  01 离婚一个月后，我才头一次面对、接受和习惯了“我已离婚”的事实。 第一阶段是“处理”期，你会忙着处理和收拾残局。 第二阶段是“顿悟期”，你对那个人全是负面评价，觉得自己离开是对的，你会进入打鸡血状态。 第三阶段是“后悔期”，你对那个人的评价转为肯定，会后悔自己在那段关系中也有做得不对的地方。 第四阶段是痛苦期，你接受了那个事实，真正的痛苦全面来临。
离婚一个月的时候，也许是例假快要来的缘故，那两日我一直在哭。 而且，奇怪的是，流泪的只有左眼，右眼连眼眶都不湿。 我嗜睡的情况变得很严重，梦境里兵荒马乱，快醒的时候，梦见有人紧紧抱着我，跟我说：“跟我回家，我不会再让你受伤。” 醒来，一切如旧，什么都没有改变。 想起刚跟王木木认识的时候，我一遍又一遍地听刘若英的《当爱再靠近》，里面有一句歌词是“能不能有人告诉他别让我伤心”……我泪流满面。 聂琳说，艾凌，我懂。 那段时间，我一个朋友写了这样一段话：“我们以为篮球拍到地面上的瞬间，篮球和地面一定在某个时间点碰到了彼此，但实际上，在无限接近那个时间点到来之前，有一种力已经将篮球与地面分开了，所以，世界上从来没有真正在一起的事物。” 她说这是关于力的思考，但我想，这也同样适用于婚姻。 我和王木木，也只是简单“碰撞”了一下而已。 甚至，我们跟任何人都是如此，跟父母、跟子女。 所不同的，只是“碰撞”时间有长有短。 安妮宝贝说，后来我知道，必须去接受生命中注定残缺和难以如愿的部分，要接受那些禁忌的不能见到光明的东西。在这世间，有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事情，无法占有的感情，无法修复的缺陷。 对这些，我本该安然接受，可是，我还是有点悲伤。 在过去很长一段时间里，我自欺欺人，沉溺在造梦的乐趣里，像个孩子一样，固执地守着沙做堡垒，并寄希望那个沙做的堡垒为我遮风挡雨。 现在想来，多多少少有点天真。 想起孕期，开着灯等人等到凌晨两三点，困惑、生气、愤怒、担心、惶恐各种情绪像一条河流汇入心海，然后我挺着肚子跑到大街上。 我不知道自己为什么跑去大街上，我只是好奇此时此刻的他到底在哪里，我只是觉得做点什么心里会舒服一点。 城市永远闪烁着辉煌的霓虹，马路上连个人影儿都没有。我坐在出租车里，漫无目的地在大街小巷乱转。 看着窗外，我想着每个窗户后面，是不是都有一个孤独的女人？她也和我一样挺着大肚子，拿着电话，等着老公回家，又孤独，又焦虑，又害怕。 漫长的黑夜，身体的笨重，心灵的无助，一切的一切……有那么一瞬间，我感觉自己置身于所有的孤独之中。 空荡荡的城市，昏黄的灯光，没有活的气息，充斥着悲凉和等待。 现在想来，心还是疼的。 电影中有很多女人，在遭遇谷底的时候，总是能遇上一个能“渡”她的人，因为人们就喜欢看这样的反转故事，这样的剧情能给人诸多的安慰。 可是，生活不是电影，生活远比电影无助和冷酷。 生活，总是一出戏接着又一出戏，世界这么大，不是所有的戏都能让人落泪。 也有一些花，会开错了颜色，吻错了春色，扮错了角色，只尝到苦涩。 02 离婚后，有很长一段时间，我觉得自己是个不折不扣的loser。 我觉得自己又穷又丑又胖，还没人爱。 22岁以前，“贫穷”可以概括我的生活境况。 因为贫穷，不满一岁，我就被送往外婆家，我不知道自己这么敏感和矫情的性格是不是来源于这段经历。 因为贫穷，在坐在大学教室里接受高等教育之前，我无时无刻不担心自己哪一天会因为交不起学费而辍学。 因为贫穷，大学所有学费和生活费都是贷款的，没花过家里一分钱。