  01 离婚后一到两年，被离婚影响的所有人，在心理上都会经历一个动荡期，大家都会因为曾经熟悉的人和事变得不可控而产生应激反应，对彼此容易产生敌对情绪。 我和王木木，当然也经历过这个阶段。 确切说，是我怀疑他，对他全然不信任。 一个能轻易而举把你给他的信任喂了狗的人，你要再信任他，谈何容易？ 你甚至觉得：只有怀疑，才能保护好自己。 他说某个周末没办法来看孩子，要出差，我第一反应是：呵呵，是去找女人了吧？ 哪个月他给孩子的抚养费迟了一点，我就怀疑：呵呵，是把钱都拿去养外面的女人了吧，所以没钱养女儿了。 他要办房产手续，找我借小孩的户口本、出生证，我要求他给我打个保证书，保证自己不把证件用作其他用途，并且能按时归还。 有很长一段时间，我怀疑全天下的男人都出过轨，包括我爸、我弟，我认识的所有的男领导、男同事，只是有些人没有被发现。 每看到一个已婚男人，都怀疑他们曾背着伴侣干过见不得人的“好事”。 以前，我看到街边相拥的情侣，只会觉得他们好甜蜜哦。可那时候，我看到他们在一起，脑子里只会涌现这样一句话：谁知道他们是不是奸情呢？ 我对身边出现的、对我抱有某种想法的男性充满警觉，浑身散发着“男人勿近”的气质。 我觉得，只要我不怀孕，任何人都欺负不到我。只要我不再开始一段亲密关系，我现在的满足和幸福就可以长久留存，没有大着肚子等候夜归人的深夜痛哭，没有躺产床上要动手术了却找不到配偶签字的害怕和慌乱，没有手起刀落离婚后的漫漫痊愈路。
伤痛倒是小事，再万箭穿心，习惯就好。 对我而言，现在最难的是重建三观。 每一个遭遇伴侣出轨的女人，都会经历心理上的一场大地震。你一直坚信会存在的世界，在你眼前轰然坍塌，片瓦不留。 你站在一片废墟之上，不知道接下来还能相信谁。 在大地震过后的废墟上站起来，对眼前的世界建立相对客观不偏颇的认识，重拾对未来的信心……这到底有多难，只有当事人知道。 02 有很长一段时间，王木木在我眼里就是一个可耻的骗子、小偷，是邪恶的化身，是“吃人不吐骨头”的魔头。 我甚至认为，我们的婚姻可能从一开始就是一场骗局。 说不定，还在跟我谈恋爱的阶段，他就脚踏两只船。 面对他的时候，我心里矛盾极了。 一方面，他是伤害过我的前夫，我真想把他大卸八块，把他的鸟都切下来喂狗。 另一方面，他是我女儿的父亲。 孩子是无辜的，我们虽然离了婚，但孩子和父亲的亲情不应该断。 孩子还小，而作为母亲的我，有义务要给孩子和父亲的相处创造条件。 每个周末，他来看女儿，我都要做足心理建设。 我不停告诉自己：过去的事情都过去了，这个人只是孩子的父亲，你多想一想孩子…… 那时候，女儿根本不可能知道我和她爸之间发生了什么事情。她应该也感受不到什么分离创伤，因为在她爸妈离婚之前，她爸也经常不回家。 女儿一岁生日的时候，我邀请了王木木过来给她庆生。大概是有一小段时间没见爸爸了，孩子见到她爸，竟有点怕他。 我心里一阵心酸，不停跟女儿说：傻妞儿，这是你爸爸呀。你可以跟他撒娇，可以扯他头发，可以坐到他背上“骑马马”的啊。 可女儿还是怕他，他来抱她，她就往我怀里躲。 女儿一岁多的时候，学会走路了。那是一个春日，我带她在公园里玩，她甩开我牵着她的手，自己颤颤巍巍地往前走了几步，又往前走了几步。 我兴奋得大叫，拍下了视频，分享给了王木木。 可是，下一秒钟，我又感到有点悲伤：正常家庭都是什么样的呢？孩子这种重要的成长时刻，爸爸妈妈都会陪着的么？ 