  01 离婚后的一段时间内，我有时候总忍不住要发朋友圈。 那时候，朋友圈不像今天一样，完全沦为沟通工作的工具，大家还蛮喜欢在朋友圈里分享照片和心情的，我不也不例外。 有时候，我会在朋友圈里表达我的悲伤，比如“昨晚又没睡好”“被辜负的人是可耻的”之类的。 一个朋友看了，跑来跟我说:你不要天天在朋友圈里发这些负能量的东西，别人看了心情难受，很压抑。 我当场就怼回去了：请把你这句话中的“别人”换成“我”。是你看了难受，别拉别人垫背。如果你不知道朋友圈有个屏蔽或拉黑功能，要不要我教你？为什么你不要求自己“不要看”，而是要求我“不要发”？我的朋友圈，我爱怎么发怎么发，你管得着么？ 我这么怼回去的后果，就是和这个人“江湖不再见”。 我还拉黑了王木木的哥们儿、做医生的老周和他的老婆。 事情的起因，起源于一场“出卖”。 某日，我忽然跟老周的老婆聊了起来，在她跟我讲述了一大堆她婆家对她的薄待之后，我也跟她说了一些对婆家人感到万分愤懑的话。 她跟我说，如果她要是不生儿子，她和老周也早就离婚了。你要是当初生的儿子，而不是女儿，你信不信王木木根本不可能不陪产？主要是你提前去做了性别筛查，他很失望，所以，他才不来陪产。 她还说，你离婚真是离太亏了，你前夫家产至少有三千万，你居然一分没要，真是便宜他了。 老周是王木木的哥们儿，我产检以及生孩子住院期间，没少让老周帮忙，两家人也因此走得比较近，我慢慢也认识了老周的老婆，加了她的微信。 我曾经跟老周聊过我和王木木的无性婚姻，我说我们安全套都没用掉几个。 老周瞪大眼睛对我说：“你们都结婚了，还用安全套的吗？” 这回换我瞪大眼睛看着他：“你们从来不用的吗？” 老周说：“有安全期的啊。” 我没接话，心想：“你还是医生啊。安全期并不安全这道理你不懂？” 但我终究没把这话说出来，因为我知道老周这么干的原因：他不仅是个医生，他更是一个男人。 男人不需要承担怀孕风险，如果老婆也同意不带套，那他费什么劲。 孕期，王木木凌晨两三点钟都不回家，我不知道他到底和哪些人混在一起，但我知道，这些人中间，可能有老周。 发现真相后，我担心自己被传染什么病，跑去医院检查身体，并在那里碰到了老周。老周给我看过他手机里拍的酒吧照片，跟王木木手机里存着的酒吧照片，一模一样。 都是霓虹闪烁，都是云雾缭绕，都是有穿着火辣的酒吧小姐在台上跳钢管舞。 我也因此记住了那家酒吧的名字。 也正是因为这样，我对老周的老婆，向来有一种“同病相怜”的感觉。想到她可能也和我一样，在那段婚姻中过得并不幸福，我也愿意跟她交心。 有时候，我出去旅游，还不忘给她带一份小礼物。 那一次跟她在微信上深谈之后，我已经完全对她放下了戒心，把她当成了我的核心“闺友”。 跟她聊完后，我给朋友圈分了个“仅十人可见”的“闺友群组”（她也在里面），然后发了一条表达对婆家人不忿的朋友圈。 不料，几个小时后，王木木突然把我那条发在“仅十人可见”的朋友圈里的信息，截屏给了我。 他再次骂我是“神经病”，说我怎么骂他都可以，可是扯什么他的家人。 这件事情，直接引起我和王木木的一顿恶吵。 我不明白他为啥要拿我是问。 我在你看不到的地方说你的坏话、你家人的坏话，你不看就是了，来质问我干嘛？ 这种时候，你最该质问的，不是把这些话原本原样传给你的人吗？ 