毕业后也曾因为一时半会儿找不到工作而陷入无比焦虑的境地。 好在，都过去了，虽然现在的生活算不上小康，但至少没有那么窘迫——虽然能感受到现实惘惘的威胁，倘若父母或孩子或者我生一场大病，我就可能再次陷入穷困的泥沼。 当然，我也感谢自己，感谢自己能吃苦，够努力。 22岁以后，“情殇”可以概括我的生活境况。 23岁，我遭遇突如其来的分手，那个曾经把我当成掌心里的宝的人，给过我最温柔的溺爱，然后在毫无征兆的情况下跟我提出分手。 这一伤，就是三年。 其间流过的眼泪如果全部储藏起来，大概可以浇灌一亩田。 25岁，我又谈了一场恋爱，对方的父亲胃癌晚期，我却跟前任纠缠不清，当然，命运也给了我惩罚，他跟一个护士结婚以后，我两个月之后才知道这个消息，并且也终于知道：他在还没跟我分手的时候就已经跟护士在一起的了。 27岁，我遇到前夫。那会儿的我真的是很累了，我很想在这个城市有一个家，这种渴望大过了我的理智，于是，我闪了婚。 跟和我同样闪婚的姐妹相比，我似乎没有那么幸运。 之后的发生的事情，大家都知道了。 结婚2个月开始，他夜不归宿，我们为此吵架并快速和好，他的父亲把婚礼取消，让我遭受了把发出去的请柬一个个收回来的难堪，从此，我跟他父亲结怨，以至于怀孕七个月时，我和前夫再次为他夜不归宿以及不养家的问题吵架，他父亲发短信骂我：你结婚不就是为了发财吗？给你们房子、车子，你配吗？ 28岁，我生下了女儿。再次遭遇哭笑不得的境况：我的丈夫，在我即将临盆的那两天都没回家，然后，我生产当天，一甩手选择了出差。 女儿出生，想想这一切都既往不咎了吧，你要是愿意当个好爸爸，我睁只眼闭只眼就这么过一辈子吧，可是，在无性的疑惑中，我发现了他那些早已经出轨的事实，三观天塌地陷。 29岁，女儿才八个月，我选择了离婚。离婚之后，心理重建得还可以，但是，对于未来，我已经不抱任何的幻想。 我只是每天都觉得钱不够用，时间不够用，身体不够用，精力不够用，哪里有什么空去憧憬什么未来。 当然，我也我感谢自己，够坚韧，会反省。 人的一生，幸福或者不幸，有时，与性格有点关系，与大时代背景下的小环境也略有关系，而命运这只手，大概也难逃其咎吧？ 我们无法去解释，那些含着金钥匙出生的人，要风得风，要雨得雨，而我，奋斗十八年也许也没法和他们坐在一起喝咖啡。 我也没法解释，我不懂事的时候，我身边那些闪婚了的闺蜜也跟我一样不懂事，我闪婚她们也跟我一样闪婚，但是，为什么，我们都勇敢地闭着眼睛一赌，她们就跳进了温暖的草地，而迎接我的却是痛苦的泥泞？ 在情感路上，我已经在很努力地调整自己的心态，反思并修正自己的言行，却依然不得善果。 在职场上，我知道自己很二，但貌似别人也不比我好到哪儿去。 那么，人生，到底是什么在决定你的走向？ 人生艰难，吃苦和享福并没有必然联系。吃苦就是吃苦，享福就是享福，不是你吃多少苦就必然能享多少福。 活到这个岁数，面临着“上有老，下有小”的压力，经济上、生活上无人分担，精神上也没有。觉得心酸至极的时候，我甚至不能抱住谁痛哭一场，但这是我选择的路，这都是我要走的路，谁都无法责怪。 我早就不再相信什么苦尽甘来，也不相信否极泰来，现在只是学会用快乐的心态去吃苦罢了。 人生哪里有什么低潮，再艰难的日子，你过着过着，也就习惯了。越到后来，越是觉得很多事情你根本无能为力，那么就臣服命运好了。 我再就已经没有了年少时那样“即便命运把我打倒一千次，我也第一千零一次站起来”的锐气，如果命运站在我对面，我只想跟他求饶：如果你一定要给我几棒子，请下手轻点吧。 03 现在，我时不时会看到这样一些评论： “看到手机内容才知道伴侣出轨！如果不是偶尔发现，还不知要傻傻的等到何时呢。典型的高智商低情商，心性迟钝。”