晚上，孩子睡着了，我躺在她小小的身体旁边，想着别人家的小孩是不是经常会躺在父母中间睡觉，而我的小孩却永远没有这样的机会了......一念及此，我就泪如雨下。 那一两年，综艺节目《爸爸去哪儿》特别火。每次看到电视里的爸爸们对孩子那么有耐心，我就难过。 听到“爸爸，爸爸，我们去哪里呀”的歌词，我要么想哭，要么想骂人。 在女儿面前，我是一个妈，我必须要佯装大度和坚强，当负心郎对我的辜负和伤害统统不存在。 这种装坚强的日子，我过了有好长一段时间。我动不动就伤春悲秋，动不动就觉得委屈和被辜负。 不得不说，这种滋味真的很难受。 我当然也有复盘过我们那段婚姻，深入反省过我自己的问题，并且向王木木表达过抱歉。 可是，更多的时候，我是“意难平”的。 每一个被自己认为最亲近的人骗过的人，最终都会意难平。 即使我在前段婚姻中也有毛病，可相比他倾注在我身上的恶意和伤害，我那点臭毛病实在微不足道。 人们都说“伤透心然后成长起来的女人遇上玩够了然后成熟起来了的男人，这样的婚姻比较容易幸福”，而我们不过就是“伤透心的女人”和“没玩够的男人”的结合。 这场婚姻走到尽头不足为奇，只是苦了孩子。 我记得，演员韩雪在被问到“择偶标准”时，说过一句话：“希望他是内心成熟的，已经看过世界的人。我不喜欢对世界还蠢蠢欲动的男生。” 而我很不幸，当初选择的就是一个“对世界、对其他女人还蠢蠢欲动的男生”。我甚至一度怀疑，他当初选择和我结婚，是不是仅仅想摆脱“管着他”的父母，为了能寄居在婚姻这个壳儿里，和其他人玩够、玩饱。 如今，我们已经人到中年，连去KTV都会嫌吵，我不知道他会怎么回忆过去，会不会后悔那时候自己整夜整夜在夜场和那些人疯玩而把我独自留在家里…… 也许，他根本不会后悔吧。毕竟，人们大多只会为自己没做过的事后悔，而不是会因为自己尝试过的事情后悔。 如果时光倒流，我相信他也还是会做一样的选择。 现在，当我接触了大量离婚案例，我敢说这样的话：中国式婚姻的散场，70%都是男的出了问题。在经济水平低的农村地区，这个比率怕还要往上升，可以去到99%。 在大多数家庭中，但凡男的稍微做得到位一点，婚姻都很难散场，我们这个社会对男性在婚姻里的要求（相比对女性的）本就很低。 结婚才需要两个巴掌都拍响，离婚只需要一个巴掌拍得响就够了。 也正是因为女性离婚后出路、退路窄，绝大多数女性在婚姻里不会乱“作大死”的，选择离婚一定是因为“受够了”。 而这种体会，只有同类才能明白。 03 有很长一段时间，我不敢再翻出当初发现的那些证据去看。 我觉得那些照片和截图，会刺痛了我的心。但是，当我的心情逐渐平复后，我居然又把它们翻出来了。 我一张又一张地看着他和她的照片，发现心里的痛感已经大大减轻，只觉得有点搞笑。 照片上和那个女人相拥着的王木木，眼睛是笑着的，但在我看来，气质极其猥琐。 一个人撒谎撒多了，偷偷摸摸的事情干多了，人会变得心虚，气质真的会变得猥琐。 平心而论，王木木对我产生内疚感之后，其实待我还是不错的。 孕中，我想吃啥他就给买啥，就是跑断腿也会主动给我去买。 孕后期，大半夜我腿抽筋，他立马惊坐起，给我做腿部按摩。 他那时也挣了点钱，虽算不上殷实，但很舍得给我买价格不菲的衣服、鞋子，自己却只穿几十块的T恤。 那时，我也在感慨：如果怀孕的人是他，我可未必能做到像他待我那样。 我觉得夫妻两个人在一起，就该是彼此最好的朋友，而朋友之间最需要的是坦诚和信任，是有福同享、有难同当。 