 文丨 优宝 我们小时候或多或少都能见到过父母吵架，甚至还会大打出手。 那时候的我们，会缩在小角落里；或者害怕地待在一旁无助地大哭；或者躲进自己屋里，用被子蒙住脑袋；聪明一点儿的还会边哭边跑出去，找亲戚邻居帮忙劝架。 我小时候，父母就经常干架，所幸他们的感情是与年纪成正数增长的。 但现在每每说起，二老却都异口同声否认：我俩感情好着呢，你肯定是记错了。 他们以为那会我还小，什么都不懂，吵架也是他们的事，跟我这个小孩子没有关系，毕竟床头打架床尾和，夫妻哪有隔夜仇？ 可他们不知道，有些事孩子真的会记一辈子。   吵架的影响有多大？ 在知乎上有一个热门话题：父母吵架对孩子的心理健康影响大吗？ 有一个网友这样诉说他的痛苦：  心理医生毕淑敏在《家问》中说： “在纷乱和丑恶的气氛中成长的孩子，是伪劣家庭的痛苦产品。他们在家中最先看到并习惯的待人处世经验，是破碎流离和粗暴残酷。” 脑科学方面的研究显示：孩子经常目睹父母吵架或是打架，他们的大脑会分泌一种物质，叫做皮质醇。 这种物质会让孩子大脑受损，会出现反应迟缓，注意力不集中的情况。 特别对于0-6岁的孩子来讲，这种影响尤为明显，因为这段时期是孩子大脑发育最快的时候。 即使是父母间小小的矛盾，对孩子也影响非常大。 父母吵架时，很多孩子会这样想： 是不是我做错了，让爸爸妈妈生气了？ 是不是我表现好一些，爸爸妈妈就不会吵架了？ 爸爸妈妈是不是要离婚？他们会不会不要我？……  在父母争吵的环境中成长的孩子，会长期处于一种应激压力的环境中，很容易患上一些心理疾病。 应激，是由危险的或出乎意料的外界情况的变化所引起的一种情绪状态，是决策心理活动中可能产生的一种心理因素。 调查研究显示：夫妻经常吵架的家庭中，孩子的心理问题检出率为32%；相比较来看，离婚家庭的为30%，和睦家庭的为19%。 日本早教专家井大说：人从懂事起，所有的心理变化和行为的方式，都是婴幼儿时所受的无意识经验造成的。 父母的每一次争吵都会在孩子幼小的心灵上留下创痕。 经常生活在这种家庭氛围里的孩子，性格上往往会比较自卑、敏感、怯懦，很多时候也会受父母影响，变得很暴躁，甚至还有暴力倾向。 曾经有人对少年犯的家庭背景进行了调研，资料显示： 他们中的大部分人都是在一个不幸的家庭中，度过自己人生中最重要的幼儿期的，或是父母离异，或是父母常年吵架，或是父母不在身边，缺少父爱母爱。  当孩子还小的时候，你种下什么种子，就会结出什么果实；一旦种子播种下，后面无论你费多少功夫去修剪、嫁接，都很难改变。 给孩子一个良好的家庭氛围，比什么都重要！ 但这里并不是要求父母不吵架，毕竟“勺子没有不碰锅沿”的时候，在婚姻中夫妻间不可能不存在摩擦，能做到一辈子不吵不闹的人，有数。 而对于一段健康的婚姻关系、家庭关系，吵出来总比“憋着”好。  为什么吵出来比憋着更好？ 让孩子不去逃避问题： 夫妻之间刻意回避问题，导致很多问题不能摆在明面上解决，时间久了就很容易产生矛盾，孩子也会有样学样。 他幼小的心灵会将冲突和矛盾看成是洪水猛兽，碰到了就先想着避开，很多孩子长大后，只是一味地逃避家庭问题，很多时候也是源于父母。 夫妻之间学会好好吵架，学会心平气和地解决问题，不要刻意避开孩子，可以给孩子带来正面的效果。 如果大吵大闹，刻意谩骂对方，唠唠叨叨没完没了，把问题点延伸，陈芝麻烂谷子的事情都往外倒，甚至发生剧烈的肢体冲突，这种吵架是要不得的。 这不是好好吵架，纯粹是宣泄，是一种自私的表现，也给孩子一个负面影响。 他将来很可能步父母的后尘，也会这样解决问题，给工作和生活带来双重痛苦和艰难。  让孩子面对糟糕的世界： 对于一个孩子来说，父母就是他的全世界。 因为从没见过父母吵架，静静一直都以为，不与人起冲突是做人的基本修养，面对别人的挑衅和欺凌，她也只懂得隐忍不发。 孩子总归要长大，总要去面对真实的世界。 让孩子学会欣赏好的一面，也学会对抗不好的一面。而不在孩子面前吵架，其实是过度保护，隔绝了人性中坏的一面，只展示好的一面。 