前几天去姊妹家里给她送书。 姊妹跟我聊起过年回老家,夫妻之间的事儿。 他们一家四口年前放假回到老家 三十之前在婆家忙年, 初一拜年,初二回娘家, 初三公公生日,初四回青岛。 初三这天早上,姊妹跟老公商量: 中午饭菜的准备工作都做的差不多了, 剩下的你再忙活忙活。 明天我们就回青岛, 今天我想去看看姑姑 (七十多岁,癌症晚期,在医院里) 然后再去看看我的姨 (八十多岁,身体还可以) 我以最快速度,快去快回, 中午之前赶回来~ 姊妹的老公立刻不乐意了。 不知道哪来的情绪,跑到院子里大喊: 你不想给我父母过生日, 我们现在就离婚…… 姊妹说:本来我是跟他好好商量的。 看他一点也不谅解的样子,我拿起包来就出门了 ——我管不了那么多了, 自己从小没有母亲,是姑姑和姨照顾长大。 姑姑和姨年纪大了,见一次少一次, 一定要去看她们,快去快回。 在去市里医院看姑姑的半路,遇到正月事故堵车, 堵了近两个小时~ 看完了姑姑,又着急忙慌赶到姨家~ 回到家的时候已经是中午饭后 公公的生日聚会已经散场, 女儿告诉姊妹: 妈妈幸亏你今天不在家, 他们因为家务事打起来了, 动手了,大伯脖子都出血了~ 姊妹跟我诉说的时候,还是充满了无奈: 夫妻之间互相不谅解 家人之间不谅解 那感觉真的是糟糕极了~~ 关于过生日这件事情,自己也是印象深刻。 二十年前,大姐有段时间每年都给母亲过生日, 每到那天,大人忙活,孩子乐呵。 后来有一次,大姐对母亲说: 今年你过生日当天,我们不打算来了, 孩子身体虚弱~~等暖和暖和我们再来… (母亲的生日是在三九严寒天) 母亲很生气: 不来就不来,我过生日你不愿意来, 等天气暖和暖和,你也不用来了~~ 姐姐很难过。 母亲也很难过。 姐姐希望得到母亲的谅解和宽容。 母亲希望得到女儿的肯定和关爱。 姐姐觉得 母亲根本不体谅自己 也不欢迎自己这个女儿。 母亲觉得 女儿根本就不认可自己 也不喜欢自己。 因为一次生日,母女不和,关系决裂。 当我看到她们关系充满伤痕的时候, 自己是很难过的。 我看在眼里。 但没有说话,好像年纪小没有发言权。 于是,我在心里暗下决心: 亲爱的母亲,我也是你的女儿。 自此之后,我不会给你过生日。 我要用行动让你知道: 我不给你过生日 我们之间的关系也不会因为这个而痛苦。 我不给你过生日 我们母女一样可以互亲互爱。 你们之间的不开心,不是因为一次生日。 而是因为对彼此的索爱 对彼此的不谅解。 如果换一种方式: 大姐: 我谅解母亲的情绪,并接纳她所说所做的一切。 母亲渴望我的到来 生日那天,我有条件,我就一定会去。 如果有什么特殊情况不能去, 日后,无论母亲怎样,我还是会去看望她, 任何事情都不会阻止我们母女之间的连接。 母亲: 我希望女儿来。 女儿有时间就来给我过生日, 如果有什么特殊情况不能给我过生日。 那她什么时候来我都乐意,我都欢迎, 无论她一时日子怎样?情绪怎样, 我可以包容,可以接纳她的一切~~ 我爱自己的孩子~ 任何事情的发生都不能改变这一点。 那她们之间的相处,就会不一样了。 所以直到现在,我还是没有给她过生日。 (我的哥嫂有一次问我: 你怎么不给老太太过生日? 我一下子不知道怎么回答) 而现在的母亲,已经不希望我们给她过生日: 她说越来越喜欢安静了。 人太多,反而闹哄,心不宁。 到生日的时候,自己跟老头做点自己喜欢吃的, 按照自己的心意,做自己喜欢的。 那感觉,很自由。 到现在我们母女比任何时候都和谐。 随着年纪的增长,我已经不只只是爱她, 更多了很多女人对女人的谅解, 一个生命对另一个生命的体谅。 我们彻底的没有了因为过生日而不开心。 我们聊天,拥抱,一起讨论,讨论活着,讨论隐私, 甚至还讨论死亡……就像朋友一样的无话不谈。 这感觉,是无比坦然的。 过生日——对我们来说,实在是件小事情了。 过年回家,我自己也一样,几乎跟姊妹接近的情况: 假期很少,在家只能待几天。 我初二从黄岛回家 初四又从家里出发 父母年老,特别希望用更多的时间陪伴他们。 家里的姑姑姨舅年纪也都大了, 也想趁过年有空看望一下 这都需要时间。 于是,我跟孩他爹基本上是各回各家,各找各爸。 