文/曹怀宁,国家二级心理咨询师 但如果我们的人格模式确实有些关键点需要调整,那么认知失调就会不断增加,同时要求减少和消除失调的压力就越来越大。 要减少和消除这种由失调而产生的压力和心理紧张,通常采取以下三种途径:①减少不协调认知成分;②增加协调的认知成分;③改变一种不协调的认知成分,使之不再与另一个认知成分矛盾。 这说起来真的很抽象,我们还是联系具体的事例来理解吧。 比如,李雷与韩梅梅谈恋爱了,但两个人老是吵架,激愤之下,韩梅梅说李雷不是个好男人,是她历任男朋友中最差劲的一个!李雷一直觉得自己是个长相好,性格好,家世好的“三好男人”,韩梅梅的评价简直与此大相径庭。 那么,如果这时李雷的人格模式的惯性又比较强,那么他的潜意识可能会怎么做呢? 他往往会采用第三种方式:改变一种不协调的认知成分,使之不再与另一个认知成分矛盾。 他可能会回避,沉默着不去回应韩梅梅,但心里默默地表达不认同。他可能会否认韩梅梅的这些评价,以“我哪有……”这一句式开头,接着细数自己对韩梅梅的付出,“我给你买了苹果十三,还帮你清空了购物车,我哪点对你不好了?” 如果韩梅梅能够接受他的这种观点,那么李雷就能花最少的力气改善认知失调的状况,因为在这一过程中,他其实不用花力气去改变他原有的行为模式。 而如果积极地去减少不协调认知成分,增加协调的认知成分,他可能就要倾听韩梅梅的不满,去看到自己过往做得不好的地方,然后努力与自己的惯性相抗衡,这样消耗的能量肯定比前一种方法要多得多。 我们之前也说过,人是趋利避害的,当没有充分意识到过往模式的弊端时,我们都会倾向于按习惯来,因为这样最省力,符合我们的利益。 这时,维护过往模式的惯性就会成为改变的阻力,而且它会催动防御机制,制造出许许多多的理由和情况来向自己证明:维持惯性确实是合理的。 比如,李雷的防御机制可能会告诉他:“我给韩梅梅送了这么多贵重的礼物,她却还说我对她不好,她根本都没有看到我的付出,这是她的错!”这话听起来合理吗?那真的是相当的合理。 所以,我希望广大姑娘们看到这里可以理解一点,你们的男朋友如果没有在你们抱怨之后立马改变,并不都意味着他们不够爱你,因为每个人身上都有维护过往模式的惯性。 而且事实往往具有很多面,如果我们只看到一个面,那毫无疑问就会得出和只看到另一面的那个人截然不同的结论。 但如果一个人的惯性太强了,当生活已经出现了明显的问题,或者身边人已经声泪俱下、事实确凿地表达了不满与痛苦,他们依然像鸵鸟那样把头插在沙子里,不愿意去直面现实,那么,我们就可以看到,这个人的内在是有心结的,他需要帮助。 更多视频: 如何理解不愿做咨询的亲友(上) 视频 文字稿 从人与世界的关系理解一个人 视频 文字稿 什么阻碍了改变?(上) 视频 文字稿作者简介:曹怀宁,国家二级心理咨询师,咨询实践超四千小时,主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来,粉丝八万多人,坚持定期回复私信,无私为六千多名求助者提供咨询,咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家,多家媒体签约撰稿人。 |
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