此时此刻，我恨你，恨你的家人，自然是不假，可把话传给你的人，是真心对你好的么？他们到底对你安的什么心？他们不就是看热闹不嫌事大，不就希望我和你反目成仇，撕逼给他们看的吗？ 我也是这时候才知道，我发在“闺友群组”里的朋友圈，被人泄密了。 02 那个群组，只有十个人，排查起来非常容易。 里面六七个闺友，都不认识王木木，甚至都没跟他见过面，也没有他的联系方式，可以排除。 有两三个是玩得很好的同事，以我对她们的了解，她们绝对干不出来这种事，毕竟，干这种事情对她们没有任何好处，何况我们还要在职场相处多年。 唯一且最大的嫌疑，就是老周的老婆。 我后来几乎可以确定，就是老周老婆“看热闹不嫌事大”地把我们俩的聊天记录以及我发在“闺友群组”的朋友圈，发去了王木木和他的朋友能看到的地方。 基本路径大概是这样：我——老周老婆——老周——王木木。 但我还是不愿意相信老周老婆能“无聊”到这种程度，对我“不怀好意”到这种程度。 我打电话给老周老婆，她直接回复：“我都不认识你前夫，也不认识他的朋友，怎么把这些信息传给他？” 我说：“老周不是他的朋友？” 她回答：“我老公怎样，我管不着。” 我问王木木的哥们儿：“你怎么看待这事儿。” 他照例是想和稀泥：“可能是你的微信被人破解了吧？” 可是，我是个什么大人物，谁会来破解我的微信，就为了把我发的朋友圈转给王木木看？ 我又打电话给老周，质问他怎么回事，老周说：“我没那么无聊。你要是不说别人坏话，就不会有这事儿。” 那一刻，我直接想骂娘：草！你们要是不把我在私下里说的话，转给王木木，我们能有这一顿恶吵？现在你不怪自己多管闲事+嘴贱+看热闹不嫌事大，反倒怪罪起我在我认为安全的地方说几句别人的坏话？ 但我还是按捺住我的怒火，问他：你没说过别人坏话？今天这个事情，换做你被出卖，你是啥心情？ 他说：“我从来不说别人的坏话。” 给老周打电话的时候，我站在一片青草地上。青草刚被割草机割过，散发出一片草香，可我当时的心情，简直糟透了。 那是一种被全世界的人联合起来欺负的感觉。 我是这么想的：如果王木木捅了我一刀，我不屑、不忍心或不愿意捅回去，但又不可避免地感到疼痛难忍，所以在某种机缘的催化下，找个前夫听不到的地方表达心里的愤懑怎么了？事情最终变得复杂，是因为被第三人听了去并且把我当做笑柄四处传播，而王木木无法处理这种尴尬，便把所有气都撒我身上。 我掏心掏肺跟老周的老婆说那么多话，可现在我感到双重的屈服感、被出卖感和被愚弄感。 可就是被气成这样，我依然没有把老周老婆对她婆家、她老公的恶评都转告给老周，也没有把她说的那些“你前夫家超级有钱，离婚时你不分点太可惜了”以及“你要是怀的是个儿子，你生孩子的时候你前夫根本不可能不陪产”之类的话当一回事。 在她坚决不承认自己对我的“出卖”后，我说：“哦，那可能是我的微信不小心被人破解，所以聊天记录和朋友圈都泄露了。” 如果她是个聪明人，应该知道我不是真蠢，不是真的可以随意被愚弄，只是比她更善良，事已如此还在努力给她一个台阶下。 可是，她却跟我说了这样一句话：“你前夫早都找到女人了，你还在这里在意这些事情。你觉得有意思吗？你不觉得自己活得很失败吗？” 她轻巧地将她自己对我的出卖轻轻抹去，转而讽刺我的“放不下”。 我倒抽了一口气，默默了拉黑她。 