如果别人有事瞒着我，把我当金丝雀养着，我会觉得人家这是在蔑视我的能力和智商，认为我不配得到他的坦诚，这对我而言是一种侮辱和冒犯。 对方这么做，是把自己至于高处，而把我置于低处了，可我想要的，是一种平等、真诚的关系，是我们彼此能看得到对方的伤痕和痛楚，是我撑不下去时有个信得过的肩膀可倚靠，是对方有难时我也可以帮扶一把（这也是可以体现我价值的时候）。 对方欺我瞒我，相当于夺走了我对自己生活的知情权和知情后做出选择的选择权。更何况，这种幸福，到底是真幸福还是假幸福，只有当事人自己心里清楚。 某些好处，到底来得踏不踏实，如人饮水，冷暖自知。满心狐疑地吃下甜头，舌头是甜了，心里却依然忐忑，怀疑给你甜头的人会不会给你下毒，多不爽。 我也不愿意因为内疚而对别人加倍好，心虚的感觉多不妙，久而久之自己也杯弓蛇影，容易活得分裂。 仔细想来，有好长一段时间，其实王木木并不敢直视我的眼睛。 因为心里总感觉到不踏实却又找不到答案，很多时候我会找他撒气，他就默默地忍受着，以至于有时候我会因为“感觉自己太过分”而对他生出内疚感。 后来的后来，我终于明白了。 他能那样忍我，不过是因为他内心深处藏着一个巨大的秘密。 确切说，只是因为心虚。 为了享受“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的待遇，他真是用心良苦。 何苦呢？这样太累了。 对他而言，被我发现真相，也是一种解脱吧。 这样真挺好的，都挺好。 04 刚遭遇丈夫出轨后离婚，自己带着个不到一岁的女儿生活，那时候我并不是很坚强。 曾经的小女人，现在要扛起两个人的人生。心里被捅出了一个大伤口，我还得假装什么事都没发生过，假装在女儿面前云淡风轻。 那段日子，心理上的痛楚，很难用言语形容。 某天，我听说了一位企业家的离婚故事，听完更是意难平。 我之所以对他的故事感兴趣，不是因为他成功了，而是他离过婚。 为了追求事业的成就，他曾经一度成为忙到恨不得一天工作18个小时的工作狂，没有生活，工作大过天，回到家里还忙不迭地接打各种电话。 前妻生病、孩子幼儿园有活动，他从不参加。 他创业期间，没有周末，没有蜜月，没有家庭聚会，没有全家旅行，每天忙到累到回到家就只想睡觉，性需求彻底萎缩，直至变成了性冷淡。 他忙于竞争，忙于升职，忙于机场接送客户，忙于在酒桌上建立人脉，生怕自己有丝毫落于人后。 他后来的确够成功，但这种成功是他个人的成功。他赚来的钱，也大多作为项目启动资金，又投到别的项目里去了。 他的事业像滚雪球一样，越做越大，但对妻子来说，这一切毫无意义。
这一次，生活和家庭并没有成为他干大事的牺牲品。
世间很多事都是“前人栽树，后人乘凉”。 有的人，不走到那一步永远不会停下来反思自我。 反思过后，再在Ta生命中出现的人绝对比之前出现的人更幸运，没公平可言，没道理可讲。 这就是为什么很多家庭里，二媳妇永远比大媳妇少受委屈，因为大媳妇早就做了第一个吃螃蟹的人，等二媳妇娶进门的时候，婆家人已经在和大媳妇的冲突中吸取了教训，知道该怎么和媳妇相处能让彼此都感到舒服了。 王木木和他的家人也一样。他再婚后，未必会像对待我那样去对待新的媳妇。新媳妇感受到了更多的爱意和温暖，自然也就不会跟他们对抗。 而我，只是不够幸运，恰巧成为了他和他们家的“练兵场”。 对我而言，这是一个事故，但在别人那里，这不过就是一个故事。 