 作者 | 天雅 责编 | 陈沉沉 这段时间，我反复看一部电影： 《当幸福来敲门》，豆瓣9.2。 看的过程流了几次泪。 影片取材于真实故事，主角是非裔美国人、投资专家克里斯·加德纳。 他曾是一名濒临破产的落魄业务员。 妻子忍受不了贫穷而离开，他一个人带着3岁的儿子流落街头，历经生活千般虐。 影片真正打动我的，不是克里斯一路奋发图强，最终成为金融大亨的励志故事； 而是， 在父子两人贫困潦倒的人生至暗时刻，儿子依然坚信，并深情地注视着克里斯： “你是个好爸爸。”
在我看来，这是一部父母必看的教育类电影，它完整地诠释了： 何为一名好的父亲。 将影片看了10遍，我得出一个结论： 「60分爸爸」就是最好的爸爸，能够养育出最健康的孩子。 也就是说，你不能是糟糕至极的坏爸爸，也不必是十全十美的好爸爸，刚刚好就可以了。
克里斯就是一位典型的「60分爸爸」。 在这60分里，他是英雄，是依靠，是孩子安全感的来源。 在这个过程中，他努力做到2点： 一、无论何时何地，绝不放弃孩子。 在影片中，妻子的2次离开，都是在克里斯最无助、最落魄的时候。 一次是他因为付不起18美金车费，被司机追着满街跑； 另一次是他因为拒付交通罚单，被交警拘留了一整晚。 明明自身难保，自顾不暇，克里斯却坚定地恳求妻子： “请把孩子留给我。” 因为他始终坚信：自己能成为一名好父亲，能照顾好儿子。
二、在残酷的现实里，为孩子创造快乐。 妻子离开后，克里斯一边背负着生活的重担，一边努力把阳光带给儿子。 有一天晚上，他因为交不起房租，被房东赶了出去。 带着儿子来到地铁站，他一筹莫展，深感挫败。 为了不让儿子丧失对生活的热情和希望，他跟儿子玩起了“穿越游戏”—— 想象坐上时光机回到远古时代，为了躲避恐龙追杀而躲进山洞（厕所）里。
当儿子沉沉睡去以后，他坐在厕所的地板上抱着儿子的头，泪流满面。
写到这里，不由想起美国心理学家科胡特所讲的： 不含诱惑的深情。 他认为，父母对孩子最美好的情感，是我深深地爱着你，且不给你设任何条件。 影片中克里斯对儿子无条件的陪伴与给予，就是「不含诱惑的深情」。 正如他对儿子所说的： “你快乐，所以我快乐。” 但这份深情，他只能做到60分。 在剩下的40分里，他是一名失败者—— 会食言，会发怒，会有很多无能为力的时刻。 推销不出商品，挽留不住妻子，生活质量每况日下。
用60分为孩子提供爱与支持，剩下的40分，向孩子坦诚自己的局限与无力。 从中让孩子感受到： 爸爸是爱我的，会竭尽所能地保护我； 但爸爸不是万能的，也会有做不到的时候。
来到这里，你可能会问： 为什么说「60分爸爸」是最好的爸爸，「100分爸爸」不是更好吗？ 在回答这个问题之前，我先讲一个故事。 一位爸爸，是高级知识分子，学识渊博。 他的儿子15岁，严重厌学，成绩非常差。 他非常着急，带着儿子前来做咨询。 结果发现原因是： 这位爸爸太能干了，对儿子的关注太积极了—— 儿子平时学习一遇到难题，爸爸就可以立刻想出好几种解法，并毫无保留地教授给儿子。 结果就是： 第一、儿子不用独立思考了； 第二、儿子很多宝贵的尝试就被破坏了。 因为对爸爸来讲，解决这些难题就是举手之劳，小菜一碟。 而儿子如果要独立解决，常常是非常困难的，不仅耗时耗力，还很容易受挫。 但爸爸却忽略了： 对孩子来讲，独立战胜困难、完成任务的过程，会增加他的自我效能感，即“我很棒”的感觉。 如果孩子总觉得“爸爸很厉害而我很无能”，他会不自觉地依赖爸爸，学习的主观能动性也会不断消退： “反正爸爸都能搞定，我还操心什么？” 久而久之，厌学情绪就产生了。 「100分爸爸」，从某种意义上来讲，是对孩子的一种抑制，会削弱孩子独立成长的积极性。 与之形成鲜明对比的，还有「0分爸爸」—— 即完全无法给孩子提供爱与支持，甚至在孩子成长中常年缺席的“隐形爸爸”。 这里我就不详细举例说明了。 总的来说，在这种环境下成长起来的孩子，很容易出现2个极端。 内心严重缺乏力量—— 毫无主见，凡事都听从、依赖于母亲或伴侣。 比如：妈宝男，某些把老公当爸爸的女性…… 过度野蛮，无法无天—— 缺乏规则与边界，常冒犯别人而不自知。 比如一些从小缺乏父亲管教的“问题少年”……
