没结过婚的叔本华主张婚姻最好门当户对，你能认同吗？为什么“王子娶了灰姑娘”和“公主下嫁凤凰男”的童话在现实中往往很狗血？婚姻为什么成了爱情的坟墓？为什么说婚姻幸福稳定的前提是有能力管理双方的预期？为什么夫妻处成朋友，婚姻才会更稳定，更长久？门第悬殊的贵庶通婚，完全无视一切外在礼节，甚至可以说，这种不般配的婚姻，根本是向女人和神职人员做出的妥协。而这两种人恰恰是我们最该警惕的，千万要小心谨慎，不要轻易做出让步，否则他们就会得寸进尺。很显然，叔本华他老人家是赞成门当户对的，而且认为这样才更有可能让婚姻幸福。言外之意就是，如果一时冲动，婚姻的时候，门不当户不对，未来产生不幸的可能性会非常大。我们没有办法知道叔本华他是怎么样得到这个结论的，因为叔本华自己本身一生都没有结婚。我们可以猜，他是不是从父母婚姻的矛盾冲突中得出这样的结论，又或者他是对世事深刻地洞察，才有这样的想法。我们普通人不管是以前还是现在，往往都津津乐道于两种爱情故事。第一种是王子爱上了灰姑娘，第二种就是公主下嫁凤凰男。这样的故事，为什么更容易提起大家的兴趣？更容易被大家津津乐道广泛传播？就是因为它太少见了，往往是在童话当中才有这样美好的故事发生。童话只能当童话来读，就像今天人讲的：理想很丰满，现实很骨感。用网络上一句话讲：生活要比童话狗血的多得多。这种门不当、户不对，男女双方出身、财富、地位差距极为悬殊的例子，不是没有，但太多的故事情节发展下去，往往都有一个不太美好的结尾。也就是表面上的美好，内在包裹着残酷与苦涩，这就是现实。那我们要先问一下，这种极为少见的童话故事，在生活当中为什么能够发生呢？按理说，那些出身高贵、家里富有的孩子智商也不低呀，在情感婚姻问题上，为什么那么冲动，那么不理性呢？如果我们能够不停留在只是看热闹、欣赏故事的层面，而能够去深究问题的本质，再观察观察生活当中各式各样的人，就会发现一个问题：越是出身高贵、家庭富有的孩子，在他小的时候苦恼可能更多。大家想想看，越是有地位，越是有财富的人，他的生活阅历往往越丰富，他见识得更多，领悟得更透，所以对孩子的约束也会越多，对外界的防范也会越严。而且，这些孩子往往在很小的时候，就被赋予了要传承家族荣耀、家族财富的角色定位，所以小小年纪就背负了巨大的精神压力。他们年纪很小的时候，就要承担比普通人家的孩子更多、更重的精神负担。而人在年轻的时候，特别是在青春期是有极强的叛逆性的，内心是渴望张扬，渴望自由，渴望放纵的。如果他们有机会跟这些普通人家的孩子，草根的孩子接触交流，就会发现这些平民家庭的孩子有很多闪光点，比如说会很仗义，会很豁达，性格自由奔放，也更加的随性。这些平民孩子身上的闪光点，恰恰是他们可望而不可及的，也更能补充他们的心理缺憾。所以，一旦这个时候，内在的情感被点燃，是很难扑救的，而且家人越反对，孩子反而就会越坚定。我在手机上搜到了两篇文章，一篇文章讲的是韩国一家超大的企业，他的老板最大的女儿，又漂亮、又能干，但是非得要嫁给一个保安。家族所有的人都反对，但是反对无效。文章中说，他的父母在他的婚礼上没有露出一丝的笑容。但是时间就是把一个美好的童话故事，变得分外狗血。又美丽、又智慧、又能干，这样一位公主，婚后要遭遇家暴，夫妻之间的矛盾非常尖锐，双方最后闹到离婚的地步，男方要求女方要给相当于70多亿人民币的分手费。读了这些故事，我们要追问一下，婚姻怎么就成了爱情的坟墓呢？其实只要我们能够冷静地去观察和分析一下，就会发现，爱情是纯感性的东西，它是排斥理性的，而婚姻则必须要理性。感情是浓烈的，而婚姻注定是要平淡的。爱情的产生，只需要荷尔蒙，而婚姻的维持却需要温开水。童话只能是童话，不管一开始多么美好，总是要回归生活的。激情总是要退却的，生活总是要回到平淡的。另外一个问题，这个世界上哪有十全十美的人呢？我们都是有长处也有短处的。人，之所以被另外一个人吸引，一定是那个人身上有一个自己特别喜欢、特别在意的优点。但现实往往是，一个人某一方面的优点越突出，背后就会有一个更突出的缺点。