自己的父母自己来陪伴,这是自己的责任。 我不要求丈夫来做。 他的家人,他需要自己来陪伴。 对待自己父母,需要他做的,我同样替代不了。 我从来不要求他对我父母做什么。 ——我自己的父母,自己能做的自己来做。 我其实常常提醒他:跟你自己老人的往来和沟通, 你需要自己来做,愿你常常跟家人联系往来。 (而我从心里更喜欢对家有爱的男人。 如果一个丈夫,对自己的亲人漠不关心,不闻不问。 那这样的丈夫在我心里,同样没有魅力可言的) 这样写出来,看起来有些冷血。 但我们彼此都自由。 互相之间都不强求。 不想让对方因为追求自己家庭的某种“圆满” 而让彼此为难。 我们都是成年人,上有老下有小。 日子里顾及很多 不能总有“想做什么就做什么的自由” 但是,如果我不想做什么 任何人也不需要强求我去做。 这是自己这个生命的原则。 生活 外界 环境 社会 周围~ 带给我们生命本来的制约就够多的了。 如果家人之间,再不能互相体谅和谅解。 那我们心灵岂不是彻底的被捆绑? 对彼此多一分谅解 我们内心就多一分安宁。 作为老人: 过生日,全家人必须到齐,这不是圆满 到来的人是心甘情愿的,带着感恩和祝福的心, 哪怕来的人没有几个——那也足够圆满。 作为夫妻,你能不能给我父母过生日, 不是我们结婚或者离婚的理由。 能一起心甘情愿的给老人过生日,那是美好。 她(他)不能给自己的父母过生日, 自己一个人也可以让自己的父母安宁舒心。 一个成年人,准备饭菜,招待客人,陪伴父母, 如果你有足够的爱,这些是都没问题的。 上面的姊妹,去看望姑姑姨妈走了之后。 老公的哥嫂姊妹全家都到了~ 结果吃饭的时候,因为去年的一件家务事 大家吵起来了。 然后打起来,动手了~ 动手的人自己是一名教师 ——教学生很多课本知识, 也没有教会自己如何谅解家人。 这样的聚会即便是全家都到了 没有谅解,哪来的圆满 有一位朋友,婆家家境富裕。 全家四世同堂:家里十几口人住在一栋楼上。 他们夫妻从上学恋爱,水到渠成的结婚生孩。 一直都是恩爱有加的模样。 向我们这样因为经济困难引起的夫妻矛盾 完全不在他们生活范围内 ——足够殷实的家境让他们过着公主王子的生活~ 后来他们离婚的时候所有的人都很惊讶! 我们都一头雾水: 你俩离婚的理由是什么? 女方回答: 你进了那个家庭你就知道了。 所有的节日,生日,纪念日,庆祝日~~ 全家老少必须到场, 谁都不可以以任何理由缺席~ 无论你今天是肚子疼还是已经有安排, 你都得打扮的漂漂亮亮的出席,并且要面带微笑~ 表面上全家其乐融融的全家福里, 经常有我不得以而为之, 硬挤出来的笑容… 只要我下半辈子待在他们家,我就只能服从~~ 生命没有被尊重,完全没有自己的空间 ——这种感觉不舒服。 我想起来,海燕老师去年中秋节发在群里的状态:  我们给与对方自由,自在的空间了吗? 所有的老人和孩子 丈夫和妻子 家人和自己 互相之间 一旦彼此索爱,关系就越来越远,越来越不满。 互相不谅解,只希望自己能得到她(他)的~ 如果有一份谅解: 你来了,我开心 你不来,你一定有自己的事情 你爱我,我开心 你不能够给予我爱 我会爱惜我自己。 你在这里,我珍惜 你不在这里,我在心里祝福你 你是自由的,我是安宁的。 彼此尊重,这不是最好的爱意吗。 年前,儿子给他的姑姑打电话,说: 姑姑我过年回家,我计划: 在爷爷家待~天,在姥姥家待~几天… 他的姑姑回复他: 很好很好,按照你自己的计划来就好, 你自己想怎么安排都是好的~ 儿子在姑姑那里,被尊重 ——这是自由的感觉。 弟弟准备婚礼之前, 我给母亲打电话, 母亲在电话里说她的亲戚 姊妹 外甥一大堆~ :他们谁有时间谁能来的,我很开心 谁没有时间不能来的,我也能谅解。 来的不来的,各人有各人的事情和计划, 他们按照自己的心意就好,怎么着怎么好, 来的不来的都是好的 ——这是自在的感觉。 彼此之间的尊重 会让我们的生命散发一种真正的真善美: 对生命更多的体谅, 对彼此都不强求 他人自由 自己安心。 广告 欢迎留言 |
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