老话常说，患难见真情。
这句话不仅用于爱情婚姻当中，也同样用于友情当中。
每个人在人生的道路上都难免遭遇挫折和坎坷，每个人都没有办法独自生活，总有需要他人帮助的时候。
当面对困难的时候，朋友就显得格外重要。如果是真正的朋友，我们肯定希望她们过的好，过的幸福。
但人性却不是非黑即白的，在经历人生重大变故和失败的时候，人的想法、思维方式和情绪都会跟着发生难以预测的变化，一点微小的不如意和分歧，可能都会导致友情的破裂。
你所付出的热情和善意，并不一定收获对等的感激和回报。
因此，永远不要帮助一个已经落难的朋友。
原因有3个：
《欢乐颂》中，安迪听说了同在22楼做邻居的樊胜美家里出了事，经济上暂时有困难，心生同情之心，认为自己不能袖手旁观，决定帮助她。
于是，安迪拿着一沓信封装上的钞票，径直到夜场找到樊胜美，真诚地说：
“我刚听说你家里的事，希望可以帮到你。”
但让安迪意外的是，樊胜美不仅不领情，反而红着眼睛，气愤地说：“你把我当成什么人了！我用不着你们管我！”
就像安迪的男友奇点说的：“人在恼羞成怒的时候，总是喜欢迁怒于看破玄机，甚至给她们提供帮助的人。”
心理学上讲，人们都会维持自己外在的良好形象，而把内心的不安和悲伤藏起来，都在乎一个“面子”；
人在脆弱、无助、受挫的时候，内心会很敏感，其他人的言辞和举动，容易被他们“放大”，拿到“显微镜”下去解读，你的诚恳和好心，可能会被误解，认为你是在“施舍”。
你不忍心朋友落难和受苦，主动提供帮助，却不知道对方想不想要你的帮助；
你的好意，相当于撕破了对方努力维持的“光鲜”的形象，弄巧成拙，甚至反目成仇。
心理上学讲，人们在归因时，通常有两种情况，一种是归于自身的问题，一种是归因于外界环境。
无论是哪种，落难的朋友通常不愿意“见人”，因为归于自身原因会让他失去信心或者自责；归于外界的原因会让他觉得社会不公平，自己很倒霉。
一个人落难，本身就是一件让他羞愧、愤怒、懊恼的事，容易产生抑郁情绪。
这个时候，人的心理是希望能待在一座孤岛上，去回避人群的关注。
任何人遭遇坏事，都必然要经历很长的创伤复原、重新恢复能量的过程。
也许时间很长，如果你这时帮助朋友，陪她渡过漫长的“站起来”的过程，相当于见证了她所有的狼狈和不堪，脆弱和彷徨，暴躁和顽固。
除非她自己愿意，否则你就是在给自己养一个“潜在的敌人”。
因为人在风光和顺利的时候喜欢交际和联络，觉得“有话可说”。
在落魄的时候才希望“藏”好自己，独自去消化负面情绪。
即便当朋友最后走出了困境，但当她面对你时，就会觉得你就像一面镜子，照出了她曾经的“负面形象”，对你甚至会有羞愧和恨意。
她可以去和外人“美化”自己从挫败到成功的过程，但对你，却隐瞒不了。
有时候，我们基于善心给予朋友的帮助，不一定能达到朋友满意的效果。
比如，我的同学小丽，对自己目前的工作不满意；
她的朋友小吴推荐她到某大型房企做营销主管，小丽认真准备后，果断奔赴新的城市面试，得到了理想的工作岗位。
但“天有不测风云”，这家房企的某区域营销总突然换人，新官上任的领导，非要重新面试一下自己的下属，事态失控，小丽被意外地淘汰了。
新的工作没了，原来的城市已经离开了，小丽一腔怨气，对小吴的帮助颇有微词。
有时候，我们的确付出了诚意和帮助，但如果我们不能百分百确保让朋友满意、或者说不能控制事态的结果时，最好还是不要帮助有困难的朋友。
最后的结果可能就是自己白搭了功夫、受了委屈、伤了和气、朋友也渐行渐远了。
写在最后：
说了这么多，是想告诉大家，不要贸然去帮助一个已经落难的朋友，而不是对朋友的问题置之不理。
在帮助朋友之前，最好想明白3个问题：
1.这个朋友是你的“一般朋友”还是“真朋友、好朋友”？
2.这个人，真正想要的是什么？他能理解你对他的帮助吗？
3.你能帮助这个朋友什么？能保证真的帮到他，而不会把事情弄糟吗？
我们在帮人的时候，要看清别人，也要看清自己，量力而行。
总之，人生实苦，唯有自渡。
