 《玩起文字，不寂寞和无聊》 作者：学文（黑龙江） 回忆过去一幕幕的往事，黑夜又一次覆盖了天际，从前的记忆开始变的淡薄，不是自己不想去回忆，只是怕又一次的触及伤感的神经。 上班的时候，每天三点成一线，忙忙碌碌还是很紧张的，说点官话一是为了事业，二是为了自己和家人的生活，到处奔波一天天的忙得很累，到很不错。可到了退休后，来到新居住的城市，环境和人际关系更陌生，这给本来就陌生的一切，使我感到特别寂寞和无聊，有时候感觉精神上都十分的空虚。拿起曾经留下的心情笔记，每一页里面的文字都乘载着那淡淡的忧伤，突然间合起来，再也看不下去了。刚刚来到这个陌生的城市，时常的感到寂寞和无聊，每天都想要干什么？去哪里做什么？都没有目标天天无所事事。 也许时间会消除一切，躲避逃离可能是最好的解脱，在我的记忆深处还可以清晰的看见许多往事，许多开始模糊的样子，所有一切开始泛黄的回忆，都一一用微笑在向我挥手，而我，却只有在夜晚，用文字来填补心中的恐惧与落寞，疼痛也只有在文字种肆意飞翔。无聊和寂寞时刻叫我在恐惧中去探索，也时常伴随着我度过长长漆黑的夜色。有多少个夜晚，使我夜不能寐，有时只能坐在床上望着窗外的星空胡思乱想。还有时候我一个人走在都市的深夜里，在街灯阴影处看着静静的夜色，偶尔掠过汽车鸣叫，留下一路隆隆声响，还有一股冷风和浮尘。 走在每一个漆黑宁静的夜里，我就像一个溺水者一样，不停地挣扎，可还是不可救药，于是我只能在这样的水里潜行着。忽然，在文友的提示下，我随手检起了扔掉很久文字游戏，开始玩了起来。在岗时我本身就是文字工作者，可是我却把文字的游戏好扔掉很久，甚至有时很厌倦。我是一名教育工作者，几十年的教育教学使我疲惫不堪，校园里孩子的玩耍和吵闹声，使我曾经一度离开这个工作十几年，后来又返回了校园，只能继续原有的老路走下去。不然，就连养家糊口都几乎不可能，正因如此，我必须耐着性子去做好自己的工作，日复一日，年复一年，一晃几十年就过去了，最终到了退休的时光里。 寂寞和无聊，让我每一次行走在路上，也只有文字才能聆听到我的心灵之声。一种习惯，习惯在别人的故事里落泪沉浸，然而，当每一次从文字里面的故事里醒来的时候，却发现自己身上发生的却也是那么不堪。迷惘，彷徨，行走在孤独与落寞的夜晚，梦也随之而入，当醒来的时候，梦还是清晰的，可如今却也忘怀！我想应该写了太多伤感的文字，不然我怎么会那么的感到酸楚！并不是我的记忆有多深，只是我把所有的一切刻画的太深罢了，我也无法逃离这个孤独的夜晚带来的伤感。唯独玩起文字游戏时，我的所有孤独寂寞和无聊就会漂流得荡然无存，也许这就是我和文字的缘分吧？或者说是文字游戏会叫人开心而已。 也许真的会如一些人所说，忧郁过多，天空也会暗淡，十几年前不知道为什么，我突然患上了失眠症，开始的时候只是到晚上八点就必须睡觉，一觉醒来正是午夜一两点钟。睡醒后，就再也没有睡意头脑特别清醒，然后从床上滚开滚去的到天亮，时间久了我去看医生，医生说是生物钟乱了，需要调理，吃药调理后没有什么太好的效果。一天天一月月失眠症一直都在持续着，一转眼就是一年过去了，可我的失眠症不但没好反而确加重了，由原来的早醒变成了难以入睡，这时候给我从心理上还是精神上都造成的极大的危害。也就是从这时候起，我就踏上了漫漫的治疗失眠症的求医路，短短的几年里花去数万元钱，遗憾的是效果不佳…… 重复着那些老歌曲，听着那些歌曲，无尽的无奈，无尽的惆怅，又能如何呢？我也唯心自问，为什么我会患上这种我不该得的病呢？又因为什么会久治不愈呢？接下来的几年里，就是反反复复的重复着失眠，一晃就是十几年过去了。我知道，也许是我自己用自己的方式埋葬了那些难以启齿的往事。惟独只有用文字来诉说吧，或许也只有这种方式可以得到一些安慰，把自己的悲伤，忧虑寂寞和无聊都埋葬在文字里，总比任由忧伤来埋葬自己生活更好吧？ 在相当长的一段时间里，相伴我的只有空虚、寂寞和无聊，每天早晨醒来不知道一天应该做什么？要去哪里？接触网络后，现实的生活和网络中的虚拟，也是截然不同。后来发现网络中的看一看中的消息，有关文学内容很有趣，同事的一句话，使我很快的就联系上了公众号的平台。