梁州的广播 - 今天情绪有点发散，借这个机会说点以前从来不敢讲的话

今天情绪有点发散，借这个机会说点以前从来不敢讲的话。 前两天去看心理医生，她给我提了几个建议，其中一个是要懂得在朋友面前袒露自己的困难，不再执着于塑造某种完美形象，要明白不完美、不让人满意也一样可以被爱。她说这句话的时候我很恍惚，甚至有些耳鸣，晃过神来的时候发现流了一脸的泪。 2020年11月是我抑郁和焦虑最严重的一段时间，当时我经常去北医六，冬天的北医六，电影学院的破塑料袋羽绒服特别扎眼，一眼望过去都是自家人，乌泱泱的。 朋友会开玩笑说搞艺术的不抑郁才不正常，我说是啊。可她从来不知道我也是“正常”的一份子，很久以后，大概过了一年多，她偶然看见了我的转诊单的时候，她问我，你为什么从来都不告诉我呢？ 我很清楚地记得我当时愣了一下，我当时下意识的反应是惊恐，我发现我不知道如何面对这种情况。 我从来都是一个人去看病，一个人去挂号，一个人问诊吃药。我不知道怎么开口，甚至没有过开口的欲望。我和心理咨询师说，这些年我身边大多数朋友似乎都以为我是个情绪很稳定的人，看不见我哭，她们说我的眼泪只存在于文字里。 但事实上，那段时间每天晚上过了凌晨两点，我就一定会在自己房间的小床上哭，哭完又逼着自己吞思诺思，然后睡觉，因为明天醒来又有新的热点要追，有新的稿子要写。 那时候我还在一个大号工作，是大号底下一个分流号的主笔，但同时也被朋友拉着出来自己做营销号。刚出来做号的时候压力很大，写稿量也非常大，那半年我几乎每一天都要写3～5篇稿子，从来没有自己的生活，出去喝酒都要带着电脑，我安慰自己是为了赚钱，所以经常管我合伙人要钱，让他去催客户打款，好像只有收到转账，看到余额增长的那一刻，我会觉得自己有点价值。 那天听新闻实验室的播客，曾鸣说：“你要在发一篇稿子的出来的时候，无论是当下还是在未来回头看都不会感到羞愧，可能需要五年或是十年的时间，或许不止，可能是要好几代人。需要在一个更好的环境下，让一个人带另一个人在更好的起跑线上起跑。” 当时听这段话的时候也觉得很难过，眼睛很酸，因为我曾经也觉得自己写的东西是垃圾，是发出来就不会多看一眼的会羞愧的东西，所以不敢让朋友知道，也从来不会和朋友聊工作上的事情。 去年5月份我去了新公司，主编是个很好的人，他总劝我要写自己喜欢写的东西，我当时觉得很惊讶，也很惶恐，我说我写了太多年命题作文，已经不知道怎么写自己喜欢写的东西了。他说你知道我为什么招你吗？不是因为你以前在大号发过的稿子，不是因为你的工作经历，是因为我看过你在豆瓣写的一篇日记。 他说他相信他的眼光不会错。 那句话在当时给了我很大的力量，支撑着我辞职，退股，走人。 但可能我的本性真的就是非常懦弱的人，也不太有主见，在收入锐减后，我又感觉自己是不是做错了选择？ 其实我在很多时候都很软弱，也很摇摆，远没有看起来那么强大，那么坚定，但是我太习惯去树立某种勇敢无畏的形象了，我甚至连在朋友圈说自己难过都不敢，有时候在朋友圈看见朋友很自然地发一些表露心情的动态，我会觉得心脏像被一只手攥紧了，很酸，可是我知道我应该永远都不会在那里表露点什么迹象。 那天我还和我的心理咨询师说，我一直觉得我这些年很幸运，从我开始写东西以来，一直有很多人喜欢我，也愿意看我写的东西，有些读者从我14岁在贴吧写东西开始看我写的东西，至今都在我的列表里，每次看到她们转我的文章，我都会感觉很幸福。这些东西能给我巨大的成就感。 但其实赚不到那么多钱以后，我还是经常后悔自己为什么要放弃写营销号，看到同行每个月赚的钱比我多一个零都不止的时候，也想过回去继续写营销号。 其实我现在也逐渐明白了一些事情，就像树立完美的勇敢形象这件事，也许不仅是因为我希望看见我的人觉得我勇敢，更多的，是因为我在告诉我自己，你需要勇敢。 这段时间我也经常在想，好像这个世界教会我的从来也都是我们要勇敢，要坚持，要善良，可是为什么很少有人告诉我们，不总是勇敢和不总是坚持，也是我们始终保有的权力呢。