安全感。


治愈系伴侣这么暖,我们如何才能拥有这样的人呢?

关键是做到两点:

第一,戒掉恋爱脑。

关系中切忌自我感动和自我欺骗。

如果对方总是做伤害你的事,你还不愿意看清事实,不断给自己洗脑:“他是爱我的”,只会在错的关系中不断被消耗。

关键是看人的眼光会被扭曲,甚至不知道该如何去谈一段正常的关系,带着这样的恋爱价值观,又该如何遇到良人呢?

第二,要学会做主动方,做带领者。

关系是相互的,爱是流动的。收获爱的前提,是先主动做一个付出者。

能够给予的人,本身是有力量的,他们也会吸引同样具有温暖属性的人向自己靠近。

相互温暖,让关系做加法,做乘法,那么两个人都能从关系中收益,达到彼此治愈的效果。

希望我们每个人都能在爱的世界里拥有治愈的力量。

文 | 实用菌

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