为什么明明相爱，却选择互相伤害？心理学：什么是“内耗式爱情”

爱情，寄托着很多人对于生命的一种美好向往。

遇见一个对的人，披荆斩棘，然后幸福地生活在一起，这是很多童话故事的结局。

但在现实生活里，却有不少人，在爱情里相爱相杀。

知乎上有个问题是“明明相爱，却互相伤害的关系真的存在吗？”

有个答主引用了李荣浩的一句歌词“互相折磨到白头，悲伤坚决不放手”，来形容她当下的一段感情。

因为极度缺乏安全感，常常会翻看男友的手机，男友不在意，自己也没有发现什么。

但还是会要求他时保联，还有不要与别人过于亲近，即使对方是个男性好友。

交往了六年时间，也因为一些事情彼此恶言相向，分手后又复合。

虽然依然相爱，但也依然无法在这段感情里，找到属于自己的安全感。

爱情之所以会产生，是源自于人类在繁衍后代的过程中，两性间通过不同的分工，各取所长的一种互相协作。

事实上，很多人最初追求爱情的意图，也是为了寻找一个身心灵上的同伴。

那么，为什么有那么多的人，会陷入到这种相爱相杀的“内耗式爱情”里呢？

什么是内耗式爱情

从社会学的角度看，内耗指的是集体内部的不协调与矛盾等造成的人力和物力消耗的现象。

一个团体通常是由于具有共同的外部目标而形成的，集合起来的目的通常是为了通过分工实现更高的效率与更加快速的达成目标。

而内耗式爱情，指的是由于两个人由于个性、能力与认知等方面的不匹配而带来的一系列情感价值的损耗，却依然由于互相吸引或生活惯性而维持的一种亲密关系。

爱与恨此消彼长，但也还依然愿意为彼此守候。

内耗式爱情的4大表现

有人说，在恋爱中，99%的人智商会下降。

因此，有很多人，虽然身处在内耗式的爱情里，却也依然不自知。

一段内耗式的爱情，通常会有以下4种表现：

• 缺乏信任感：彼此互不信任，充满猜疑与争执；
• 缺乏安全感：感情长期处于一种不稳定的状态之中，在爱与不爱之间徘徊；
• 单级思维：认为对方需要遵循自己的想法，控制欲强；
• 互相攻击：互相贬低，在对方的眼里，能够看见许多自己没意识到的“缺点”。

在内耗式的爱情里，彼此都能够在这段关系里找到强烈的“存在感”，但却很难获得足够的情感价值，可能还会对生活与工作的其它领域带来一些负面的影响。

如何走出内耗式的爱情

我几乎是是在结婚前一天才逃走的，从结果上看我是主犯无疑。可是对我来说唯一的错误就是之前太不勇敢，一次次的分手都因为各种原因而退缩了，天枰座就是如此的软弱无能。最终的结果是最大程度地伤害了她也伤害了我自己。——知乎网友

对于一段内耗式的关系来说，关键的问题就在于，信任感的缺失。

对于很多人来说，财富与地位是影响一个人幸福感最重要的因素，但来自加拿大的经济学家约翰·海力威指出，信任才是影响幸福感最关键的因素。

一段互相信任的关系，才能够真正地给人带来幸福。

史蒂芬·柯维在《信任的速度》一书中指出，信任是由分析和信任习性两个方面构成的。

要走出一段内耗式爱情，首先我们要去分析，对方是否是一个值得信任的人。

• TA有暴力倾向吗？
• 在这段关系里，我是否一直扮演着一个被打压的角色？
• TA的言行一致吗？是否经常撒谎？
• TA的共情能力很差吗？是否常常忽略我的感受？
• 
  

以上4个问题，如果有一个答案是肯定的，对你的自我评价造成了消极的影响，并影响到了你正常的生活，那么就意味着对方并不是一个值得继续交往的人，先中止这段关系，给予彼此足够的时间与空间去梳理彼此的关系，是一个比较恰当的选择。

如果以上4个问题，你所得出的结论都是否定的，那么就需要检视在你的身上，是否存在着信任感缺失的问题。

史蒂芬·柯维在《信任的速度》一书里提到这样一个观点，世界上有95%的人是值得信任的，有5%的人是不值得信任的。

上面这四个问题，事实上就是在分析对方是否属于不值得信任的这5%的群体。

既然不是，那么我们就需要在一段关系里，建立起自己的信任习性。

1.由自己做起，主动选择信任；

2.保持言行一致，让对方感受到自己是一个值得信任的人；

3.把自己的信任传递给对方，建立良性的反馈循环。

很多时候，我们在爱情里会抱有这样一种期待，希望对方能够为了自己做出改变，认为这才是一种爱的表现。

但这种期待，常常会变成一种隐形的控制，而彼此为了挣脱对方的控制，内耗式的关系便开始形成了。

开头的那个帖子里，主人公最后写到：

我们应该会结婚的，不出意外的话。我们都在为对方慢慢改变。刚在一起时我们经常三天一小吵，五天一大吵，谁都不让步，后来经过慢慢磨合，他也会顺着我的脾气，会耐心哄我，我也尽自己所能爱他。

我们很难直接去改变一个人，尤其是在一段亲密关系里。

但我们却可以从自己出发，去改变彼此间的相处模式。

不要试图去拔掉对方身上的刺，先拔掉自己身上的刺，然后等待TA，也卸下自己的防备。