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1.最近舌尖比较疼，当我自己照镜子研究的时候，同事凑过来问:“咋了？臭美啥？” 我:“哎，舌尖疼！” 同事:“是不是要疼的开裂？” 我:“对对对！？” 同事:“那证明到时候了，该现原形了！先舌头分叉！”
2.今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。。
3.闺蜜是个180斤的胖子，喜欢上了哲学系的校草，疯狂的追求他。她对校草说：“我长得这么漂亮，你为什么看不上我呢？”校草说：“你真是太自信了，可不可以有点自知之明？”闺蜜接说：“我妈说了脸皮厚就是自信。”校草无奈地问：“难道你爸没说点啥啊？”闺蜜回答：“我爸说我妈说的对啊
4.今天老婆叫我去找我妈年轻时的照片，她说要看。我就在我妈的房间抽屉里找到了，我妈年轻时的照片，她仔细观看。她把照片拿到我眼前说：“你妈年轻时真好看。”，我点点头说：“嗯”，她又说：“你觉得我好看还是你妈好看？”，这么突然的吗？这叫我怎么回答是好呢？大脑飞速运转憋出一句话说：“你到我妈这个年纪还是一样好看。”，她很满意的叫我把照片放回去，总算没刁难我了！
5.女同事约我去小树林散步，说：“哥，我们玩个有趣的游戏吧！”我想了一下：“说个绕口令吧！”女同事瞪了我一眼，说：“你就会这个！”我当时就生气了，看不起谁啊！我选了一棵树，几下就爬上去了，居高临下问：“咋样？我厉害不？”女同事哼了一声不理我。我轻笑一声：“不服气，有本事你上来？”女同事气得直跺脚，让我下去。她气呼呼地说：“哥，你可真逗啊！这么好的机会你不知道把握，你跟我耍杂技呢？你还是不是男人啊？”我是真地生气了，打算动真格的，我把她的手拉住，女同事顿时就笑了：“哥，你总算开窍了！”我拉着她就在树林里不停地跑，灵活得跟猴一样。十分钟后，女同事累得不行，让我赶紧停下，她实在是跑不动了。这时候，女同事的电话响了，是她男友打过来的，她刚开口说话，对方就问她为什么这么喘，我在旁边说：“刚跑了十几分钟能不喘吗？”
6.儿子相亲回来，老妈问他怎么样。儿子说不行，老妈问为啥。儿子说：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，没地位！” 一旁的老爸听了，插话道：“你是不是傻？我挣得比你妈多，在咱家，你见过我有地位吗？”
7.闺蜜跟她男友分手了，我问她:“你都怀孕了为什么要分手？”闺蜜:“别问了，你陪我去趟医院吧，”我打趣道:“如果孩子是我老公的，你生下来我养，省得我受罪了，哈哈，”闺蜜:“好呀，好呀，你比我男友心态好多了，他都不愿意给别人养孩子！”
8.姐开门一进屋:妈，你炖排骨了啊?我妈:没有，今天炖什么排骨。我在厕所里:咦?!姐，你从我屎里闻出排骨味了啊?!我姐抓狂:你个恶心巴拉的死小子，活腻了啊!接着我姐冲进厕所，对着正在马桶上毫无反击能力的我一顿毒打.....我忘记锁门了!
9.几年前，一对夫妻带着儿子来看病，我开完汤药，嘱咐道：“每包100克熬一次，一天三包。”男的对我说：“你每包给我装120克吧！”我问：“为什么呢？”男的凑过去，低声说：“孩子她妈是个吃货，给孩子熬药她肯定要偷尝一些的！
10.独自在办公室无聊吃起了辣条，两口下去突然呆住随即扶着额头哈气。这时园区物业大叔来发传单问怎么一个人躲着哭，今年亏得这么惨吗？我回“不是，突然想起初恋女友了”。大爷边数落没出息边拿起还没吃过的辣条，几口下去突然也呆住眼角泛泪看着我… 我：叔，你怎么也哭了？大叔：我，我也想你初恋了…
11.一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。
12.昨天接放学的弟弟去课后数学班，弟弟说，姐，我作业也没做，也没带。我怕老师会骂你。我看弟弟这么懂事，毅然决定回家给取来。怕老师骂他，我还特意把题做了。只见老师接过卷子之后，表情微微变化，双手颤抖。我一转身，老师就训斥他，我让做的那张卷子你一道题都没做，我说这张卷子今天拿过来考试，你答这么满？这张卷还没学你就会做？会做也就罢了，还错了那么多！
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