从此我发现公众号平台刊发的文学内容很有趣，就像给我只是一张白纸，我找不到办法来发泄，偶尔的一些轻微举动，都会让我回想很久，我便抱着试一试的心态，发出了第一篇稿件。几天后，公众号平台的编辑，告诉我稿件被刊用，希望今后多联系。此时我激动得无法去诉说什么，只想用文字来书写那些寂寞无聊，但是面对着电脑我又不知道从何说起，静静的发呆，望着，调着隐身，什么都不愿意做，只想宁静的待一会。 有时候，我会经常看着自己那些忧伤的文字，怀恋那些曾经，也许有点叙旧吧，欣赏着自己的那些忧伤文字，看着自己的那些悲伤，我无法自拔。即使我知道不该如此的眷恋那些悲伤的文字，或许，我有病，或许，我思想复杂，我都已不在乎了。是的，有些时候的发呆，会让我心绪难安，会让我有一种莫名的难受，也会让我产生烦燥。虽然这段时间少了点，只是我不想继续让黑暗来装饰自己，可是过段时间又会复发，我知道，我又开始惆怅了，这几天我都不知道自己干了些什么。有时候，我变的不在像以前那样井井有条了，完全不知道自己该干什么，不该干什么，很多时候我都在问自己，这到底是为什么，现在的我变的不在像以前那样勤奋了。 每天我脑袋里不知道在想什么，总是觉的时间过的很慢，找不到方式来打发时间，有很多活等着我去干，而我却不知道从何做起，也不知道该怎么安排自己的时间了。变的那么幼稚了，变的那么的无知。我明白，我是那种自我折磨的人，只适合自生自灭的人，那种连自己都会厌恶自己的人。有些时候，明白自己知道很在乎很多事，很在乎很多人，却又不知道怎么说，那种敏感多疑，那种有事没事就胡思乱想，伤害别人，伤害自己，堕落自己，颓废自己。回味我一生走过的路，坎坎坷坷，酸甜苦辣，有欢乐有悲伤，七岁时父亲因病离去，十七岁母亲也因为医疗事故撒手人寰。几度忧伤几度烦愁，这一生痛苦不堪，悲欢离合，退休后背井离乡，更多的是寂寞和无聊…… 我还算是幸运儿吧，在自我控制这方面，有时很差，有时还不如一个几岁小孩所有能控制的能力，而我却做不到，只会让人厌烦。每天的晨起就不知道干什么。有时打开电脑，突然想找个人唠嗑，却又不知道找谁，忽然之间感觉这个世界没什么人在了，有的只是一种孤独，然后又开始看着头像发呆。只有走进文字的海洋，似乎才有了伙伴，在电脑上微信里，重复着一件又一件事，感觉我是一个矛盾的综合体，想找人的时候却又不知道找谁，可到有人的时候，我却又不想说话，忘了多久。微友使我感觉是那么的陌生，安静，宁静，我一直天真的以为，我追求的只是一片安宁，直到有那么一天，我却不知所措了。呼吸那安静可怕的空气，是的，我害怕了，害怕了。 看着那些都已下线的头像，害怕有一天都会离我而去，害怕所有人都丢下了我，我不得不承认我害怕孤独，寂寞，空虚，害怕失去，害怕一个人躲在黑暗的角落里的那种感觉，如果真有那么一天，只能说是我自作自受，应该的，必须的，是我把自己推向万劫不复的深渊，你们的离开，是我的咎由自取。我依然渴望的是一点点在乎，一点点关心，一点点理解，一点点温暖。忽然感觉我是那么的天真，还是那么的不懂事。不会去想问题，只有文字游戏来做伴，会使我精神上不会空虚，生活中没有寂寞和无聊，玩起文字游戏，游弋在文字的海洋里去找回我的尊严，追求美好和欢乐，当然会更加快乐开心。 如果说，别离开，那些我在乎的和在乎我的，你还依旧在乎么，不会了吧，或许是我一直奢望的太多，或许是我一直在乎的太多，还是那样的无理取闹，冷淡，变的更加冷血了。我知道现在又在伤感了，又在写一些没人看得懂的文字，又在描写唯一我自己才能明白的寄托，继续着那永无止境的忧伤。两年多里我的文字游戏玩得很开心，先后在银河阅读中文网发稿件398篇，在其它平台和网络刊物上发数百篇。同时被国家级纸刊用稿3篇，在《今日作家》和有关文学书籍收录稿件6篇，总合计发稿刊用100多万字，这就是我玩文学游戏的一点点成果。 玩起文字游戏就永远也不会再寂寞无聊了。 文/学文 编辑/王孝付
作者近照 作者简介：学文，哈尔滨市退休教师。爱好文学和诗词。曾经在省市媒体发表过作品。 《金秋文学》™ 授权发布、转载请注明来源及作者 |
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