从一个男人的来信,谈谈家庭关系的5个真相。 Part.1 新年第一篇更文,从一个男读者的来信聊起。 信件内容如下: 娜姐,见字如面。 新年第一天,一个人待在书房里,想把头往墙上撞。 失败、无能、懦弱、倒霉,这些负能量的词汇,在我脑海里不停闪现。 一同映入脑海的,还有结婚7年来的各种间隙。 腊月二十八那天,因为我贴对联时,两边贴得不太一样高,遭到丈母娘的讽刺:“干啥都干不好!工作丢了,创业失败,还欠那么多债,早知现在,当初就该当恶人,说什么也不把女儿嫁给你!” 我还没有反驳,我妻子已经和她妈吵了起来:“大过年的,你能不能闭嘴!孩子都有了,你要我怎样?是不是离婚你就舒服了!” 一直对我不错的岳父安慰我:“别和你妈一般见识。” 大年初一,有亲戚来拜年,岳母又嘀嘀咕咕和亲戚吐槽我的不是,羡慕对方女婿开大奔年入百万。 我躲到书房里,想到年前,本要带两个小孩回我老家过年,但被岳母以“疫情这样严重,还到处乱跑,不要命啦”一票否决。 我们生活的省城和我老家,都是低风险地区,回去过年也没有什么问题,但我为了家庭和谐,只得选择隐忍。 只是,这些年,我一再让步,并没有换来岳母的尊重。 Part.2 我出身贫寒,研究生毕业后,和妻子结婚,她是我的同学。 妻子是省城的普通人家,但岳母优越感极强,至今嫌弃我穷,激烈反对我们的婚事。 我和妻子结婚后,因我父母身体不好,妻子也不愿意我父母来带孩子,已经退休的岳父母就住到家里来,帮忙照顾双胞胎。 我感恩岳父母的帮助,但被强势唠叨的岳母日日的语言攻击,折磨得要抑郁。 在她老人家看来,我一无是处。 尽管妻子一再安慰我,岳母就是这样的人,她不仅针对我,也攻击我岳父几十年,也贬低她的亲生女儿——我妻子,但我还是时时处处能感受到岳母对我的恶意和嫌弃。 在体制内工作5年后,我辞职和朋友合伙开了公司,公司还没有赚钱,就碰上了接二连三的疫情,对我们这个行业影响很大,经营入不敷出,还欠了一些外债。 这又成了岳母攻击我的罪状之一。 娜姐,春节是阖家团圆的时刻,我却前所未有的难过。 回想我的前30多年,觉得自己非常失败: 在妻子家人面前,我是失败者,被鄙视,被嘲笑,被各种看不起。 在我父母兄弟姊妹的家里,我是叛徒,他们供养我读书,我却无力回报。 大年初一,我甚至冒出了离婚的念头。 但看到5周岁的双胞胎,又觉得不能离婚。 我特别迷茫,不管是事业还是婚姻,感觉都陷入了困境,只好给你写信,打扰你了。 祝娜姐春节快乐。 Part.3 以上为来信内容,以下为我的回复: 感谢信赖。 春节是团圆的时刻,也是冲突的巅峰。 虽然,朋友圈里一片阖家欢乐,但休息的这几天,我接到的倾诉,并不比往日少,反而要多一些。 成年人的辛酸在于,越是热闹的日子里,困境和孤独越显得无处躲闪。 平日里可以隐忍的细小矛盾,会在欢腾节日的反衬下,露出尖锐的锋芒,刺痛我们最不愿面对的软肋和暗伤。 问题的关键在于,那疼痛的部分,有多少是别人的误解,又有多少是我们自己内心的冲突? 为分辨其中的差异,你需要看清这样5个真相—— Part.4 第一,所谓姻缘,是一场预谋已久的投射。 站在今天的门槛上,不管是你,还是妻家人,大概都后悔昨日的选择: 你后悔,如果当初选择一个门当户对的妻子,大概率就不必受这窝囊气,就可以理直气壮地当男主人。 妻家人后悔,如果当初找一个同是省城的男人,大概率就可以避免很多糟心事。 但是,婚姻的真相是,我们步入亲密关系后,吃了足够多的苦,才能明白: 所谓缘分和看对眼,某种程度上是“熟悉的味道”,是潜意识预谋已久的投射。 你妻子有个强势的母亲,她从内心里非常同情父亲的遭遇,但她无力改变父母婚姻,所以很希望重建一段关系,去拯救长期被母亲打压的父亲。 她遇见你,和你结婚,是因为你朴素、靠谱、温暖。 哪怕你是穷小子,她也要嫁给你,是因为她希望和你建立一段崭新的关系,去疗愈父母糟糕的关系给她童年带来的创伤。 不幸的是,由于种种原因,你们不得不和她父母生活在一起,一个家庭两套主权关系(你和妻子,岳父和岳母)的交织,让你们脆弱的亲密关系,不断受到碾压和摧毁。 你妻子再次回到小时候的创伤里,看着强势的母亲攻击她最爱的男人。 