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五月，是母亲的节日。抬头看商场低头看手机，全是母亲。 母亲的无私和伟大，母亲和孩子之间的亲密和融洽，让我这个跟母亲并不十分融洽的人，充满怀疑：满世界的孝男顺女，怎么出了自己这样'大不孝’的浑人。 小妹说我：姐从青春期就开始叛逆，一直持续到三十好几，你一直都待在'青春叛逆期’里。 我无语，原因是，我自己都搞不明白跟父母的战争是何时起的？如果父母是十恶不赦的坏人，我倒可以心安理得的跟他们斗智斗勇，让我纠结的原因是他们恰恰是善良又本分的人。
从小胆小，惧怕黑天，大脑里常常隐隐约约的出现一个画面:我自己一个人，一觉醒来，一片漆黑，伸手不见五指，喊爹爹不在，喊娘娘不在，感觉是没人要我了，恐慌至极。我开始往前走寻找，一脚踩在咸菜缸里，麻椒刺扎的脚疼，抬起脚继续往前走，头碰在墙上，周围除了漆黑就是漆黑，哇哇大哭。 这个惊恐的画面重复出现在我的大脑里，自己不知道咋回事？求解。 母亲告诉我：你三岁【按照家里的虚岁就是两岁】的时候，睡着了。我到来昌你二婶家看【西游记】了。等回到家里，孩不见了，应该是从床上掉到地下的，然后就到处走，咸菜缸倒了一地，家什都倒了。。。。。 我嘶哑的哭声，被二大娘听到了，到了我家把我背走了。孩被别人背走了，娘亲还在看猪八戒背媳妇呢。 母亲听二大娘说，她去抱我的时候，我已经哭得没劲了。因为这事，三岁的孩子，很长时间都没放下，想起来就委屈，想起来就委屈，满眼泪水。 孩子最幼小的时候，感受过得恐惧和紧张，不会留在记忆里，但会留在心灵里。 到现在，看到因为自己玩手机或者逛街顾不上孩子的母亲，我还是觉得叹息。
我七岁的一天早上，父母下地干活了。我在家无事，想起自己也应该像大人一样忙碌而有用，决定为干活的父母准备一顿早餐。 我淘好了大米，放在锅里，添好了水，上面放了几个馒头。开始烧火。 水开之后，我继续烧。 烧了一会又继续烧。 第一次做饭，充满了紧张和期待。 自我感觉大米应该熟了，然后耐心的等待父母的到来，期盼父母回家，看到早饭已经做好，惊奇而开心的眼神。。。。有这样的女儿多么欣慰，简直就是巴黎欧莱雅---你值得拥有。 耐心等了好久，父母回来了，在我引导下，母亲打开锅盖，看到被烟熏的发黄的馒头，再继续看锅里的大米，已经烧焦成黑色。 母亲大人的脸色，一会几变。先是惊喜--然后是惊讶---接着是惊呆---最后是惊心动魄的连哭带骂：我的锅呀，锅被你烧坏了，你赔我的锅。我好不容易买的锅，就被你烧坏了，你这个败家孩子。。。。 早饭没吃，吓得我躲起来了。 从此，母亲跟人聊天有了话料： 跟几个婶子大娘在家西拉呱：我们家红玉啊，做大米饭，把锅都烧焦了。。。 在家东跟几个嫂子聊天：我们家的锅被红玉做饭烧坏了，大米也白瞎了。。。 我那害羞的心啊，恨不得找个地缝钻进去。 从此，我琢磨：做饭这事，以后再不能做了。人要脸树要皮，再做饭的话，这名声就彻底毁在做饭上了---直到现在，我还不知道面是怎么发起来的，水饺也捏不明白。
你怎么这么笨 都让你弄坏了 你就不如人家谁 你比人家差远了 都是为了你，我才这么。。 。。。。。 我那时候就想：别人家的孩子一定无比美丽，聪明，可爱，能干，讨人喜欢。。。唯独自己就这么糊里糊涂的差劲。 听到这样的声音多了，对这个世界的好奇和探索，还没有萌芽就被扼杀掉了。 母亲是最亲近的人，连最亲近的人都不能包容和接纳自己，对外界更是充满了恐慌。 孩子的成长需要无数次的失败，面对孩子的失败，妈妈表现出来的态度，是需要智慧的。
十八九岁的时候，有一次我跟两个男同学在街上见面了，正常的问候打招呼。被父母看到了。 回家后母亲大人政治课就开始了： 以后越来越大了，跟男孩交往注意点啊 谁谁家的姑娘，没有经过父母同意，就找了谁谁家的男孩，两人就在一起了，多么不尊重父母？ 多么任性不听话？ 养孩子不容易，一把屎一把尿，长大了就得尊重父母，听话，孝还不如顺呢 。。。。。。 我知道了：所有的男女爱情啊，恋爱啊，感情啊。。。那都是怪兽，猛兽。不可碰触，坚决不沾。 ---直到现在我都觉得自己跟异性的交往经验不够多，见到帅哥还忍不住的多看两眼，小时候被管束大了，长大了倒成'花痴’了。 前几天，盈泰的姐跟我说:年轻时候，妈妈总跟我说自由恋爱就是电是网，绝不可以碰触。结果闺蜜尊重自己内心找自己喜欢的人，我决定要做个听话的孩子，等着父母安排，找了一个到现在都没有任何共同语言的人。。。 女儿选择了什么样的伴侣，对待婚姻的态度，母亲的影响是毋庸置疑的。
