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鲁道夫.得鲁克斯其他著作的两本书也是经典之作，比如解决婚姻问题的，《婚姻.挑战》，比如解决新手父母困惑的，《父母.挑战》。闲暇的时候读一下，可能会让你一团糟的生活重新进入正轨。 孩子越来越管的原因现在的孩子是崇尚自由的一代，本着人人平等的理念出生的。他们从小有选择性，有自主性，不喜欢的事情可以选择不做，不喜欢的东西可以选择不要。而我们生活在90年代那个时候，父母管教的方式更权威性，我是你的父母，你是我的孩子，你就要听我的。 我们是生活在压抑的一代，遇到事情没有自己的想法，父母的过分包办，让我们失去了探索世界的机会，成年之后做事情瞻前顾后，不敢尝试新的领域。 这种权威性的教育影响了我们那一代的孩子，耳濡目染的原生家庭教育也被印到灵魂里。所以，在管教的过程中，我们是带着权威性育儿法的影子，只要孩子不听话，我们就会不由得学着上一辈的口气，如果你再不听我的，我就怎样怎样？有的时候，面对熊孩子的撒泼滚打，我们也会大吼大叫，把权威性育儿发挥得淋漓尽致。 等平静之后，又在责怪自己不是一个好妈妈，为什么要学着老人那一套去怒吼孩子。其实，这都属于正常反应，无须自责。上一辈留下的育儿理念的余震不可能一下子就消失，我们需要做得事情是控制自己的脾气，耐心的等孩子把负面情绪发泄完，然后告诉孩子处理方式。 去年回豌豆姥姥家，发生了一件事，我侄子在家一个人没有玩伴，心里很苦恼。我妈带孩子去了一趟村里的广场，也是没有找到玩伴。回家的路上就开始闹脾气，耍小性子，把自己一个人关到房间里不吃不喝，大哭大闹。我妈的解决方式是，宝宝呀，你出来吃点饭吧，吃完饭奶奶给你买雪糕，给你买香肠，买好多好吃的。这套哄娃方式，在我小时候经常上演，每次我都让我妈哄的一愣一愣的。可是如今这法子在我侄子身上失灵啦，我侄子在房间里大喊我不吃我什么都不要。 等过了一会儿，我和我妈说，您忙去吧，孩子的事我来！我对我侄子说，宝，你是不是想出去玩，可是外面没有同龄的小朋友，你很生气！ 我侄子突然哇的一声大哭起来，好像戳开他的痛穴，等他好一点，我继续说，姑姑知道你很想和小朋友玩，也很想和姑姑弟弟一起玩，可是现在弟弟生病了，姑姑得照顾弟弟，没有办法陪你，等弟弟好一点，我们三个人一起玩迷宫，玩躲猫猫。 我侄子说，好！那我们现在开始吃饭吧！当侄子大口吃喝的时候，我妈感慨说，真是老了，我说什么孩子都不听啊，叶啊，你刚才和他说什么了，他怎么一下子就好了！ 之所以孩子听我的，是我和孩子站在同等的位置上沟通，孩子能感受到他被尊重的，姑姑是可以理解我崩溃的心情的。 现在孩子的自我意识很强，我妈那套哄小娃娃就拿吃的贿赂，对于孩子来说奶奶你根本不知道我要什么，我只是孤单想找人玩，可是你却拿一堆吃的来哄我。就如女朋友喜欢香蕉，你却送了她一车苹果，还说她为什么一点也不感动。