你出身贫寒,一路苦读,非常渴望摆脱贫穷,也特别期待成为一个富裕、舒展和自信的人。 生活在省城的妻子,犹如你梦中期待的公主一样,来到你身边,不仅给你提供相对高的起点,也给你晦暗自卑的世界打开一扇明媚的大门。 你以为,从这扇门进去,就能来到新世界,却不料跌落进重蹈覆辙的痛苦里: 长久以来,贫穷上进的你,在极度自卑中,都有着极强的自尊心。 岳母每次有意无意的嫌弃,都让你在被羞辱中,想起这一路成长中被人看不起的种种创伤。 你为了证明给她看,离开稳定的体制,试图去赚大钱,摆脱“穷”和“一无是处”的标签。 结果,因为疫情影响,也因为判断失误,你陷入了更大危机,更加敏感,更加脆弱,更加自卑。 这里面,藏着另一个真相—— Part.5 第二,当我们越想“证明”自己,我们越容易被“证明”反噬。 这世上最大的欺骗之一,就是“我要证明给你看”。 因为,当我们怀揣这样的执念,去做一件事时,很容易在巨大心理压力的反噬中,破釜沉舟、满盘皆输。 一个穷孩子,一路苦读,考上研究生,又考进体制,这实属苍天的眷顾和厚爱,按理说,要好好珍惜。 但你为了证明给岳母看,在对形势判断不明朗的情况下,就辞了职,结果受疫情所困,经营惨淡,接连失守。 这里面,固然有外因的困扰,但根本的原因,还是你一直活在对抗里: 你无法容忍和接纳自己平庸,结果跌落进更大不幸。 其实,在平庸中一步一个脚印,在平凡中一天一天负责,就是生命的意义。 接纳自己的平庸,你就要看见—— Part.6 第三,你最恨的人,其实是一直帮你的人。 你岳母是唠叨而强势的。 但这样的她,最终还是同意你娶了她的宝贝女儿,并在你们小两口生了双胞胎后,牺牲晚年的悠闲生活,带着退休工资住到你们家里,照顾你们的吃喝拉撒。 你和妻子结婚七年,你们这个小家能正常运转,离不开岳父岳母像免费保姆一样的付出成全。 所谓感恩,并不是嘴上说说,而是客观和慈悲。 所谓争气,也不仅仅是赌一口气,而是负责和担当—— Part.7 第四,当你做好了自己,全世界才会和颜悦色。 总有人给我来信,控诉身边人对他们的嫌弃和指责。 不排除,家庭内部,的确存在语言暴力。 但是,如果我们明知道一个人长期用语言暴力羞辱我们,但我们还是不得不忍受这种暴力,这只能说明一个问题: 我们没有能力,让对方闭嘴。 你和妻子结婚这些年,你痛苦于被羞辱,你妻子也一直活在强势母亲的阴影里。 两套主权关系的交织,让你在自己家里,犹如寄人篱下,价值感越来越低。 为什么? 因为不管是你,还是你妻子,都没有真正担负起属于自己的那份家庭责任。 这家庭责任包括但不限于,养家和养娃的责任。 是时候,负责了。 趁这个春节,好好想一想,公司到底要不要开下去。 如果一直在亏损,看不到前景,不如关掉,摒弃好高骛远,踏踏实实找份赚钱养家的工作。 你有学历,肯吃苦,只要愿意放下孱弱的面子和高傲的自尊,不怕找不到工作。 工作稳定后,和妻子好好商量,把养育的责任,扛到你们肩上: 父母那代人的教育理念,已经不太适合教育这代孩子。 高学历的你和妻子,才是孩子的监护人和养育者。 岳父岳母回到他们家里,可以舒服地过他们想过的生活,也就不再在过度参与中,对你们俩挑三拣四、指手画脚。 你和妻子在陪伴孩子中,修复亲密关系,也能让孩子看见幸福的模板。 这需要克服很多困难,但这是最好的那条路。 Part.8 先生,这封信件的最后,我想和你说说婚姻的第五个真相: 离婚是容易的,难的是突围成长。 如果,我们在婚姻里,不敢直面自己的痛苦,不能换位思考,也不愿担负自己的责任,那么我们就很难拥有幸福的未来。 婚姻,并不是牵手步入围城,从此相亲相爱,而是一对成熟男女的并肩杀敌、协同作战,还有这一路风雨泥泞中,遇见真实且勇敢的自己。 所以,婚姻的意义,并不是“执子之手,与子偕老”的童话,而是“因为爱和责任,我治愈了自己不够好的那部分”的成长。 同时,作为和你一样,从农村来到城市的穷孩子,我还要和你说句推心置腹的话: 穷孩子,没有资格玻璃心。 与其看不惯这个,看不惯那个,不如做好自己该做的。 新年快乐。 |
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