儿子三岁的时候，有一次睡着了，我因为想出去一趟，心想儿子可能一时半会不会醒来，就到街上去买东西了。等我回来，儿子光着脚【冬天】站在防盗门里面，边哭边喊：妈妈 妈妈。。。 看着儿子伤心的样子，我无论如何不能原谅自己的疏忽。我知道，这次担惊受怕也会留在他的记忆里。 小妹说：娘没事的时候就跟我说 你三岁的时候，她去看西游记，你在家里害怕哭泣----自己的疏忽和过错，跟别人提起，那就是忏悔。 我知道了，母亲的自责都是一样的。 孩子是上帝送给我的钥匙，解开了我和父母之间的锁。
从怀胎十月到择偶婚姻 以及婚姻中的相处。。。。。母亲的情绪，心态和观念深深地影响着孩子的每一步。 回想自己到现在，身上有着几乎所有女人都有的原罪：懦弱，自卑，埋怨，幻想。。。。但唯一一个优点：我希望自己坚持学习 一直成长 到终老。这也是来自母亲，几乎每天都在我耳边的叨叨---活到老 学到老。 对母亲所有的不满意，以及这些年跟母亲的相爱相杀，让我知道了即便是亲如母女，相处依然不容易。 而我一直都很清楚:母亲是一个非常非常善良的人。 三岁的我 因为母亲的疏忽，在黑夜里恐惧了很长时间。现在完整，安全，没有伤疤的成长到现在，是母亲爱护得结果。 七岁那年做饭，因为锅烧坏了被母亲连哭带骂---贫困的日子一个做饭的锅需要攒钱买，想起母亲因为一个锅而痛哭，贫困的日子让她那么为难，我充满了心疼。 年少的日子里，被母亲各种管束和嘱咐，虽没有'痛快淋漓的恋爱’，也安安全全，稳稳当当的走到了现在，一个女孩的现世安稳，不受伤害也是一份幸运吧。 即便是最让我讨厌的母亲常有的焦虑和难过，我都理解了她当时的日子是多么的艰难和无助。以至于在孩子面前她都忍不住的痛哭。 我越来越开始理解母亲。
姊妹跟我说：母亲去世了，临走之前嘱咐她，看住自己的父亲，自己走后 他就不能再娶了。 后来母亲去世了，父亲再娶了，姊妹心中矛盾的痛苦可想而知。 男同事跟我说：自己的妈妈和媳妇寸土不让 ，以至于自己每天下班到了楼下都不想上楼，自己一个人坐在车里安静。 她们都问我，同时掉在水里先救谁？我回答她们：你们谁也别掉进去，你们把我扔进去吧。 一个姐姐跟我说：我恨死母亲了，跟她无法沟通。 。。。。 孩子从母亲那里感受到的爱是真的，从母亲那里感受到的苦恼也是真的。
都说 我们终将学会理解和包容，在岁月的两端和父母和解。 ---而我身边就有，到父母去世都没有同父母和解的。 每个母亲都希望自己的孩子幸福 每个孩子都希望自己的父母幸福 母亲和孩子如何相处是需要学习的。 母亲节来了，所有的人都不否认母亲的无私和伟大。 作为母亲的我 该如何对待孩子，才不会让他用把精力耗费在与亲人纠结上。 该如何对待孩子，才可以让孩子现在或将来，无论面对什么跌宕起伏的境遇，都能相信自己，可以恢复自己内心的宁静与和谐，做个真实的自己。 如何对待孩子，才可以让他，面对这个世界 始终带着好奇和探索，不惧怕失败，做一个敬仰天地，尊重自己，有梦想的人。 如何对待孩子，才可以让他完全活出自己，不需要顾忌我的脸色，不需要讨好妈妈，不需要觉得愧疚，尊重自己内心的选择。 是我现在需要学习的。
后记： 一个姊妹说，她的姐姐已婚，三十好几岁了 没有生育，她没有工作，待在家里，每天每天都埋怨生活的各种不如意，身体和心情都很不好，极度的抑郁+焦虑，网瘾很重，生活已经黑白颠倒，经常歇斯里地。。。。愿上天赐给姐姐一个孩子吧，让姐姐做母亲吧。说不定姐姐就可以恢复正常人的生活了，按时起居，调理身心。。。。 我很直白的回答她：这样的人暂时不适合做妈妈，自己不能够过好自己，自己的日子都在沉沦，怎么可以善待和教育自己的孩子？ 如果在这时候给她一个孩子，所有的生命的混沌 将会由孩子来承受，对任何一个生命都不公平。 我们可以单身，或者不能够生育，甚至自己自愿选择终生不育。。。。。这些都不要紧，重要的是，作为一个生命的个体，自己为自己的生命负责，不把自己的意愿强加给孩子，是母亲对孩子的负责，也是一个女性对自己的负责。 历史文章: |
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