孩子犯错、失败，才是真正考验我们爱和耐心的时候

作者：彭小华

来源：彭小华爱闻思修

（ID：lovg-youyou-930）

要点：

恨铁不成钢其实就是恨，爱和恨的区别在于指出问题的方式、方法。

理解犯错不是主观故意，仅是能力不够，这有助于成人管理好情绪。

爱孩子，指出问题的同时，更要保护孩子的自尊心、自信心。

01

作为老师、作为父母，我们当然觉得我们是爱孩子的。假如有人怀疑这一点，我们会跟他急，倍觉委屈。我们觉得这是最严重的指控，是一种道德裁定。

爱不爱的问题，在孩子乖巧、听话、成绩好……什么问题都没有的时候，不会出现，只有在孩子过错、失败、不听话的时候，才成其为一个问题。

我们会说，的确，在孩子犯错、不听话的时候，我们会生气、吼叫、责备，有时候，可能还会体罚。可从我们的本意来说，这都是出于对孩子的关心和爱，“爱之深”，所以“恨之切”啊！生气、吼叫、惩罚，那是“恨铁不成钢”呀！根本的出发点和目的，还不是为了帮助孩子改正，成为更好的自己，将来有个好的前程吗？

这是成年人的逻辑，孩子不这么理解，不这么觉着。

 

02

当老师、父母发怒，声色俱厉地吼叫、责骂、处罚的时候，孩子只觉得害怕，而不会感到爱和关心；只感到否定，不会感觉到支持。

要知道，一旦我们这样做，孩子要么就基本上就吓傻了，陷入恐惧；要么就觉得受到错误、不公平、不客观的对待，就会心生怨恨，可能还会还击、针锋相对……无论如何，他们不再关心我们的教诲。我们当然也很难达到原本希望的教诲目的。

他们很可能会内化老师和父母气头上对他们的各种负面评判，为自己感到羞愧，甚或感到绝望。其结果，可能是畏惧上学、讨厌学习，跟我们疏远、对立，可能是破罐子破摔，或者干脆抑郁、生病给我们看。

03

当过老师，作为母亲，我不怀疑老师和父母对孩子的爱和关心，完全理解老师、父母的逻辑。

不过，我深切感到，教育、养育都是讲求效果的，如果我们的工作对象——孩子并没有感觉到我们的爱和关心，那么，我们的本意、出发点、目标根本无关紧要。

这时候，我们可以怪孩子不理解，委屈、愤懑，但作为与孩子关系中的主导者，我们也可以主动反思、改变和解决问题。

我们可以尝试改善爱和关心的表达方式——用爱和关心的方式表达爱和关心。

在孩子表现好、听话、合作的时候，我们很容易对孩子和颜悦色。这个时候，不用说，孩子感觉安全、轻松、愉快……感觉到爱。

问题是，在孩子失败、犯错、不听话、不配合的时候，我们的言行真的是爱推动的吗？

还是说，其实是愤怒、厌烦、讨厌……是恨？

如果我们说出来的话、做出来的行动有伤害、打击的后果，那么，其动力其实是恨。孩子的感受并没有错。我们可以回忆一下小时候挨骂、挨打时的心理。

04

上课说话、违反纪律、作业不完成、考试一塌糊涂、撒谎……还不能说吗？那不是会纵容孩子，没有尽到教育和帮助的责任吗？

很多老师和父母有一个误解，以为不对孩子的错误行为表示生气、愤怒，不予以吼叫、惩罚，就是纵容，孩子就会在错误的道路上越走越远，终至一事无成。后果不堪设想。

其实这个推论并不成立，这已经为很多研究证明。

爱和恨的区别，并不在于是不是指出问题，而在于指出问题的方式、方法。

如果是出于爱和关心，我们就不用生气、吼叫，好像孩子做了伤害我们、对不起我们的事情。

如果是出于爱，我们就可以、必须控制自己的情绪，或者压根儿就不会有情绪。 

爱是无私，不是自恋。如果我们无私、不自恋，就不会觉得孩子犯错、失败是对我们的违逆、冒犯，因此就不至于生气。

如果是出于爱，我们就会关心孩子的感受。要知道，犯错误、失败的时候，孩子很可能本来就容易无助、恐惧、羞愧——这一点，认识到的父母不多，有些父母甚至不会承认这一点。很多父母对孩子的道德、人格评价不高。

我们之所以会生气、愤怒，很重要的一点在于，我们潜意识里认为孩子是故意的。

这个预设构成很大的情绪基础。但它恰恰经常都是主观投射和错误的。如果没有这个预设，我们就会认为孩子犯错误、失败，是因为能力问题——包括理解能力、认知能力、自控能力、学习能力、执行能力……等等。

孩子这些方面的能力本来就不完备，而是在形成过程中，这个过程要到25岁左右才基本完成。

05

我们不能接受孩子故意捣乱、犯错，但是，我们可以接受孩子能力不够，对吗？

是的，能力不够才是孩子犯错、失败的根本原因。

一旦认识到这一点，我们就不会愤怒、怨恨孩子，而会对孩子升起同情心，对吗？

这时候，我们会很容易和颜悦色和孩子说话。我们发自内心同情、想要帮助孩子。

可以耐心地向孩子了解情况，问一问孩子是不是知道自己错了，了解一下孩子行为背后的原因（往往出乎我们的意料），问一问准备怎么克服，以及是否需要帮助——我们可以和孩子一起讨论解决问题的办法。

我们不能指望孩子不犯错，孩子不犯错的时候，爱他们很容易，不存在检验爱的问题。只有在他们犯错的时候，才是检验我们爱的成色（和能力）的时候。

我们可以把孩子的每一次犯错作为帮助孩子成长的机会，让孩子明白犯错很正常、不可怕，永远可以改、可以再来。这是爱和接纳。

心理咨询大师卡尔·罗杰斯说，

仅仅爱、接纳还不够，还必须无条件地爱、接纳。

孩子乖的时候才爱才接纳，就是有条件爱和接纳，孩子犯错误、失败的时候仍然爱和接纳，才是无条件爱和接纳。无条件爱和接纳才真正有助于孩子成长为最好的他自己。

06

在指出孩子问题的时候，一定要客观，要倾听孩子、允许解释，更重要的是，要把缺点、错误和孩子本身、他的人格和价值分开。

“恨罪而爱人”，千万别不让孩子觉得自己是“坏孩子”、“笨”，如果孩子这么觉得，我们一定要力证不是这样。

我们要让孩子觉得他的问题、错误都是暂时的、局部的、有原因的，这是积极的解释方式，让孩子有前进的信心。

爱孩子，我们一定要指出孩子的问题，但是，一定要保护孩子的自尊心、自信心。

爱和关心的表达是技术、是方法，愿我们不断改进、提高表达爱和关心的能力，让我们爱和关心的人如其所是地感受到、接收到！