人在结婚前被情感冲昏了头脑，往往都是带着有色眼镜看对方的，对对方身上的缺点和不足是看不见的，或者是回避、不愿意承认的。可一旦结婚之后，这些缺点不仅掩盖不了，而且暴露的更加突出，甚至让自己觉得无法容忍。另外一个问题，婚前双方的爱越浓烈，彼此对对方的期望值就一定越高。对于另外一方的期望值越高，婚后失望就会越大，双方的矛盾也会越尖锐。如果这个时候曾经反对的，或者是别有用心的家族成员，再掺和进来，夫妻矛盾就会升级为家族之间的战争。而且双方一旦从当初极度高涨的热情，跌落到极度冰冷的关系当中，就会刻骨地失望，甚至会产生强烈的报复心理，要寻找补偿。婚姻已经成为了爱情的坟墓，可现实是还有人想要盗墓。万一双方这个时候碰到另外一个人，第三者出现乘虚而入，趁火打劫，那就更热闹了。
两个人没有孩子还好，如果有了孩子就要扯上财产、地位、继承权，一大堆的问题，就更加地纠缠不清。其实我们读了叔本华的话，再看看生活，就可以得出这样一个结论：婚姻是一场最艰难的人生修行。婚前般配不般配有影响，但不是绝对性的。门当户对，双方看起来很般配，最后结果不好的也是一大堆呀。但是没有办法，我们绝大多数人注定还是要经历婚姻的，尽管婚姻有这样或那样的烦恼和困扰，也确确实实能帮我们解决生活当中的很多问题，能带给我们很多满足感和获得感。人，不管富贵也好，贫贱也罢，如果婚姻能够是和谐的，那人生幸福感就会比较多。就算有再多的钱，有再高的地位，如果婚姻是不幸的，外在的财富再多，也弥补不了内在的情感缺憾。所以我们真的要仔细去琢磨琢磨，怎么能经营好自己的婚姻？关于这个问题，别人都是没有发言权的，只能靠自己努力去做到。读的书也好，观察到生活的案例也罢，还有自己20多年的婚姻体会，我想分享几点个人的心得。人为什么会对婚姻失望？那是因为一开始期望值太高了。所以，我们能不能够早点的去看到，这个世界上的人、事、物都有另外一面。看到好的时候，必须要知道有坏；看到美妙的时候，要知道远期可能有无奈和残酷等着自己。这样的话，就降低对对方、对婚姻的期望值，就更能理解和接纳婚姻当中的不如意、对方的短处和不足。而且要智慧地早点让对方知道自己是有缺点的，也要让对方知道，哪些事情自己是做不到的，要学会管理对方对自己的预期。而且婚姻当中也要明确双方的底线，如果能够承认自己不完美，还能够接受对方的不完美，这样产生激烈不可调和矛盾的概率，就大大地降低了。婚姻最恐怖的事情，是认为自己选错了人，觉得跟自己生活的人有问题，想去换人。如果自己不修改自己的思维和行为方式，只是想办法换一个婚姻的对象，是没有办法从根本上解决问题的，还很有可能从一个火坑跳到另外一个火坑。快活到50岁了，终于明白人最好早点死了这条心，因为人三岁看大，七岁看老，江山易改，本性难移。想要改造对方，注定是一场极度失望的尝试。与其这样还不如改变自己，改变自己的心量，改变自己看待对方，看待婚姻的角度。这样的话，自己的烦恼会少，也会减少对方的烦恼。还有一个，我们以为两个人成为了一家人，彼此之间关爱，就变得无条件、无限度。婚姻在情感背后隐藏着的是理性，而且我学习易经以后，越来越深刻地认识到，婚姻是一场彻彻底底的交易。双方之间必须要对等和互补，这个关系才能长久。不能只有一个人付出，另外一个人索取。双方付出和索取最好对等。而且如果每个人都想着自己先付出再索取，并且有意识的向对方索取，这样的话，彼此的心态才会平衡、平静、平等，才有可能把婚姻经营的更长久、更幸福。我记得我以前讲过一个体会，男女双方一开始是“恋”，你爱我，我爱你，你离不开我，离不开你，一日不见如隔三秋。久了之后会“厌”，越来越觉得对方哪些不可以忍受，厌到最后很有可能会“战”，爆发战争，甚至家族之间的战争，然后是“散”。其实，爱情和婚姻之间最好的过渡是从爱恋到平淡，大家心平气和的接受平淡，婚姻才有可能长久。记住中国古人的教诲吧：相敬如宾。千万不要把对方当成自己的私有财产，最好的夫妻应该是朋友，一世的朋友。
|