把优越感用在这种地方，我真不知道该说什么。你能及早发现丈夫出轨，就能证明你牛逼了？发现了，然后又能怎样呢？你能和我一样离得起婚，离婚后也能活得漂亮吗？ 我那时候，也曾遭受过一个朋友的这种嘲讽，后来我果断和她疏远了。 打脸的是，很多年后，她也遭遇了类似的人生变故：丈夫包养小三，瞒了她将近五年。 我没有幸灾乐祸，只是觉得：人自信可以，但狂秀优越感的话，大可不必。 伴侣出轨这事儿，很多人其实事先有预感，但因为不愿意相信或者没有抓到实锤，所以选择了自欺欺人。 这种“自欺欺人”，你很难将其定义为是单纯或是愚蠢，甚至如果自己没有亲历过，便完全没法理解。 也有很多人之所以事先察觉不了伴侣出轨，不过是因为对方的骗术太高明。 我曾经在某次饭局上听到这样一个真实故事：一个男人，家里家外都是“一等一”的好丈夫，但他几乎每晚都有一个雷打不动的习惯，那就是独自下楼散步。某一年，他出车祸死了，他家楼下忽然来了一个带了6岁孩子的女人，要求分割他的遗产。 他的结发妻子这时候才知道楼下那个几乎天天碰面，并且每次见到她都很自然地跟她打招呼的单亲妈妈，居然是自己老公的小三。亲子鉴定结果让原配如五雷轰顶，因为过去十年间，她觉得自己和丈夫过着比蜜糖还甜蜜的婚姻生活。 就拿我自己来说，孕期、哺乳期，我几乎都在准备硕士毕业论文。那是一个庞大的体力活，需要你付出很多时间和精力。 我怀孕六个月的时候，我改论文第二稿，改到凌晨五点多还不睡觉。 孩子不到一个月的时候，我飞去另外一个城市答辩，去之前查阅了大量的资料，以便更从容地应对答辩考官提出的问题。 比起抓奸，我觉得怀好孩子、带好孩子、让自己顺利拿到硕士学位和学历证书，显然更重要啊。
前几天，一个网友问我：离婚后，负能量爆棚怎么办？
我那时也知道，负能量爆棚的这种状态不会是常态。人比还橡皮筋脆弱，剑拔弩张的状态绷不了太久。人生像一条河流，沿途起伏跌宕，但最终都会流入大海，归于静寂。 可是，在当时当下，我就是会负能量爆棚，就是会自尊心受伤，就是会随时随地想和前夫开撕，就是会活得像个神经病一样。 这种时候，还要站出来折损你自尊的人，都是落井下石、不怀好意之辈。 那时候，我上网提及自己被戴绿帽后离婚了的事情，也有网友这样打压我：“一个巴掌拍不响啊。你怎么就不想想，那么多女的结婚，怎么就你被绿了呢？一段婚姻散场，肯定两个人都有责任的，你也别光说别人的错，好好反省你自己……” 这么说我的身边人，我都疏远、绝交了。 我心想：想在我身上找优越感，也得看看这是啥时候。 哪有人在别人刚刚动完手术后，就说人家不够活泼好动的？ 身上的伤口都还没拆线，你“活泼好动”一个给我看看？ 离婚就类似于是一场手术，你把一个恶性肿瘤从身体里挖了出来，又给自己缝了针……手术之后这种疼痛，几乎是必经的，无人可以幸免，麻醉剂所起的效果也有限，你唯一能做的，只是挨着，熬着，扛着，等它慢慢过去。 这时候站出来踩我一脚的人，我一个都没原谅。 那段时间，我拉黑了很多人。 都说“烈火见真金，患难见真情”。 谁对你不怀好意，离个婚你就知道了。 04 “离异女人不金贵了”。 “离异又带娃的女人更是二手货。” 这是我们这个社会长期以来贴给女性的标签，很多男人也这么想。 有个男熟人，当年追过我，被我婉拒了。