白头偕老始终是太过艰难的事，需要天时地利人和，还得足够幸运。 人生苦短，生命无常，年少意气风发时老想着能改变世界影响他人，现在才发现很多事情半点由不得自己。 05 有一段时间，我完全没法看任何关于女人怀孕生产的消息。 一看我就会哭，因为它会让我想起我的创伤。 宫缩的疼，是我经历过的最疼。 而剖腹产是从表皮到子宫一共剖七层，缝合的话也一样，而完全愈合需要三到六个月。而中间的阶段一旦护理不得当，还会感染，并造成很严重的增生，而增生的位置需要一到两年的时间，皮肤才能逐渐软化。 可是，这时候，我的老公不在哎，他在出轨哎。 女人怀孕产子一场，至少有一年的时间像个半残废，无法正常工作和生活。这时候出轨的男人，无异于是往别人的伤口上插刀。 你被插了刀后，只能自己把刀拔出来，自己清洗伤口，自己等待它慢慢愈合。 而那个插你刀的人，早就左拥右抱逍遥去了。 挺不公平的，是不是？ 这种时候，女人坚决不能相信“负心汉会有报应”之类的话，毕竟那只是文学和影视作品讲出来宽慰人心的。 你曾经遭受过的痛苦，他们不可能感同身受，不然你们也走不到今天。即便他们遭遇你的遭遇，也不会像你一样痛苦，因为他们和你就是不一样的人，他们永远最爱自己，所以更懂得保护自己。 一想到这一层，我也好想去做个人渣，因为做好人的成本很高啊，而做人渣的代价很低。 我也想过报复来着，可这玩意儿怎么报复啊？哪一种报复手段，都显得幼稚。如果真有，那也只有一条：把自己的日子过好了，就是报复。 那时候，一个朋友见我离婚了，跑来问我：你为什么不要一笔精神赔偿啊？ 我说：我根本没觉得自己是受害者，那要什么赔偿？ 是啊，受害者心态，几乎是所有不幸的根源，它会使人习惯性地拒绝反省自身的责任，总感觉自身很无辜，然后理直气壮地要求别人为自己的命运负责。有了这种心态，人会变得刻薄、偏激，不平和，实在是木有必要。 以前，我失恋一场，就痛苦很久，究其原因，是心里留了太多的怨念，可我离婚的时候都快30岁了，如果还拿25岁的心态处理问题，那么，连我自己都会鄙视自己。 这一两年内发生的某些不可理喻的事情，也一度让我愤懑不已。 我也曾无数次思考过，何为大智？何为大勇？ 人生不如意事常八九，挫折难免，遇到不可理喻的人和事情更是在劫难逃，那么，遇到这些劫数该怎么办？ 你有三条路可选。 第一条：愤懑不已，牢骚满腹，最终肝肠断，结果是伤害了自己的身心。 第二条：失去理智，与小人针尖对麦芒，结果是将自己降低到那一层次，还是得不偿失。 第三条：从别人身上学习生活智慧，领会战略思维的真谛，增强奋斗的勇气。 这三条路，代表的是不同的台阶。 也许，每个人遇到这些事情，都会经历类似的心理历程，只不过不是每个人都能走到第三级台阶，而我，要努力走上这个台阶。 宽恕和放下，是一个让你停止自我虐待的途径，受不受用由你自己决定。 每个人都该对自己的命运负起全责，怨不得别人。 一个有受害者心态的人，必定也会成为迫害者，可实际上我也真不觉得我自己是受害者。 造成今天这样的局面，我自己也是有责任的，我也是我自己命运的缔造者，也得对自己当初的选择负起全责，所以，我愿赌服输。 也有人建议我报复前夫，但是，讲真，我没有力气，也觉得毫无意义，还显得我有多在乎他似的。 我常常觉得，人生短到只够我们相依为命、彼此取暖，我哪里还有多余的精力去伤害和报复别人？人生每走一步都好艰难，前方还有死亡的威胁，谁有资格狂妄？ 我告诉自己，这段婚姻，我也是有责任的。当年失恋后，我并没有真正走出来，就快速投入了一场恋爱和一场婚姻，结果呢？把自己弄得遍体鳞伤。 我不过是延迟了失恋之后的自我痊愈和自我完善的这个过程。我觉得生活给我这些个教训，是让我补这一课的。