我还找了个无人的地方，大哭了一场。 不为别的，哭自己蠢，找老公的眼光不行，交友的眼光也不行。 哭完以后，我擦干眼泪，给老周发了最后一通短信，感谢他曾给我提供的帮助。他回复我：“我没空看你写的那么多字”。 是真没空看，还是纯粹心虚？ 但看到短信，我当场愣住，觉得自己更蠢了。 03 王木木和我的关系，因为这起出卖事件，变得紧张了一段时间。 他看孩子的频率，明显变少了，这让我感到不安。 我觉得是我自己在朋友圈的口不择言，害得女儿也被父亲冷落，竟兀自又攻击起自己来。 如果是现在，我根本不会把这个事情当一回事，因为现在的我，已经有了极其坚强的精神内核，我觉得王木木来不来看女儿，那是他们父女之间的事，跟我无关。如果一个父亲因为前妻对自己不够温柔谦恭而对孩子不好，那是他渣。 可是，那时候，我就是无来由地感到不安。 下一次，王木木来接孩子的时候，我慎重地向他道歉，请他原谅我口不择言，请他看在孩子份上不要和我交恶。 我说，离婚已给孩子带来巨大伤害，如若我们交恶，会让孩子更感痛苦。 不得不说，这番道歉是极其不情愿的。 它让我感到屈辱。 但是，从那之后，王木木大概也明白了那些打着“为他好”旗帜的看客们的心态，不再将我置于对立面。 他大概终于明白：没有人会真正站在孩子的立场上考虑问题，除了孩子的母亲。 也就是那一次过后，我决定再不跟老周这对夫妇来往。都不是一路人，以后只会添堵吧？真要是维系下去，也只剩虚情假意和互相利用了。 人生那么短暂，我真不舍得把有限的生命耗费在这种关系上。 也就是那一次，我才意识到，不是所有人都会对你的不幸持善意的态度。总有那么一些人，只是等着看你笑话，等着你给他演一出好戏看，以满足他的看客心态，点缀和丰富他无聊、平淡的生活。 他们假意关心你，让可能正处无助的你以为遇到了懂你的人，但实际上，你的幸与不幸并无关他们的痛痒，他们不过是拿你来做茶余饭后的谈资罢了。 老周夫妇联手往我伤口上补刀的行为，让我开始认真审视我是不是真有必要再和王木木的朋友们保持联系。 他们到底是他的朋友，屁股本身就是歪的，根本不可能站在我的立场上考虑问题。而我的生活中，是不是真的需要有这样的朋友？没有这样的朋友，我的生活质量会有很大的影响吗？ 这个问题的答案是否定的。 少了这些“朋友”，我的耳根只会更清净，我的生活只会更轻松。 对他们来说，甩掉我这个“朋友”，人生也会变轻盈。 OK，双赢。 就这样，恨屋及乌，我把老周删了，把老黄也删了。 那以后，我有见过老周夫妇一回。我买了新车后，开得不大顺手，一开始老是出事故。某回我从一个商场停车场把车开出来时，不小心剐蹭到了一辆货车，我的车头灯都掉下来了。 我着急着走人，直接承担了全责。在去找交警开具责任认定书的路上，我遇到了老周夫妇。老周那天应该是和他老婆一起去逛那个商场，他见了我的车挂了彩，就从自己的车上下来，走过来询问了我一下，他老婆也跟着下了车，但就站在车旁边，没走过来。 老周问我要不要帮忙，我说“不用，我搞得定”。 然后，我们双方道别，从此，果真江湖不再见。 至于老黄，我曾经跟他天天在QQ上聊天，他曾经那么近距离地围观过我的那场婚姻，我也曾经把他当成是一个好朋友……但随着“出卖事件”发生后，我终于下定决心不与王木木的任何朋友再有任何来往。 人海茫茫，以前我们本就不认识，以后似乎也没有再聚的必要。 