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2022年1月2日的星期天的早上，我坐公交车、地铁，连续错了三次，一早上头都昏昏沉沉的，也没有睡着，一愣神就错过了下车的车站，心里却没有收到任何预兆和不平安的信息。 上午正常坐诊，看诊病人不多，想着好久没有给小姑打电话，10:22开始的视频，说了36分钟，11点给妈妈打语音电话，没有打通。11:46接到老家电话，说妈妈洗衣服不小心掉水里淹死了！ 犹如晴天霹雳，一声巨雷，人一下就奔溃了，心跳剧烈，双腿不听使唤直哆嗦。而泪水，就像是泄砸门的洪水，一旦打开，怎么也关不上！只有一个念头，回家，回家，回家！  给爸爸打电话，确认了这件事情，听舅娘说，爸爸因为头疼高血压，一连吃了好几次降压药。 在去飞机场的地铁上面，一边泪流满面，一边想着还有给谁打电话？ 小姑，妹妹，大哥……… 半夜三点左右到家，院坝里搭好了灵堂，吃饭的酒席桌子，爸爸和几个帮忙的邻居一起烤火守灵。黑色的棺材停放在正屋，堆满香蜡，以及满盆燃烧后的纸灰。 我居然没有哭，没有难过，好像躺在那里的只是一副棺材，那里面的不是我的妈妈，妈妈也只是暂时不在家，出远门了。 很少熬夜的我熬了两晚上，白天也一点都不犯困，就是眼睛疼睡不着，闭上眼睛也睡不着。 家里两个残疾人哥哥，一个多种疾病缠身的爸爸，最后什么病都没有的、好好的妈妈走了，该怎么办？如何办，想了千次万次却无可奈何，又忍不住去想。 妈妈一定是太辛苦了、太累了，想要好好的休息一下，想要睡觉了。 她一定不是故意撇下我们，不和我们说再见的。在出事前两天，她还和我打电话了呢，没有说任何特别不一样的话，也没有和爸爸交代过什么。 那天是很平常、很平常的一天，太阳很好，天气暖和。妈妈和往常一样在家里打扫卫生、拖地，拖把洗了三、四次。最后一次经过隔壁舅舅家院坝的时候是上午10:21（舅舅家安装有监控视频），那时，正是我和小姑姑打视频电话的时间。 为什么，为什么那天我不能先给妈妈打电话，再给小姑打电话呢？如果这样，是不是就可以让她错过这个时间，就不会发生这样的事了呢？ 如果爸爸不去赶集，或者爸爸赶集回来能及时去寻找一下妈妈；如果舅娘那天能和往常一样去水塘里面洗土豆；如果那天不赶集，经过的人是不是就多一些？如果妈妈能够再小心一些，是不是就不会发生那样的事情？  人生没有如果，一旦生命没有了气息，死亡就已经成了事实，无可挽回的事实。 我曾无数次猜想人什么时候生，什么时候死，但也许上帝早就已经安排好了，只是我们没有办法提前知道，也无法去参透这里面的奥秘。 生有时，死有时；栽种有时，拔出所栽种的也有时；这样看来，作事的人在他的劳碌上有什么益处呢？我见神叫世人劳苦，使他们在其中受经练。神造万物，各按其时成为美好，又将永生安置在世人心里。然而神从始至终的作为，人不能参透。 亦或者，死亡有很多种方式，各种各样的疾病，车祸、淹死、烫死、吓死………或者走在大街上，天上掉下一个不明物，刚好砸中，意外死亡。 死亡是终点，还是起点？是结束，还是开始？谁有能说得清楚呢？人生在世，是来经历痛苦、磨难和历练吧，上帝不让我们多受一点苦，时候到了，绝不延迟。 我们想着各种各样的如果，假设，却不知从来没有后悔药，没有时光倒流机。努力都是白费、徒劳无益的。就像是以为错过的车站，终究是错过了。 活着的人是分为灵、魂、体，死去的只是肉体和魂的消失，灵归到哪里去了呢？是回家了吗？是去到它该去的地方了吗？是去天堂享乐，还是去地狱接受第二次审批？关键还得活着的时候，是否接受这份天国的福音，灵魂苏醒归顺主？ 活着的人知道必死，死了的人毫无所知，也不再得赏赐，他们的名无人记念。他们的爱，他们的恨，他们的嫉妒，早都消灭了。在日光之下所行的一切事上，他们永不再有份了。 —— 传道书9：5~6 我按照世上的礼仪，陪着妈妈走完她最后一程，但我们心里清楚，我们所做的一切都只不过是形式而已，都是给活人和旁人所看的。死去的人能得到什么呢？什么也带不走，爱恨情仇，荣华富贵，一场空，一场梦！ 人为什么害怕死亡，不愿意面对死亡，好死也不如赖活着？ 死亡，就像是黑暗的深渊，深不见底的黑洞，是地狱，是硫磺火湖，是永不灭的火，是终极审判。 因为人一生的年月都活在黑暗之中，从未接受光明，也不愿意接受光，不曾尝过主恩的滋味，更不知道我们有永生的盼望。  直到坐上回武汉离别的火车时，我才感觉心被一点一点抽空。窗外山川树木的后退远离，就像我和妈妈的距离一点、一点远去，一寸、一寸的剥离开来。眼泪再也止不住，一滴一滴，无声的划过脸庞。妈妈是真的走了，这一次是真的离我而去，我也是没有妈妈的孩子了呢。 |
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