 本期主播丨宁语 “以前你一醒了就找我，一下班就联系我，一有消息就第一时间回，可现在呢？这么长时间，什么事都是我自己一个人！连周年纪念都是我自己过，那要你干什么呢？”陆鹿珊对男友江宇绝望地喊道。  这是毛晓彤和杨玏主演的爱情电影《以年为单位的恋爱》中的故事：酒店经理陆鹿珊和创业青年江宇在跨年夜相遇并情定彼此。他们从如胶似漆、浓情蜜意，到无话可说、隔阂渐显，短短一年，难逃一“痒”。恋爱的甜蜜期，我们总是期待两个人黏在一起，有人能给我们完整、完美的关系。  好像我们是彼此遗失的另一半。可是随着甜蜜期激情褪去，恋人之间的情感供给发生了变化，当一方一次又一次期待落空，一次次从希望到绝望，恋人也从熟悉到走到疏离和陌生。随着岁月的磨炼，我们渐渐忘记了，其实：没有一个人能给你完整的爱，没有一个人能使你完整。  为何我们渴望完整？有一种说法，上帝用亚当的肋骨，制造出女人。男人和女人本是同一体的，却被上帝一分为二抛到了这世上。就像苹果被劈成两半，所以人们总在寻找缺失的另一半，以完整自己。  心理学家克里斯多福在《亲密关系》中写道：有爱的匮乏感的人，终其一生都在寻找爱。因为他们觉得自己是不完整的，只有用别人的爱来填充，才能让自己圆满。然而，从心理学的角度看，人们渴望用另一个人完整自己，源自我们童年的缺憾。我们在早期童年会发展出一种共生关系（Codependency）：为满足基本的生存需求，因后天环境的造就，塑造岀的不健康关系模式，渴望跟另一个人建立紧密不分的共生关系,相互依赖，彼此互利。倘若彼此分开，则双方或其中一方便无法生存。我们本是跟母亲共生的，从母体中剪断脐带出生，早期童年借由与母亲的共生，得到安全感与满足感，进而顺利长大。共生满足了基本生存需求，但还不够。  提出知名的“依恋理论”的英国发展心理学家约翰．鲍比（John Bowlby）认为：孩子感到痛苦、不安时，不只是希望照顾者随时在身边，还希望可以被照顾者稳稳拥抱着，甚至待在照顾者的怀里。这是成长过程的必经之路，通过充分的身体接触，逐渐超越依恋行为，成为更有勇气探索世界的独立个体。孩童时期没有得到充分的依恋满足，成年后，便下意识地带着这份未竟的渴望活着。毛晓彤在采访中说：“可能我想要的仅仅是个苹果，但你很费力气地给了一筐梨，付出的那个人还会觉得很委屈，都给你一筐了，怎么还不满意？”  就像剧中：江宇尽一切努力成全鹿珊想要的生活，而鹿珊却依旧很失望。鹿珊说，我要的生活，不是房子，而是安全感。陆鹿珊背负着自己看不清的深切渴望，痛苦、迷惘地追求着「完美的亲密关系——共生关系」。渴望江宇可以满足自己童年未被满足的依恋渴望，给她一种明确的安全感。鹿珊和江宇，关系遭遇到了巨大挑战，是因为两人的共生需求不同，带着彼此不同的期待。  渴望完整的爱情，投射出完美的期待江宇与鹿珊讨论了关于分手的话题：“我们要是分手了，你也别联系我呀！”“没问题，因为咱俩根本就不可能分手。”江宇长期找不到一段值得投入的亲密关系，内心渴望一旦投入了值得的关系，就希望永远不分手。在现代，亲密关系之所以脆弱不堪，是因为我们把它视为脱离孤单痛苦的浮木，期望在亲密关系中找到生命中的确定性。于是我们将内心这部分渴望，投射到伴侣身上。  我们对伴侣的期望，到了历史的高点。我们对伴侣的期望，不再只是扮演好单一角色，好丈夫好妻子即可。夹带了各种对伴侣的完美期待：坚定的家人、灵魂的伴侣、生命的知音……在复杂的人生舞台上，伴侣承担了逐渐多元又繁重的角色任务。当人们离开了传统大家庭的束缚后，变的更加孤独了（虽然得到了自由），因此亲密关系成了唯一可以依赖的安全感来源。而人们痛恨这样安全感的消失，因此用尽各种方式要阻止关系的结束，渴望关系中的另一半来成就自己的人生。我们把所期望的需求，不理性地放置在一个人身上，一旦无法满足就会尝试各种方式想要改造对方。  由此，伴侣双方都陷入不断地失望，渴望控制对方的循环之中。所以，鹿珊才会在某次忍无可忍后的冲突中，大声对江宇喊道，“这么长时间，什么都是我自己！连周年纪念都是我自己过，那要你干什么呢？”那么不去期待，关系是否就能顺利了呢？  期待不总是有害，有害的是不愿沟通的期待克里斯多福曾经讲过：“期待就是通往地狱之路，因为期待会把接受和自由等充满爱意的感觉挡在门外。 ”当我们期待的时候，其实是内在小我的欲求在不断地运作，并且期待值会不断提升。期待就是像挂在你面前的一根胡萝卜，你永远看见它，但是它永远往前跑。 当你期待的时候，其实你就没有办法真正看见面前的人，没有办法经历和享受面前的关系。 常听到有不少喜爱自我成长的人说“不要期待”，期待是关系的杀手。但我们真的能完全对关系没有期待吗？我们建立朋友关系、伴侣关系，不就是为了满足了我们与人亲密联结的需求吗？若没有需求与期待了，我们还需要建立关系吗？可能我们压抑了期待，假装没有期待，并非真的放下期待了。我们可以把心中的期待拿上台面沟通，期待而不执着。在恋爱中的我们，渴望对方像母亲对待婴儿一样，不需要婴儿表达，就能洞悉自己的各种需求：「这还用说吗？这不是理所应当的吗？」「都那么大岁数了，还需要我告诉你怎么当好一个伴侣吗？」「我们的纪念日，为什么不能自己记得，还需要我提醒你吗？」我们没有表达自己的需求与期待给到对方，因为表达了似乎就不浪漫了，还感到羞耻，似乎我们在乞讨着什么一样。 期待不总是有害，有害的是不愿沟通的期待。不是期待与需求本身，而是缺乏沟通、彼此的误解与怨恨，成为破坏关系的元凶。当我们有意愿表达自己，便有能力觉察自己真实的期待与需求，可以与伴侣探讨、明确彼此的想法。这样经过沟通的期待与需求，是一种明亮的邀请，而不再是一种逼迫的索求。这使得关系增添了温柔的弹性，远离了僵化的暗地需索游戏。如同克里斯多福说的：亲密关系是通往灵魂的桥梁。我们也在关系这面镜子中，逐渐认识到真实的自我，完整自我，经营出成熟的亲密关系。 没有人能使你完整，只有自己能圆满自己那怎么放下共生渴望，使自己有能力活出更加完整的自己呢？1.看见自己未竟的依恋渴望若我们无法看见自己隐匿在潜意识的渴望，识别不出我们那些不断加剧焦虑的行为根源，那么亲密关系，会成为我们另一个逃避独处，逃避自我的方式罢了。心灵禅卡「爱情梦」里有一段精准的解读： 我们单独来到这个世界，走的时候也是单独一人。所有的在一起都是个幻象。 你认为你爱上一个女人或男人，是因为TA很美，事实刚好相反： 你之所以坠入情网是因为你无法单独。你本来就想掉进去，以此来避开自己。 2.放下期待，以亲密关系为镜，看见真实的自我期待而不执着，沟通表达真诚的期待，以亲密关系为镜子，通过伴侣照见真实的自我。很多人可能会经历过这样一些亲密关系：刚开始时候你觉得这个人太棒了，太美好了，会认为我跟对方的关系以及喜爱，肯定会持续到永远。 结果不到三个月你会想，我怎么会跟这种人在一起？是不是对方变心了？当我们渴望吸引他人时，我们会去揣测对方没有说出来的期望，会下意识地戴起了面具，假装出自己本来没有的特质，好让他人与我们交相辉映，心意相通，进入关系。「交往前浪漫，交往后软烂；结婚前热情，结婚后绝情。」这些常见的惨剧背后真相是：人们是那么渴望与他人结合，在关系初期，渴望吸引彼此，刻意乔装自己，迎合对方。关系带着迷惑性，掩盖住真实的自我。《懂得爱：关系花园》一书中描述：“亲密”这个字来自拉丁文的intimus，意指最内在、最深层、最深邃、最私密。亲密是一种存有的状态，把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。 所以，随着时间的演进，关系的深入，透过关系中的亲密，我们拿下了伪装的面具，卸下防卫，得以了解自我真实的需求，看见真实的自我。3.看破幻相，自我圆满看破这个幻相：没有一个人能用亲密关系，给你完整的人生和完整的爱。看似生命中缺失掉的一部分，没有活出来的一部分，在召唤、呼唤我们。事实上我们本自具足，内在拥有爱的资源和能量，借助亲密关系让自己走向自我的整合，活出生命的圆满。看见，说起来简单，实际上是转化最困难的第一步。当我们看见时，疗愈就开始了。愿意看见，需要偌大的勇气，就如同一个情绪总是失控的人，开始愿意承认自己的情绪控管能力不好时，往往这个深深看见自己的勇气，也将转化成疗愈的开始。电影的结尾，江宇与鹿珊借由沟通，找回了彼此，重新爱上对方；同时也重新找回了自己，拥抱自己，爱上了自己。 愿我们可以更有觉知地去疗伤，有觉知地去爱。在亲密关系中理解自己、拥抱自己，进而使关系花园中繁花恣肆盛开。 策划 | 张看看 编辑 | 鱼甜 主播 | 宁语，喜马拉雅主播 |
|
|