04 我曾经实地探访过王木木去过的酒吧。 那里，是他和她勾搭上的地方。 之所以去那个酒吧，一方面是好奇，好奇这个地方到底有多大的魔力，居然让他无数次夜深了都不肯回家；另一方面，也是为了逼自己尽快放下。 人以类聚，我希望在酒吧里看到更多人的丑态，继而逼自己从心底里真正放下那个人。 我是这么想的：任何人都不可能一直在心里装着一个自己“看不大起”的人。看不起了，自然也就爱不起。 像我这种从小就活得比较懂事、上进的女孩子，学生时代一直闷头读书，参加工作后就努力工作，我几乎从来没有去过这种场所。 出去旅游，我也会泡一下酒吧，但我去的清一色是清吧。 台上有民谣歌手在唱歌，我和朋友坐在台下轻啜饮料，听完了，喝完了，也就起身走了。 喧闹的迪厅和闹吧（夜店），我连路过的时候都想快步走。 像我这种满身书卷气的女的，跟这种环境是格格不入的，但是，为了逼自己尽快放下，我还是去了。 干这种略带“冒险”的事情，我的安全意识当然是在线的，我叫上聂琳陪我一起去。聂琳不大能理解我的这种行为，但还是很仗义地陪我去了。 为了让自己表现得像个老手，我们还特意化了点浓妆，穿了条吊带裙。 可是，那家酒吧，我一走进去，就后悔了。 这根本不是我们这种女孩子该来的地方。 场内喧闹繁杂，音乐开得震耳欲聋，到处闪烁着暧昧的霓虹光，以至于你很难看清身边人的长相。 舞台上，有女人在跳钢管舞，是性挑逗意味很浓的那种。 吧台边，站满了穿着随意的大叔，他们边喝酒边在场内寻找合适搭讪的猎物。 酒单上的酒，非常贵，像我这种给小孩买鞋都可能会货比三家的妇女，只觉得那里消费很贵。 在里面，人和人想要说话，得用吼的。 眼前这一切，让我感觉自己像是去到了另一个星球，我不明白这个星球上的人们都在嗨什么，他们为啥能在场子里头玩得这么开心。 我也没法想象，一个人怎么能在这种地方爱上另一个人？ 即使真爱上了，只有一种可能：先性后爱。 我在里面待了不到二十分钟，我就感到恶心、想吐。我抓着聂琳的手，逃也似地从酒吧里冲了出来。 我大概能够想象得到，王木木长期跟这帮人打交道，他的价值观会变成什么样子，为何会对我说出“我结婚了，就不能出去玩了吗”这样的话。 很有可能，他到现在依然坚定地认为，他根本没有错，是我管他太严。 当圈子里所有人都“那样”，而你希望他“这样”时，你反而会成为那个圈子里“不懂体贴”“限制男人自由”和“强势”的代名词。 身处那个圈子里的所有人会发明各种理论、学说，为这种共同的爱好“背书”和“正名”。他们会给“同类”情感支持、舆论支持甚至是阵营支持。 出来以后，我对聂琳说：我觉得我要放下了。 聂琳的眼睛里闪着星星，她回答我：恭喜你啊，亲爱的。 我忽然想起这一层：如果我没有离婚，那么，即使王木木不再和那个女人在一起了，但我和他在一起的每一天，也都是炼狱。
