自从结婚后，我一直被冷战困扰，我和老公的每次冷战都发生在吵架之后。 我愤然离去，老公从来不会主动来找我，也不会担心得不停打电话，冷战很多天，他也不会哄我，也不会找我沟通。 即使和好了，也不会再提吵架时存在的问题，每次都是当什么事都没发生一样。 以前恋爱时，每次都是我主动求和，现在结婚了，我再也不想主动了，但是我不主动老公也不主动，真的好折磨。 我看了很多拯救冷战的建议，有人说撒娇最有用，但是我心里难受，哪有心情撒娇。可以给我一些更有帮助的建议吗？
许川老师回答： 咱开门见山，你需要建议，我从两个方面给你建议。 第一个方面，解铃还须系铃人。 你被夫妻冷战困扰，但其实冷战的发起方是你，不是你老公。你在描述中说，每次吵架，你愤然离去，老公从来不主动找你。 也就是说，冷战其实是你主动采取的应对措施，你老公只是不服软，不买你的账。 你虽然对自己开启冷战的内在动机缺乏觉察，但你其实已经在描述中表达出来了。 你说“老公不会担心地不停打电话，也不哄我”，这说明你采取不理老公的行动，潜意识里是想让他哄你、担心你，你好确定他爱你、在乎你，你想要从老公的行动中寻找一种安全感和确定性。 当老公没有给你你期待中的反馈，伤心失落的情绪就会排山倒海地冲击着你，不被在乎不被爱的感受也会折磨着你。 你误以为这是冷战带给你的痛苦，但其实不是，你痛苦的源头来自于你缺乏情绪管理能力。
当你和老公吵架时你很生气，情绪下肯定无法解决问题，只会越吵越凶。 你在负面情绪的顶点上“愤然离去”，这其实很正常，但是通常人在情绪降温之后，会恢复逻辑思维，回归到解决问题的状态下，重新开启沟通。 但是你安抚自己情绪的能量较弱，你依赖老公承接你的情绪。 如果老公拒绝承接你的情绪，你就会很折磨，不但吵架产生的情绪迟迟无法消散，又增加了不被哄不被关注的委屈失望和不安。 到最后你也没解决掉这些情绪，你只是无法再忍受和老公不说话的状态，只好主动和好。 所以，我的第一个建议是和老公遇到矛盾分歧不要主动开启冷战模式。 与此同时，买些书或求助专业咨询，在提升情绪管理能力这方面做做功课。 第二个方面，对方对待你的方式，其实是你教他的。 我处理过很多夫妻冷战的个案，一发生冲突就喜欢不说话的男人，有的是问题出在人身上，比如因为这个男人属于回避型依恋； 有的是问题出在夫妻沟通模式上，比如陷入抗议之舞，但更多的情况，其实有个很简单的答案，就是这个男人觉得不说话这招好使。 男人是直线思维，他们在处理一个问题时，发现哪种方式能有效达到自己的目的，他们就会采取哪种方式。
那么，男人是怎么发现不说话这招好使的呢？ 就拿你的老公来说，你说从恋爱的时候开始，就一直是你主动和好。 那你老公早就摸清这个规律了，他发现只要他不理你不哄你，你就能独自消化各种不痛快，连之前的矛盾都不用再提了。 再这么发展下去，你就会发现你老公甚至会主动开启冷战，他会以不说话的方式应对你们的各种矛盾和冲突。 你吼他，跟他吵，他就躲开，等着你自己消气，他完全不怕你不理他，因为根据经验，你迟早会主动打破僵局。 于是你们夫妻就形成了这样一种消极的矛盾处理机制，而这个机制所带来的痛苦，都是你一个人在承担。 你说你老公即使和好之后也不解决之前的问题，就跟什么都没发生似的。 那是因为在他看来，问题已经解决了，因为他觉得自己本来就没有错，你软化了，就代表你想通了，就代表你与他形成共识了。 可你只是被迫妥协求和，你根本没有认同老公，你还在委屈，而且这个没有被解决的问题在未来随时可能被再次触发，岂不是又要开启新一轮冷战，你和老公的感情也会在这个死循环中不断被消耗。 再这么下去，你们冷战的时间也会持续得更久，就像你说的，你“再也不想主动了”。 因为你越来越委屈，对婚姻对老公的失望会让你花越来越多的时间去消化自己的痛苦。 你对你们的感情越来越没信心，你解决问题的动力也越来越少，迟早有那么一瞬间，你会冒出想要彻底放弃的念头，然后这种念头越来越强烈。 不过，你老公“以冷制冷”的目的不是为了撕裂你们的关系，他不知道自己的做法对你们的婚姻伤害有多大，他只是找不到比不理你更好的方法来应对你的冷战。 所以，我给你的第二个建议是，培养沟通习惯。遇到矛盾，先心平气和地向老公表达自己的感受，再和他讨论这件事还有没有其他更好的处理方式或补救措施。
  
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