我有酒和茶。 《鲁滨逊漂流记》：“一个人只是呆呆地坐着，空想着自己所得不到的东西，是没有用的。” 这看似是一句大白话，但细细品味就会发现它的深刻之处，因为这是现实中很多人的真实生活写照。比如你羡慕别人有钱，羡慕别人比你过得好，这说明你想要过得更好，需要加把劲儿，而很多人却只是呆呆地坐着幻想成功或者哀叹失败，这不会让你的生活发生任何改变。 感情之事亦是如此，你如果只是单恋某个人，不付出任何行动，对方就是你得不到的人，你想再多也没用；同理，如果你已经对一段感情或一个人失望透顶，想要没有失望的自由生活，但如果你只是幻想而不行动，起不到任何作用。 这并不是多难理解的道理，但为什么很多人无法运用到生活中呢？在我看来，可以用“顾虑”两个字去概括，我们先来看一个相关的案例，然后再具体分析。 东林老师，您好：我想跟您聊聊我最近感悟到的一些东西。 跟前夫离婚以后，听说他总是跟人说这样的话：“经常被我欺负的妻子突然翻脸了，我急忙道歉却还是离婚了，好后悔！” 我听说以后对他更加失望，原因有二。 首先，他非得等到我忍无可忍跟他离婚了才后悔，可见这个人的觉悟很低。我是他老婆，他就不知道想想欺负我的后果吗？难道老婆娶到家里就是被欺负的吗？如果他及时认识到欺负我的后果很严重，然后善待我，我不至于跟他翻脸，他也不至于后悔。 这一点是让我最痛心的地方，当初为了嫁给他，我不惜跟父母翻脸，本以为自己赌对了人，结果他的所作所为正如我爸妈所说，他并非良人，总是消耗我的耐心，做不到像我爱他一样爱我。或许在他看来，他吃定了我心软好欺负，吃定了我无论如何不敢离开他，所以才会那么肆无忌惮吧！ 其次，如果他真的后悔，为什么不来找我认错道歉？为什么不来找我复婚？从这个角度来说，我就不认同他口中的悔意，他或许只是故意在别人面前装可怜，好让别人认为离婚是我的错。 当我反复思考这些问题时，后悔自己当初为什么会爱上这种人时，意识到自己身上也存在他的那些问题，因为我没有想过“如果他真如我爸妈所说的那样会怎么办”“如果他屡教不改总是欺负我怎么办”之类的问题。 正是因为没有想过这些问题，所以他欺负我的时候我才会忍，才会想着跟他讲道理，才会一次次想要离婚但又一次次给他机会。现在回头去看，只是幻想自己想要的生活没有用，想要过上自己想要的生活，必须付出行动清除眼下生活中的不利因素，您觉得呢？ 东林夕亭情感建议：有个词叫“事在人为”，跟生活结合在一起来说就是：任何人想要过上自己想要的生活，都需要把握“事在人为”四个字，懂得付出行动去创造生活，懂得断舍离，懂得及时止损。 那位读者说得没错，如果你当下的生活有很多不利因素，正是因为这些不利因素让你过不好，你眼下的重点就是清除不利因素，至于是修复还是放弃，视情况而定。 有很多人只明白“从无到有”层面的创造，不懂“不破不立”层面的创造，所以才会在问题面前瞻前顾后，优柔寡断，说白了就是你有顾虑，或是羁绊。 还以那位读者的婚姻为例，她在跟前夫翻脸之前忍了很久，这并不是说她有足够的耐心，而是因为她心有顾虑。毕竟，她曾经为了那段婚姻跟父母翻脸，她心中有一种顾虑叫作“不想承认自己嫁错了人”，否则会觉得无颜面对父母。 另外，从价值观层面来说，如果一个人固有的价值观是封闭的，保守的，做起事来就会畏首畏尾。她一直被前夫欺负却选择忍耐，选择一次次原谅，是因为她不敢承受离婚的后果，害怕自己遭报应，害怕别人会说三道四，即便知道自己没有错，但依然会害怕。 这些心理层面的顾虑，如果一直冲不破，就会一直活在它们的束缚之下，就像被关在一个小黑屋里一样，你不敢破门而出，就别想拥抱别样的世界。 还有一个关键问题是，她只顾着从“顾虑”离婚后果的方向考虑问题，却没有从自身感受、需求和利弊的方向考虑问题。在她忍耐的那些日子里，她没有思考过“真正爱我的人应该是什么样子”之类的问题。如果她思考了，不难发现这样一个事实：真爱你的人，不舍得消耗你的耐心，反之亦然。这个事实，足以让她有勇气去应对任何后果。 |
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