06 研究显示，有高达90%的人会因为伴侣的出轨而得抑郁症。 面对配偶的不忠，被背叛者是怎样一种体验？ 好，让我来告诉你。 第一阶段，你是感到无比的震惊和愤怒，同时夹杂点不愿相信，你不相信对方真的会舍得这样伤害你，你也不愿意承认自己当初择人有误。 第二阶段，你会失去对自己的认同感，你认为自己在婚姻中甚至在生活中所做的努力都得不到承认。你变得无比自卑，陷入自我贬抑与自我惩罚的恶性循环，自卑到极致的时候，你甚至会想办法希望能赢得配偶的回头。 第三阶段，你会进入到一种“打鸡血”的状态，你会觉得“你不爱我，自有人爱我”，然后，试图靠别人的任可和帮助，走出低潮期。 第四阶段，你失去控制自己想法与行动的能力，你开始逃避与他人的联系，觉得自己活得像是一具行尸走肉，还有一些人因此失去人生目标，甚至是生存意念。 更重要的是，你也会丧失对整个世界秩序与正义的基本判断和概念，认为人生就是不公平的，甚至怀疑身边每个人都可能出轨过，包括自己的亲爹。 那些你曾经相信过的价值观全面崩塌，面对一地废墟，你根本不知道要如何实现心理重建。 第五阶段，慢慢接受，慢慢消化，慢慢释怀，然后，慢慢痊愈。 当然，离婚的个体并非都会经历这几个阶段。有时候，这几个阶段是穿插着类的，未必会严格遵循这个顺序。 被背叛者心理压力的大小、走出背叛阴影并最终释怀的时间，也因事因人而异。 而“打鸡血期”，几乎每个人都会有，我也有过。 比如，我也带着“老娘就不信我找不到比你更优秀的人”的心态，去相过亲。 对方是一个学历不低、个子很高、家庭条件也不很差的未婚男。 是我一个要好的朋友介绍的。 我们先是加了微信聊了一聊，对方后来还认认真真看了我写的所有博客和微博，算是很有诚意了。 聊了几次，我们在朋友的撮合下见了面。 我略施粉黛，穿着高跟鞋和长裙就去了。 29岁的我，比今天的我要年轻、貌美、身材好。对方一看到我，突然整个人变得局促了起来，说话语无伦次，但极力掩饰自己的紧张。 我知道，他是喜欢上我了。 再后来，我们在网上有一搭没一搭地聊，都是他主动找我聊天，我礼貌式地回应一下。 某一回，我们聊及王木木。早就了解我故事的他，对王木木作出了极低的评价，比如“衣冠禽兽”什么的。 这种词，我自己拿来骂王木木是可以的，但是，当他从另一个人口中说出来的时候，我却浑然不是滋味。 我提醒他：可他再怎么样，也是我孩子的爸爸。 对方直接来了一句：他就是一坨狗屎，你也试图从这坨狗屎上找出点优点来。 我时候意识不到他是在吃醋，吃我维护孩子爸爸的醋，只是觉得这话太过刺耳，于是，我直接怼了回去：你自己也是有过前女友的人，我要是说你前女友是坨狗屎，你心情如何？ 两个人就这么不欢而散。 事后，他有努力想找回之前我们的谈话氛围，但我拒不配合。 不配合的原因，倒不是他说的话多有杀伤力，而是像我这么好色的人，倘若男方的长相不是长在我喜欢的点上，我就没办法动心。 当年我之所以选择王木木，也不过就是他的颜值长在了我喜欢的“点”上。 可我都因为好色而栽了这么大跟头了，离婚后去相亲依然改不了好色本性，这实在也是一件没办法的事。 