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回家四天了，每天不是吃就是睡，不是睡就是看电视，不是看电视就是卡拉OK。至于看书嘛，哼哼，偶尔拿起kindle凹个造型，看进去的字数十根手指就能数的清。 为什么一回老家，学习劲头就褪去大半，学习效率就直线下降了呢？ 这看不进书的困窘让我开始质疑自己对书的感情是否纯洁无暇？家里的噼里啪啦怎么就轻而易举地分解了我看书的热情？ 如果我真的爱看书，应该不容易受环境影响啊。毛主席在闹市中都能岿然不动、读书入迷。我们家可比闹市安静多了，我咋就如坐针毡、两耳向外呢？ 今天原本打算好好在自己的房间看看书，结果嫂子一提议去县城逛逛，我们立马积极响应上了。 原本逛街如受刑的我，怎么一回老家就没有那种痛苦感了呢？尽管我依然不爱试衣服，不爱做美甲，不爱戴各种头饰。每到一家服装店，依然第一时间冲向专为男士准备的沙发，好几次都隐隐约约睡着了，但我心里并不排斥继续逛。 讨厌逛街，主要原因还是觉得浪费时间。衣服，乱花渐欲迷人眼，千千万万件不带重复的款式，犹如盘丝洞般缠绕着你，如果不出点血，很难轻易脱身。 我一直存有一个执拗的偏见:如果把逛街、试衣服、化妆、闲聊的时间用来看书，那将是对灵魂多么美好的滋养。 为了维持形骸完存、府脏完整，我们已耗费了太多心力。留给精神寄养的时间本就不多，哪里还舍得牺牲更多时间来修复早晚会枯竭腐坏的皮囊。 尽管如此，我今天逛街，一点都不反感，也没有浪费时间的罪孽感。 这是回家之后的原形毕露，还是心灵深处的心甘情愿？ 应该，主要是后者。 这次，我就是想陪嫂子、婶子她们逛逛，尤其是婶子。尽管她们也并非需要我陪，但我依然不会拒绝她们一时兴起的逛街建议。 这几年，我都很少与家人相处，确切说，我一直都拒绝与他们走的太近。这又源自我的利己主义之偏见，没有共同语言的人凑在一起，是互相耽误。 与人相处，我总是希望有所收获。我是把人当成书一样对待，如果这个人没有什么内容，不是一个有趣的灵魂，我连一分钟都不愿多待。 于是，这么多年，我交了不少朋友，但都不长久。就像翻书一样，先看前言和目录，如果有点意思，就接着看第一章、第二章…如果出现枯燥反应，就会偷偷放下，脚底抹油。 很少会有人能让我长久阅读下去，我就像一只贪婪又自恋的蚂蟥，只知寄身和榨取，缺乏付出和耐心。 如果能做到庄子的相融以沫，不如相忘于江湖，倒也可以方外之人自居。但卡在方内与方外之间的我，除了缺乏主心骨引发的左右摇摆，就只剩自我定位不明确带来的无穷尴尬。 庄子说人是无可逃离于天地和家人的。阮籍能做到居丧无礼，却无法咽下那口痛失爱母、哀毁过礼的鲜血。 我过去排斥亲情伦理，大概率是因为道德落网布的太细太密，无处不在的教条，无孔不入的规训。儒家的道理听的太多，让一味寻求“不走正常路”，宁愿做一只特立独行的猪的我来说，实在反胃想吐。 真正让我收敛锋芒，反观自省，逐渐变得柔软平和的，是庄子、嵇康和阮籍。对，不是儒家的“仁义礼智信”和“温良恭俭让”。是道家、玄学家的“安之若命”、越名教而任自然和万代同一死。 当你把人生看穿了，心胸就会豁然开朗，犹如进入一片桃花源。眼中看到的只有落英缤纷和悠然南山。 天地与我共生，万物与我为一，在方内，还是处方外，又有何区别？ 既然家是没办法逃离的，那就泰然处之，与人为善。不要把人当书一样来衡量其价值成分，不要总企图获得什么。 是时候发光发热了，哪怕只有一点点微光微热。鲁迅先生不也鼓励我们有一点光，就发一点热嘛。 我无需纠结自己是否爱看书。回到家，本是检验看书效果的好时机，我应抓住这个机会，展现展现名士风度，尽管不是挥麈谈玄。 儒家名教讲究人伦秩序、身份等级，将人分成三六九等。但在庄子眼里，高低贵贱、是非黑白恰恰是爱憎褒贬、矛盾纠葛的复杂来源。 齐万物，齐生死，齐大小，齐方内方外，齐看不看书，齐开心与痛苦，齐希望与绝望，齐所有的评判与纷扰… |
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