教养的边界感上帝的事情就留给上帝，那孩子的事情就归于孩子，不要做一个事事操心的老母亲。我们与孩子经历的只是人生的一小段路程，剩下的路程还需要他们慢慢探索。 孩子情绪不好了，我们要引导孩子认识自己的情绪。孩子不想吃饭了，我们要尊重孩子的意愿。孩子有自己的想法，我们要学会聆听，教会孩子用语言表达自己的情绪。孩子想扫地，那就给他扫把让他扫，孩子想自己穿衣服，我们就慢慢教会孩子如何穿衣更舒服。我们不能因为孩子第一次做不好，我们就剥夺孩子探索的机会。 在孩子做事情想要放弃的时候，我们要给予孩子鼓励，再试一下，每一次失败都是给孩子抗挫折的体验。人生不是顺风顺水，接纳孩子的所有，让孩子从小有自我意识，不做社会上的老好人。 给予孩子选择权利，而不是放养孩子什么都可以做。前几天看到一段话，写的很好，在这里分享一下。
在成长路上，我妈就属于事事都操心的人。她常常感觉自己一辈子都是为儿为女从未考虑过自己，每次我说你得多为自己考虑考虑，她告诉我，那样感觉很自私。 读高一的时候，是我妈陪我去一中报道的。她一路拿着厚重的行李，我几次都想从她手里夺过，可是每次都被厉声阻止。她总是说，你那么瘦弱，根本拿不动。那个时候我已经是一米六的大孩子啦，我空着手内心充满愧疚感，感觉自己长这么大，连自己的行李都拿不了，那种无力感深深切入骨髓里，一直影响到现在。 父母该放手的时候还要洒脱的放手，孩子的事情就交给孩子自己做吧，让他们从小有独立自主的能力。这个世界上不断练习比天赋更重要，只要花时间练习，孩子远比我们想象的强大。 管教的边界感，就如油水分离那种不饱和形式。我们要从小教会孩子拒绝，当别人提出无理要求，我们就拒绝别人的权利。比如玩玩具，如果孩子不想分享这个玩具，那我们可以选择让接纳孩子正常的反应，而不是为了一时面子，强行从孩子手上夺走玩具给其他小朋友。这样的做法，会让孩子无法在人际交往掌握分寸感。 学会拒绝，也是及时止损的一种表现。比如朋友向你借钱，如果你手头也紧，那就直接说明自己的情况就行。如果怕得罪别人而被动接受，去借别人的钱来填补朋友这边的缺口，等要钱的时候内心埋怨，彼此关系反而会受到损害。 我妈的边界感很不强，有的时候邻居随口说一句话，回家就憋着情绪也会哭半天。我搞不清楚她这种莫名其妙的情愫来自于哪里，在我看来如果自己感觉不想听，那就回家得了，那为什么要碍着情面怀揣着不舒服的感觉听完。我爸打电话说，你妈被气哭啦！我也是在电话听筒那边笑笑安慰一下，我妈的情绪由她自己掌控，我如果因为她情绪不好而暗自神伤，那我就失去了边界感，会进入解决不了问题而自我焦虑的怪圈。 所以，我面对娃姥姥吐槽儿媳的话题，我都是一贯不管不顾。家家都有本难念的经，每个人都活的不容易，我不做道德制高点的圣母，我只做我自己。 我理解的边界感，就是从开始爱自己做起。在育儿路上，也是让孩子意识到自我是最重要的，这不是自私，这是接纳自我的过程。在生活中，我们扮演的角色很多，妻子，母亲，员工等。先把自己这个角色搞定好，才能应付其他角色的职责。 把孩子成长的权利还给孩子1、和孩子像朋友一样沟通 2.训练生活技能 每次豌豆豆自己从一楼爬到四楼的时候，在此期间，他累得气喘吁吁，我说妈妈抱抱，他说自己走。所以孩子是需要适时的锻炼的，他相信自己可以做到，这种底气是从生活技能获取到的。 3、参与家庭的发展 4、和孩子合作 我们都是普通人，要给孩子试错的机会。大多数父母都有望子成龙的心愿，可是孩子的成就是由自己决定，我们不能强求。与其鸡孩子，还不如鸡自己。平时生活中，给孩子树立一个好的榜样，言传身教，提供孩子成长路上模仿的对象。 |
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