于是，当孩子面对世界的坏时，他会开始不知所措。 我们这一代人，几乎可以说大多是被父母随心所欲地带大的，所以，我们几乎是在父母的争吵声中长大，父母吵架，见怪不怪。 除了场面太过激烈、升级为暴力的和迁怒于孩子的，很少有人说留下了什么阴影。  我曾经的一个女同学恰恰相反，她从小到大没见过父母吵架。 有时他们哪怕言语之间已经失去了和谐，也还是会有一方先隐忍退让。 初三那年，有一天她身体不舒服，于是请了晚自习的假回家，可才到楼道里，就听到父母争吵的声音，声调很高，语气也都很决绝，甚至夹杂着不堪入耳的脏话。 那一刻，她觉得自己的整个世界都崩塌了：原来父母一直以来的恩爱有加，还有内涵和修养，都不过是在她面前的表演。 那天她在小区里游荡了很久，到放学时间才回家。 后来，每每看到父母相敬如宾的样子，她就会想他们那晚的恶语相向，不知道哪个才是真的。 自从知道父母其实背着她吵架之后，她变得很怕看到别人起冲突。 高中时，她住了校，同寝室的两个室友对骂起来，她坐在自己床上，默默观战，内心充满无助。后来两个室友和好了，她却很久都没能释怀。 大学时，有次她和别人起冲突，对方指着鼻子骂她，她也只会默默地站着，不知道要如何反击。等对方走了很久，她才流下泪来。 所以，父母当着孩子面吵架并不是什么“家庭禁忌”，关键还是采取的方式方法，事后的态度，以及对孩子的引导。  吵架并非只有一种形态 优家教育创始人吴臻老师曾说： 一位妈妈同样因为小时候见到了父母吵架的场景，所以长大嫁人后一直秉持着就算吵架也不能让孩子看到的原则。 每当她和老公之间产生矛盾，老公想要指责她的时候，她都会带着孩子躲开，以避免矛盾升级。 针对于上面提到的逃避与压抑情感的结果，吴老师建议，下次再遇到这样的情况，妈妈可以当着孩子面和爸爸讲： 我知道你现在很生气，但现在因为孩子在，不太适合去聊这个话题，所以我们可以再找个时间，找个地方再聊。 当我们这样做的时候，既兼顾了爸爸的面子，也兼顾到自己和孩子。 同样等妈妈真正去和爸爸再聊这个事情的时候，要让他先说，不要中间去打断他，更不要去为自己解释和辩解。 等确定他说完了，我们再来表达自己，慢慢形成一个比较良性的沟通方式。 如果我们走开不理他，其实有时候爸爸不会想到你是为了孩子，只会觉得我们是不是不想跟他沟通。 如果难以控制情绪，又被孩子看到，最好把他抱在怀里，告诉他：“爸爸妈妈没有吵架，只是大声说话而已。” 随着孩子的长大，他可能会明白，父母不是大声说话，的确是在吵架。 彼时父母最好能像美国电影《怦然心动》里那样：  电影中，因为一件事情朱莉安娜的父母当着她的面大吵了一架，她被吓得大哭。 看到女儿很难过，父母晚上轮流去房间里向她道歉。 父亲告诉她：“对不起，朱莉安娜，这不是你的错。”并十分认真地向女儿保证，“我们会想办法解决的，我向你保证。” 妈妈则告诉朱莉安娜，自己其实非常爱父亲，因为他的坚强善良。 这个世界上没有完全和谐的夫妻，只是，在不可避免地在孩子面前吵架后，夫妻对孩子轮流地道歉与开导，可以及时弥补对孩子的伤害。 告诉孩子，爸爸妈妈不是因为你而吵架，只是没有控制好自己的情绪。 要让孩子知道，父母吵架只是遇到了一些问题，但这个问题并不是由孩子造成的，不要让幼小的孩子“背锅”。 不要让孩子指认谁的对错，大人的事情自己解决。 诚恳地跟孩子道歉，并保证以后尽量避免这种事情的发生。 让孩子知道，爸爸妈妈彼此之间是相爱的，争吵也不会减少爸爸妈妈对他的爱。 如果可以，父母双方最好当着孩子的面，相互道个歉。让孩子感受到父母遇到问题的责任和担当，以后遇到问题他也会去担当。 家庭和各种社会系统一样，有自己存在、运行的规则和需求。 家庭需要一对关系良好的父母，只有父母之间的婚姻关系运作正常，他们才能安心抚养孩子，孩子才有机会健康成长。 愿每个孩子都可以得到善意的对待！ |
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