如果不想养出一个敏感又自卑的孩子，就多给孩子一点爱和尊重

那些大人眼中无关痛痒的捉弄与责怪，却是压在孩子心头的千斤巨鼎。

过年了，拒绝捉弄、比较、责备......才能真正让孩子过个开心年。

作者 | 葡萄妈

最近在网上看到一张图，是一个小朋友写的作文。

上面写道：

“马上过年了，请做个招人待见的叔叔阿姨，别逮个小朋友就问考了多少分，在班里第几名。

我们问你工资多少了吗？几套房了吗？换车了吗？要二胎了吗？”

好笑之余，不禁让人深思。

过年本来是孩子们非常期待的节日，本该是欢声笑语接踵而至的时候。

但是，大人们一些有意无意的举动，往往却会伤害孩子的心，甚至成为孩子一生的阴影。

所以过年聚会时，这4件事情一定不能做！

不要和别人一起逗孩子

去年过年，去堂哥家拜年。

刚好到门口的时候，堂哥的同事也带着孩子来了。

大家坐着聊天的时候，堂哥的同事大概是看堂哥4岁的儿子豪豪可爱，就逗他：

“等一下你要不要跟叔叔回家，过完年叔叔再把你送回来。”

豪豪还没说话呢，堂哥就说：

“豪豪，等下你就跟这个叔叔走吧，反正你平时也不听话，爸爸不想要你了。”

豪豪瞬间懵了，不知所措地跑过去抱着爸爸，拼命摇头说要爸爸。

旁边另一个大人笑着说：

“你爸爸不要你了，你以后没爸爸了，就要去当小乞丐了。”

我堂哥也笑着附和：

“我等一下就要把你卖出去，买一个听话的弟弟回来。”

孩子终于“哇”的一声，吓哭了，在场的大人全笑了。

在一片刺耳的欢笑声中，堂哥对孩子说：

“大过年的，哭什么呢！爸爸和叔叔阿姨逗你呢，别哭了。”

大人们固然能从孩子惊慌失措的神色里找到乐趣，但这些行为却在破坏孩子的安全感。

早期教育专家周令瑜说：

“被大人们欺骗、愚弄和吓唬，孩子小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕......

这让他感到不安，自尊心、自信心受到伤害，不敢相信别人，对他今后的人际交往可能造成障碍。”

孩子没有能力分辨，大人说的是真话还是玩笑，对大人的话总是会深信不疑。

所以，逗孩子一定要有界限感。

如果有人说“爸爸妈妈不要你了”，你不要附和，更不要起哄。

而是要告诉孩子：

妈妈才不会不要你呢，爸爸妈妈永远爱你。

不要比孩子

曾看过一个关于“孩子最受不了父母的十件事”的调查。

其中排在第一名的是：最恨父母拿我和别人作比较。

然而，被父母拿去和别人家的孩子作比较，却成了很多孩子，过年绕不过去的坎。

前几天和侄女儿聊电话的时候，我说过年去她家，她问我：

“那你可以不要带陶陶来吗？”

我以为陶陶做了什么事，让侄女讨厌她。

追问后才知道，侄女不讨厌陶陶，只是讨厌自己的妈妈总拿陶陶和她作比较。

因为去年过年的时候，我带陶陶去拜年，她妈妈问起陶陶的成绩，陶陶就说了自己考了多少分，排第几名。

然后她妈妈就冲她说：

“你看看人家陶陶，比你乖，比你懂事，成绩也比你好。”

“你的成绩要是有陶陶那么好，妈妈都不会天天逼你写作业。”

说完，还让她好好向陶陶学习。

这让本来要好的两个人，话也越来越少了。

很多时候，父母拿别人家的孩子和自己家的孩子作比较，本意是希望通过这样的方式激励孩子，让孩子有奋发上进的动力。

可事实上，这样的比较除了会伤害孩子的自尊，就别无他用。

没有一个孩子会喜欢父母拿别人家的孩子和自己作比较，也没有一个孩子喜欢被否定和打压。

一旦被拿来做对比，孩子感受到的是来自父母的嫌弃，和自己的差劲。

事无巨细的比较，只会让孩子怀疑父母的爱，最终让孩子变成一个自卑、不擅长表达自己的人。

英国教育家洛克说：

“父母不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就愈看重。

他们觉得自己是有名誉的人，因而更会小心地去维持别人对自己的好评。”

