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前些天，看龙应台的【野火集】，说:女人做了妈妈之后的七八年内，不太适合写东西的----这段时间的女人太累，家务太多，上有老下有小，孩子吃喝拉撒，先生要辛苦挣钱养家，自己忙里忙外，各种狼狈。即便是写东西，都写不出人们想追求的幸福感来。 二十岁之前的日子 我自己想象: 将来的我，会是一个贤妻良母，爱家爱孩，尊老爱幼，温柔贤惠，知书达理。 在想象中，我是这样子的：
每当看到这样的照片【五年之前】，我就想: 嗯，这就是我，这就是自己小时候自己想要的样子。 但照片，是静止的，是当时照相的那一刹那，自己坐在那里，高高兴兴的被妹妹拍照的样子。 生活里真实的样子，每天各种情况。
我曾经不止一次的看到过'泼妇’：嗓门极大，旁若无人的喊，叫，骂，哭。。。。。各种各样的囧样。 让我在心里给她们定义: 何必活得这样 这样还能美吗? 还优雅吗？ 。。。。。 每次看到那样的场景，我都觉得：自己不会那样的。我会尽我所能，优雅的过这一辈子。。。。。 转眼结婚多年，孩子的身高要到我的肩膀，每天在日子里忙活，瞎忙+穷忙。
两年前的一天，很累，精疲力尽： 上有老下有小，顾了老的顾不了小的，顾了小的顾不了老的 顾了孩子顾不了工作，顾了工作顾不了孩子 家务要做，孩子要养，衣食住行，没有不需要花钱的 从十几岁就开始漂泊，到现在也没有安定 我其实是一个对物质要求并不高的人，可是日子还是如此的紧张和狼狈 。。。。。 到了傍晚，身心疲惫的我不知道是想喊还是想哭。我和孩他爹一起，说不上为了什么事情，我大声喊起来，当时就在街上，而且街上人来人往，我毫无顾忌的喊起来，说了一些自己，很'泼妇’的话。发泄的话，不经过任何思考，脱口而出。 看到有人停下来看我，我也完全不顾忌，爱咋滴咋滴，你看你的，我哭我的。 那个瞬间，没有人为我拍照，在天黑的傍晚，我形象邋遢，焦虑至极，披头撒发，满脸是累，摇头哭泣。。。。那一刻，觉得自己的生活糟糕到了极点。活脱脱的一个'泼妇’在哭街。
那一天过去了。 从那一天之后，再在街上看到任何人，有任何失态的样子，我都不在觉得稀奇:我也有过，所以，不觉得好奇了。 原来还笑话他人不够'智慧’，所以才那么狼狈。。。。 总有那么一瞬间，让我也完全做了自己当初最看不上眼的 '撒泼+焦虑’的女人，才感觉生活里总有至极的狼狈，自己迎头就会撞上。 做了那一次'泼妇’，开始的时候，我为自己的狼狈，而深深地可怜和同情自己。 再后来，我发现，自己一次狼狈的失控，竟让我收获很大：我接纳了很多之前从来不曾接受的各种各种，包括醉酒，痛哭，失态，骂喊，歇斯底里。。。。 那一瞬间，我那么狼狈。 那一瞬间之后，我对生活又多了一份接纳，多了一份包容。 芸芸众生，你所经历的，很多人也会经历。所有的那些自以为是的狼狈不堪，不止你一个人有，我也有。 有过，才会真正的接纳和包容。 才会真正理解： 凡是人，皆须爱 天同覆，地同载。 你的狼狈。 我一点也不感觉奇怪。 |
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