我甚至开始同情起王木木来。 他的内心得有多孤独，多空虚，多苍白，才需要经常来这种地方，让热闹把自己的心灵胀满。 我要是婚前就知道他喜欢逛夜店，我都不会跟他结婚；我要是早一点知道他去逛夜店，那我可能也早就离婚了。 只可惜，那会儿他隐藏得太好了。 婚后，他只是说自己跟哥们儿去大排档喝酒聊天，几个大男人在烧烤摊能做出什么事来。 认识他的时候，我以为他和我一样，是个乖孩子，至少是一个能和自己独处的人。毕竟，那时候，他在我面前表现出来的就是这个样子。 我哪里想象得到，婚后他几乎没办法独处，必须要靠找各种乐子才能找到生活的快乐。 在我看来，一个无法独处的人，灵魂必定是不够充盈的。 写《瓦尔登湖》的作者梭罗说：“我觉得经常独处使人身心健康。” 一秒钟都无法独处的人，对孤独缺乏抗体，可是，人本质上就是孤独的。 孤独是撒向人生的清冷月光，是滴进情感的夜露。它是人生中不可分割的一部分，就像死亡一样。我们只能拥抱它，不能回避它。 也只有那些真正拥抱过孤独和心酸的人，才会更加珍视生活中有限的温存。 可王木木显然不是这样的。 也是那一次之后，我才深切地觉得：我们根本不是一路人。 他，根本，配不上我。 05 和王木木离婚后，他身边有朋友替他试探过我的态度，看我是否“愿意为了孩子和他复婚”。 我不知道这是王木木的意思，还是他家人的意思，但我回答得斩钉截铁：不，可，能。 有句话叫“月子之仇，不共戴天”。 再独立、强大的女性，在孕期、生产期和哺乳期，都是弱势的。 这时候受过薄待，女人会记得一辈子（记得，不等于记恨）。 出了月子（或哺乳期）就离婚的女人，复婚概率几乎为零。 男人啥时候出轨都不行，但在女人孕期出轨，在我这里是没有任何豁免权的。 女人在孕期、哺乳期估计是一生中唯一一次没法与男人分庭抗礼的时期，不管是身体上还是心理上。 这时候男人出轨，不管最终有没有被发现，都是专属两个人的博弈。出轨者把不知情者当猴耍，不知情者此时身体不便，处处处于下风，像是两个高手过招，一个空着手，一个拿着砍刀。 那个因为怀着你的孩子的女人，此刻可能处于觉得自己一生中最无用的时期。这期间她生理上的不便以及身体激素、荷尔蒙发生变化导致心理上的焦虑、无助。 她大腹便便、行动不便，像半个病人，地震来了可能都跑不过一个四岁孩子。她经历撕心裂肺的疼痛，踩着鬼门关，才让医生把孩子从肚子里取出来……哦，你选择人家防抗能力最低的时候出轨，不觉得自己太欺负人了么？ 但凡你内心里还有点良心，就不能等到她的身体恢复元气，能跟你一样活蹦乱跳，能回到职场拼杀挣钱，能跟你分庭抗礼谈权利义务的时候，再出轨？ 即便你再看不起她，至少到了那个时候，她跟你在生理上、心理上实力相当、势均力敌。 古代侠客们比武，这种趁人之危的偷袭行径都是令人所不齿的。 我们两个人比武，若赶上你受伤，那咱等你康复了再打。若我拿刀刃，而你赤手空拳，那这对我而言是侮辱。 这点侠义精神，在朝夕相处的两个人中间，更应该有的吧？ 也会有很多男人说，出轨我确实很愧疚。 然并卵，愧疚并不能让你停止出轨。 事实上，很多男人是一边愧疚一边出轨的。 这种愧疚，并不能让他停止出轨的行动。 出轨被发现以后，他也会痛心疾首表示道歉和忏悔，但如果时间重来，他还是会那么做。很大程度上，他后悔的不是出轨，而是：自己怎么不小心一点，居然会被发现？ 而有些男人出轨，并不是觉得自己聪明得可以骗过女人，他应该知道这种事可能瞒不住，但他不在乎女人会不会知道，或者，觉得知道了也没什么大不了的。 至于那些心疼男人在孕期没法跟老婆随心啪啪，所以非常理解他们出轨行为的女人，我更是不想多搭理。 你那么心疼男人，你咋不去当个免费妓，看哪个男人的老婆怀孕了，就主动去献身好了啊。  |
|
|
来自： 新用户48533353 > 《待分类》