过年的时候，请学会少比较，多肯定。

肯定孩子今年的努力，肯定孩子今年的成长，孩子在未来才会有变得更好的动力。

不在亲戚面前责备孩子

过年还有一个常见的场面：当众责备孩子。

几乎每一年过年的时候，我都会看到相似的画面：

孩子和别的小朋友在玩的时候，不小心弄坏了什么，爸爸妈妈就直接打骂孩子。

微博上有个网友说，过年的时候，大家都去爷爷奶奶家过年。

他看大家都在厨房忙碌，准备晚上的晚餐，就也想去帮忙。

当看到桌子上有几个盘子，他就想帮忙拿到厨房，给他们盛菜。

年纪小的他并不知道陶瓷盘子是很重的，所以他不小心就把盘子摔坏了。

大人听到声音都走了出来，妈妈看到他和一地的瓷器碎片，拿着旁边的扫帚就打了他好几下。

他又痛又怕又羞愤，张嘴就嚎啕大哭。

爷爷奶奶上来劝，婶婶她们也拉住了妈妈。

妈妈无奈只能停手，然后瞪着他说：

“你还好意思哭？你看你，丢不丢人。

这么多叔叔阿姨、姐姐妹妹、哥哥弟弟看着你呢，你羞不羞！”

他还来不及认错，就已经被铺天盖地的羞辱感吞噬。

自那以后，他变得越来越讨厌过年，也越来越敏感自卑。

有人来家里做客的时候，他巴不得自己立刻从家里消失。

别人的视线只要落在他身上，哪怕只有一秒，他都浑身不自在，觉得别人的视线充满嘲弄。

赫伯特.斯宾塞在《斯宾塞的快乐教育全书》中提到过：

“如果当众出孩子的丑，当着外人损他、贬他，让他无地自容。

从心理学角度讲，这样做能使一个人产生惧怕社会的心理，产生自惭形秽的念头，很难立足于社会。”

没有一种成功的教育是通过公开处刑的方式完成的。

只有父母护着孩子的面子，孩子才能真正学会自尊和自爱。

不要逼孩子分享

知乎上有人问：为什么现在的小朋友越来越讨厌过年？

有个回答是这样说的：

“小孩子讨厌的不是过年，而是过年的时候总是被逼着接受一些无理的要求。”

有一件事，让他印象深刻。

小时候过年，亲戚朋友都带着孩子来家里拜年。

大人在聊天的时候，妈妈就让他把自己的玩具拿出来，跟大家一起玩。

他听妈妈的话，大方地和小朋友分享他的玩具。

但有一个很喜欢的变形金刚，他不舍得分给别人玩，就一直拿在自己手里。

偏偏表弟闹着要他手上的变形金刚。

妈妈看到了，说：

“你把变形金刚让给弟弟玩一下啊！你怎么这么不懂事！”

他觉得羞辱又委屈，只能将心爱的玩具拱手相让。

等到大家都道别准备回家的时候，表弟又非要抱着变形金刚，哭着闹着说：

“我就要这个，我就要这个。”

他不愿意，就把自己的变形金刚抢了回来。

表弟哇哇大哭。

他看见妈妈走过来，本以为妈妈会帮他主持公道，没想到妈妈上来的第一句话是：

“你这孩子怎么这么自私，不就一个玩具，你是哥哥，送给弟弟玩不行吗？”

说着就把他紧紧握在手上的变形金刚抢了过去，递给了表弟。

他想伸手拿回来，妈妈还骂他不懂事，威胁着：

“你再这样，妈妈以后都不喜欢你了，我以后也不会再给你买玩具。”

那天，表弟拿着变形金刚笑眯眯地回家了，只有他哭了很久。

从那以后，别人要抢他的东西，他不会反抗，别人要拿的东西，他不会不给。

即使自己不开心，但是他更害怕妈妈真的不爱他。

长大以后，他就成了一个讨好型的人，生怕把别人弄得不愉快，生怕自己惹人厌。

作为父母的我们，总是容易忽略孩子在小的时候，压根就不能理解什么叫分享，为什么要分享。

如果我们用蛮力让他被迫学会“分享”，他所内化的是：

我不这样做就会失去我父母的爱。而不是分享能够带给他快乐。

这样的孩子，最容易丧失自我。

今年过年，如果别人的孩子想要自己的孩子的玩具，多尊重孩子自己的想法吧。

有时候孩子不是非要那个玩具不可，而是想要父母的尊重。

孩子的自尊心养成，是需要父母给予足够的爱和安全感作为养分的。

可以说，孩子是把自己的价值寄托于父母身上。

如果父母不在意，孩子就很容易因为一点小事，而全盘否定自己。

如果不想养出一个敏感又自卑的孩子，过年的时候，就多给孩子一点爱、表扬和尊重，少一些逗弄、批评和逼迫。

让孩子穿上新衣，开开心心地度过！

点个“赞吧”，希望即将到来的春节，能成为孩子们心中最美好记忆。