07 我离婚时，才29岁。 那会儿我的心态没有像现在这样稳，内心也不如现在这么强大，人们都说“忘记一段感情最好的办法是找到新欢”，我一度也有这样的想法。 那会儿我还是跟王木木置着气的，我就是觉得：你以为你最有多了不起？我分分钟可以找一个比你有钱、比你牛掰的人。 某日，我“觉得”自己注意上了一个“海龟”。 对方家世良好，学历不错，个子挺高，年龄也和我相当，我们多年前在论坛里就认识了，不过后来他出国深造了几年，现在又回了国。 我看上的也纯粹只是人家的外在条件，只是觉得我若是能把他搞定，将来我要带他出去，他能给我长脸，至少可以让我在前夫面前扬眉吐气。 这种想法当然是错误的，因为他只是被当成一个合格的攀比工具，而不是一个活生生的人。现在想来，这是一个多么愚蠢而可笑的想法。 可在刚离婚的那个情绪极度不稳定的阶段，这确实也是我的真实想法。 我想着，我要不要约他出来见个面，说不定能有发展呢？ 说干就干，我直接单刀直入地邀请他出来吃饭，没想到，他婉拒了，说是那天已经有约，只说下次他再请我。 我有点没面子，但想着人家可能真有事，也就没再说什么。 请我吃饭的事情，他后来没提，而我还没等到和他再见面，就已经对他没兴趣了。 没兴趣的原因，是某日我发现：从来不给我朋友圈点赞的他（他也不爱给别人点赞），某日破天荒地给我一条朋友圈点了赞，而那条朋友圈我po的内容是我做了一桌子的饭菜。 啥意思？我唯一值得你赞的地方就是我会做饭？ 这让我变得高度警惕了起来。 再过两天，我看他在朋友圈转载了一篇文章，内容写的是“男人是天，女人是地，男人要自强不息，女人要厚德载物”。 那一刻，我对他兴趣全无。 我这种桀骜不驯的女人，怎么可能会和一个只欣赏我会做饭的男人在一起，又怎么可能和一个认可“男人要自强不息，女人要厚德载物”这种传统价值观的男人在一起生活？ 我可以为家人做饭，也可以为我爱的人洗手做羹汤，但是，这一切全凭我自愿。如果一个人是因为我这个功能看上我，那我可能连馊饭都懒得端给他。 再者，自强不息和厚德载物，是“人”应该有的品格，不该分男女。男人也要厚德载物，女人也要自强不息。 退一万步讲，男人自强不息，是对的，但是他变强了，得利的永远是他自己。 “天行健，自强不息”这话强调的是自强，可这话的后头，并没有跟着一句“自强的同时，要对老婆、孩子好”。 女人厚德载物，宽容一切，可这么做，得利的却不是自己，而是别人。至于把丈夫不成功、孩子不优秀的这个锅甩给女人，那更是男权社会的惯常做法。 甭管你是不是认可这种说法才在朋友圈转这些，但若是生活中我遇到这类男人，我会弹开八丈远。没理由我刚从一个火坑里跳出来，又跳进另外一个火坑。 你哪怕就是比彭于晏帅、比李嘉诚有钱，一旦认同这种价值观，在我眼里就一文不值。 我不知道往后他会怎么跟人说起我，也许他也会跟人炫耀我曾经对他有过意思，但他大概永远都不会知道，为什么我会突然对他感兴趣，又为什么对他毫无兴趣。 又或者，他根本不知道我曾经对他有过这些心理活动。在他眼里，我和他的交集不过就是我邀请他出来吃饭，但他没空。可是，在我眼里，我已经把他工具化了一番，又从里到外嫌弃了个透。 又过了一段时间，我心态又稍微变得正常了一些，我觉得靠找个新男人来长自己的脸、把前夫pk下去，实在是一个蠢不可及的想法。  |
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