与以上2种状态相比，「60分爸爸」无疑是最值得提倡的。 在60分里，为孩子提供爱与支持。 也就是前面所说的「不含诱惑的深情」。 在这份深情里，父亲给孩子架起一座联结情感的桥梁—— 有爱，有热情，有生命的能量在流动。 从中，孩子会感受到背后坚实的支撑，和发自内心的喜悦与饱满。 如果一个孩子在成长中，能够不断体验到来自父亲的深情， 那么，他会发自内心地认同父亲，将父亲视为成长的榜样。 当把这份感觉带到生活中，他不会过度惧怕失败与挫折，因为他心中始终有一个正向的榜样，时刻给他力量，指引他勇往直前。 但就像前面所说的，如果父亲太过完美，就会无形中抑制孩子自我的成长。 也因此，做一个60分的榜样就好了。 在剩下的40分里，向孩子坦诚自己的局限与无力。 关于自我，英国心理学家温尼科特有一个很直观的形容： “每个人的自我像是一个能量球，每个能量球都想伸展自己。” 在他看来，孩子的原始生命力是非常宝贵的。 从这个维度来讲，当父亲坦诚无能的时候，恰恰也是孩子向外延伸的时候。 在影片中，有非常经典的一幕： 某个周末，克里斯陪儿子打篮球。 儿子很喜欢打篮球，天赋也不错，轻轻松松就投篮成功了。 克里斯一心想着赶紧出去跑业务赚钱，半开玩笑地对儿子说了句： “我小时候打篮球超烂的，你大概也不会好到哪里去，所以别整天想着打篮球了。” 听完这句话，儿子倍感失落，顺手把篮球扔到一旁。 看到这一幕，克里斯轻轻走到儿子身边，目光坚定且温和：
那一刻，他承认了自己的无能，并鼓励孩子继续向外伸展，授权孩子超越自己。 这就是在剩下40分里，爸爸应该做的事情。 如果一个孩子在成长中， 既能获得「60分好爸爸」的联结，注入能量； 也能获得「40分坏爸爸」的授权，允许超越。 那么，他的生命力就会源源不断地涌出，他也会因此变得灵活、饱满而丰盛。
那么，要如何成为「60分爸爸」呢？ 通俗来讲，就是：
这听起来很简单，但要真正做到，并不容易。 它需要诚实地区分：「做不到」与「不愿意」。 和孩子约好周末一起看电影，爸爸却忙着加班做PPT爽约了，这就是典型的「不愿意」。 因为只要他愿意，他完全可以提高工作效率，更合理地规划时间，预留半天去陪孩子。 真正的「做不到」，是指你真真切切地努力过了，但现实条件确实不允许。 在影片后半部分，克里斯好不容易成为了证券公司的实习生（无底薪）。 别的同事都是7点下班，而他必须在5点下班去接儿子，然后马不停蹄地赶往救济站排队等床位。 为了提前2小时完成工作任务，他每天连水都不敢喝，从而节省上厕所的时间。 有一次，眼看就要错过公交车了，父子2人狂奔向公交站。 途中，儿子的玩偶不幸掉落，那是他最喜欢的美国队长。 但克里斯却紧紧拽着儿子奔跑，一刻也不敢停留。
因为一旦错过公交车，就抢不到救济站的床位，同时也意味着： 父子2人晚上要露宿街头，没钱吃早餐。 从中可以看到，克里斯已经尽了最大努力兼顾工作和孩子， 他不是「不愿意」帮儿子捡回玩偶，而是他真的「做不到」。 也就是说，面对孩子的需求， 你没尽力就说做不到，是逃避； 你尽力了依然做不到，是真诚。 两者的区别在于： 你是否有当一名好父亲的决心？ 只要拥有这份决心，并愿意持续为它付出努力，哪怕最终做不到，你也已经是一个好爸爸了。 透过影片原型——克里斯·加德纳的成长经历，我看到了这份决心。 他从小父母离异，父亲常年缺席，继父具有严重的暴力倾向。 在这样的环境下，他深感痛苦与恐惧，并暗暗下定决心： 将来一定要成为一名好父亲； 绝不放弃、虐待自己的孩子。 在这份决心的驱使下，他成为了影片中所呈现出来的模样—— 尽管当一个单亲爸爸充满艰辛与挑战，但这种境遇也激励着他不能自暴自弃。 最终，他成为了一名出色的投资专家，也获得了儿子发自内心的认可。
写在最后 这是一篇关于父亲的文章。 那没有父亲的单亲家庭，怎么办？ 这个问题，我想继续通过影片的原型——克里斯·加德纳的成长经历来回答。 就像前面所讲的，小克里斯的父亲常年缺席，继父充满暴力。 在他8岁时，母亲与继父发生严重冲突，双双被关押。 在看护所里，舅舅亨利在他最需要父亲形象的时候出现了，成为了小克里斯的榜样。 受舅舅海军服役经历的影响，小克里斯在高中毕业后应征入伍，并一步步成长为坚强勇敢、有责任有担当的好男人、好父亲。 从中不难看出，孩子即便没有一个好的父亲，也依然可以从身边的其它男性身上，获得正向的父性能量，并以此为榜样不断完善自己。 就像克里斯·加德纳在《当幸福来敲门》里所说的：
所以，对于没有父亲的单亲家庭，可以鼓励孩子多靠近身边具有正向力量的男性，比如外公、舅舅等。 一旦建立起彼此联结的桥梁，父性力量就会源源不断地灌注进孩子的生命里，点亮他走向另一条路的决心与勇气。 从中，孩子会一点点实现成长与突破，一步步创造属于自己的完整人生。 谨作此文，献给所有在育儿道路上负重前行的父母们。 新的一年，愿你一切安好。
（注：左边的男子为影片原型——克里斯·加德纳本人） |
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