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原标题： 亲子关系：没忍住，我动手打了孩子。你打的不仅是孩子，还有自己 家长提问： 教育孩子，控制不住情绪怎么办？ 我又没忍住动手打了孩子—— 刚打完孩子，看见孩子委屈巴巴的样子，又很后悔，心疼孩子又成为了我情绪不稳定的牺牲品。 心里想着下次一定要控制好情绪，好好教导，不凶孩子，可是感觉教育孩子真的好难，我既控制不了孩子，也控制不了我自己的情绪，请问老师如何才能控制好自己的情绪，不对孩子发火呢？ （如果您也有家庭教育问题，请私信咨询）
成绩未公布之前，我一直在幻想 成绩未公布之前，我一直在安慰自己，希望不会太差 成绩未公布之前，我一直在努力给自己找借口 可是看到成绩，一切都是自己的想象，自己的一厢情愿 你说这么乖的孩子，成绩怎么就这么不理想 到底哪个环节出问题？ 最近广大家长的心不太平静，因为期末考试成绩出来了！ 看成绩前心情紧张，看到成绩后有点疯狂，或是气的，或者是…… 平时，老师就苦口婆心地教导我们家长，成绩是平时学习的反馈，我们要以平常心对待。 但是作为家长，看到孩子的成绩，有时候真的忍不住。
调查显示，84%的家长 打骂孩子成了父母教育孩子最普遍的一种方式。 对孩子的成绩 不是学校，不是老师，而是家庭 同样的老师，相同的教材，为什么有的孩子名列前茅，有的孩子却只能徘徊在及格线的边缘呢？ 说到底，造成孩子之间差异的真正原因，还是在于家长。 家长日常的话语中，“只要”、“只有”、“如果”等句式，都是父母增设的条件，用这些条件去跟孩子讨价还价，似乎向孩子传达一种信息：“表现好”是父母爱孩子的条件。 孩子满足不了这个条件，就得不到父母的爱。这种附加条件的爱，非常不利于孩子自信心的培养。 它会让孩子学会通过这些“条件”来衡量自己的价值。
比如有的孩子会认为：一旦我考试没能让爸爸妈妈满意，我就是个没用的人，爸爸妈妈从此就不喜欢我了。 当一个人感到无力时，很容易情绪爆发，这是潜意识的一种防御策略。 当你发火的时候，瞬间会充满一种力量感，这是对无力感的一种反制，如果没有觉察，很难控制自己的情绪。 当她打骂孩子的时候，也是在跟孩子索要安全感，内在的小孩可能在说，孩子你要好好学习，不要一直玩手机，你要做个成绩好的孩子，你能不能满足妈妈的心愿呢？ 可是孩子不符合妈妈的期待时，她就会害怕、恐惧，孩子如此不思上进，如此沉迷手机游戏，她的过往经验说明，以后只能当做一般的工作了，而这样绝对不可以！
无奈、恐惧，安全感碎了一地，觉得自己是没有能力做个好妈妈。 这时，孩子就要充当她内在小孩的父母身份，但是很显然孩子本来力量不够，又被妈妈索要力量，孩子更没有力量来照顾自己的学习生活。 当她打过骂过了，满足了自己内在小孩的需求，但是想要做好妈妈的需求没有被满足，接着就会谴责自己，愧疚，自己怎么又发火了，真的好自责... 你能否意识到,假如你过分关注于你要在家中确立自己的权威,而不能容许婴儿和孩子释放他们的天性,创造出属于他们的、自有其道德准则的小世界,那么你的行为必然会伤害到他们吗? 如果你对自己有充分的信心，我想你也乐于试试自己的权利限度能放得多宽。 你可以让孩子按他自己的冲动、计划或想法掌控他们自己的一小片局面,但其实那依然局限在你的影响范围内,只是你把你的尺度放宽了而已。
被打时，孩子会感到恐惧和惊慌，还会有无能为力、任人摆布的无助感及屈辱感，这些情绪会被各种防御的面具遮挡起来。 因为太痛苦，所以选择不去面对。 但这份痛苦，并不会消逝，反而会积压在身体里，天长日久，越积越多，变成身体的疾病。 孩子还会认为是自己“不好”，不听话，才惹得家长发怒，才会遭受这样的对待，会觉得家长不爱他，打他， 因为他坏得一无是处…… 这所有的一切情绪都会让孩子感受到前所未有的羞耻感。
这份羞耻感会渗透到生活的方方面面，影响身体和大脑。 备受羞耻感折磨的受害者会抱有一种渗透性的潜在观念，认为自己肮脏丑陋、低人一等、是不值得被爱、不值得被重视，而应该被嫌弃、被厌恶的。 那种感觉，就像有人用针猛扎心脏，取走所有的氧气，让人无法呼吸。 随着孩子一天天长大，这份羞耻感会逐渐内化，成为他个人自我认同的主旋律，永远折磨着他。 有的孩子在父母虐打中性格变得越来越偏执，无法爱他人。 他们会用“我永远都是对的”这样貌似强大的方法保护自己，变得控制欲过剩，羞耻感很强，刚愎自用，固执己见，在自己受到批评或攻击时特别敏感，戒备心强，易怒易躁。
“关系大于教育，关系先于教育”，如果发现孩子有问题，先改善亲子关系。改善关系不是去讨好孩子、一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和父母与孩子的亲密关系分开。比如学习和亲密关系是两回事，不要说“你不好好学习就不是我的儿子”。 要知道，孩子身上的很多问题表达的都是对父母的情绪。 孩子对父母和自己的亲密关系不满意，所以会逆反，比如父母要他好好读书，越说他越不读。 你是否听过这样的话： “我为你花了多少钱，你还不好好学习，对得起我吗？” “我是上辈子欠了你什么，这么辛苦为你操心？” “要不是为了你，我早和你爸离婚了！” 有人说，家庭教育中有两种极可怕的东西，叫做付出感和牺牲感。 家有牺牲感强的妈妈，对孩子来说并不是一件好事。
只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，父母的引导才会顺利地实现。父母和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如在公司和老板说话，表面上是在和老板汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待老板对你的态度、对你关注的方式。 亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。 人一生中唯一肯定选择不了的就是自己的父母。 孩子们各有优点，能力特点和传统教育的要求或父母的期待也常常不吻合。 如果按爬树的本领来评价一条鱼，那它一辈子都会相信自己很愚蠢。 只有细心观察、尊重和接纳，才能给孩子提供最健康的发展空间。   |
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