有一回，他跟别人谈起我的八卦时，说我“活该”，说我当初“狗眼看人低”。 跟他聊及我的那人气不过他这么说我，把他们在VX群里的截图发给我看，提醒我——注意离他远一点。 我一看到他的表述就乐了。 还有的人，因为我离了婚，开始对我进行性骚扰。 一个男士，隔空在微信上对我进行性骚扰，屡次表达想跟我约P的意思。 我把他发给我的微信聊天记录截了屏，然后告诉他：你再这样，我就把这些截屏都捅到你的上司和老婆那里。 对方终于消停了。 很多年后，我从别人的口中听到他这么评价我：一个带着拖油瓶的离婚女人，还把自个儿想得那么金贵。 我只能说，他也不看看自己是个什么狗东西！ 离婚那一年的年底，我心情糟糕透了。 糟糕的一个原因是，周围真有男人不断骚扰我。 他们都是以前我认识的熟人，大多数已婚。 在我“名花有主”的阶段，不敢造次，现在看我离婚了，就突然联系上我。 比如，有时候突然给我打来电话：“我在哪儿哪儿，出来坐坐吧！你有空吗？我一个人，等你。” 或是在我下班前，发VX问我：“美女，晚上有什么活动吗，要不要我陪陪你？” 每一次收到这种信息，我都有点生气。 难道我给人的感觉很性饥渴？让他们都看不下去了，想跑来为我灭火？ 还有一次，我好端端坐着工作呢，一个男同事突然向我伏下身来，靠得我很近，我身体连连回避，对方却步步紧靠过来，问我周末要不要一起出去玩。 实在受不了这类男人的这种骚扰，我直接站了起来，大声回答：”周末我要带娃，你不要约我了。“ 我坐着，他站着，他会有居高临下的感觉。 一旦我站起来，可能才会提醒他注意到：我和你是平等。 周围的人纷纷看了过来，我一脸大义凛然地看着面红耳赤的他，心想：“得罪你就得罪你，大不了老乡辞职！” 对方自讨没趣，只说了一句：“开个玩笑，不至于。” 然后，灰溜溜地逃开了。 我甚至遭受过一个已婚快递员的骚扰。 快递员大概四十几岁，之前我简单跟他聊过，知道他的老婆孩子在老家。 送几次快递后，我加了他VX，想着有时候我需要寄件的话，可以很方便地联系到他。 不知道从什么时候起，他发现我家里真没男人，就开始给我献殷勤。 他第一次送我鲜花，是一朵康乃馨，我笑纳了，心想：现在的快递服务真贴心啊，还会给女士送花。 第二次，他给我送玫瑰时，我开始觉得不对劲，想问他为什么要送，可他把玫瑰和包裹一起递给我之后就溜走了。 之后，他时不时就给我发一些文章的链接，大多有爱情有关。 我当他是分享知识，没搭理。 有一天，他开始发暧昧消息，大意是他知道我单身，刚好他也单身，这个城市很大，如果有两个人一起面对，就不孤单....之类的。 他甚至还说到”他不嫌弃我带个孩子“。 我心想：什么意思？你有嫌弃我的资格吗？我看你一眼了吗？ 我只回复了他一句：康乃馨和玫瑰的钱，我现在转给你。以后请不要再来骚扰我，不然我投诉你。 随后，我转给他20元钱，把他拉黑了。 世界总算清静了，没有发展出更糟糕的情况。 我相信这种情况，不是只有我一个人会遇到。 “羊羊姐，我也离婚了。离婚之后，日子虽然过得清苦，但身心比过去没离婚之前舒畅了太多。我觉得离婚对我而言，是一个正确的选择，但令我颇为烦恼的，是我要承受一些男人的骚扰。
前者，他们怕沾惹上了以后甩不掉，怕惹火上身给自己找来麻烦。 后者，他们怕被对方的丈夫察觉，然后挨一顿胖揍。 这类专找离婚女人撩骚的男的，大多无来由地认定：跟离异女人约pao，自己不需要负责。不用给钱，不用结婚，可以纯粹地享受性爱的快乐。说得好像离异女人都很性饥渴，都跟他们一样饥不择食似的。 其实，能有什么神秘力量呢？只不过在他们的潜意识里，男性都是资源的掌控者，“他们的女人”最好不要动，不要去招惹。
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