 一位同事跟我诉说婆婆和小姑的那些事 说着说着她情绪激动: “她们不可理喻” “我不跟她们一般见识” “想起来都恨她们~” “我看不起她们！” “她们让我很难过” …… 看着她的情绪有些激动，我一下子不知如何是好 ——我担心的是这种情绪对她身体不好。 她对婆婆和小姑的意见照实让我有些意外: 她们实在是殷实人家， 无论是自己还是婆婆还是小姑， 生活水平早已在小康以上。 仨人有个共同的职位:都是包租婆， 自己家里多余的房子住不了，往外出租， 除了退休金，工资，正常收入~ 在青岛这样的城市，光收房租也够日常花销了~ 我原来以为， 婆婆媳妇小姑都是因为经济困难而矛盾多 ——这在她们身上几乎不成立。 我原来以为， 婆婆媳妇小姑都是因为没知识才有矛盾 ——在她们身上也不成立。 我原来以为， 婆婆媳妇小姑的矛盾都是发生在 “无明，无知，无成长”的人身上。 ——她本人在单位里还是领导。 我终于相信了那句话: 婆婆媳妇小姑， 不是现在才有的问题 是历史遗留问题。 不是你家才有的问题 是世界共有的问题。
小时候，我常常听母亲唠叨: 她太过分了 我不喜欢她 想起来就难过啊！ 她～～指的是母亲的嫂子，也就是我的妗子（舅妈） 母亲对她的嫂子不满意的地方有两点: 对自己的母亲不好！ 对自己的二哥不好！ 也就是，母亲始终认为妗子（舅妈）这个人: 待婆婆不好 待丈夫也不够好 ～～总之就是不喜欢她！ 母亲对嫂子的不喜欢，是发自内心的。 一说起来，眼神，口气都带着满满的不平 说她: 懒惰，狠心，心眼不好~ 但是，母亲喜欢自己的侄子， 也就是她嫂子的儿子。 每当说起自己的侄子，她满心满眼的开心。 她说她的侄子:懂事，有爱，可爱，值得爱！ 母亲一边恨嫂子，一边爱侄子。 爱憎分明的那么明显，好像都忘了: 她喜欢的又可爱又善良的侄子 是那个“又可恶又可恨”的嫂子生的。 我清楚的记得，在过去那些艰难的日子， 母亲是如何的觉得命运悲苦， 她的嫂子是如何的让她伤心 … 看起来那伤心，几乎是终生无解。 她边哭边絮叨: 自己的母亲（我的姥姥）是好人 嫂子（我的舅妈）她好狠 自己是好人 这些事情都好难过… 后来，姥姥去世了 再后来，舅舅去世了 现在母亲和妗子都是老人了。 现在的母亲，性格越来越放开， 越来越能感受到生活的喜乐 不再愿意拿着自己身体去怨恨他人。 前几天，妗子因为不舒服住院了。 当天母亲给我打电话。 电话里， 她那着急的心情我在电话这边完全感受得到。 母亲急促的向我表达:我要去医院看她… 那一刻，我忽然的觉得， 过去母亲那些对自己嫂子的不满和怨恨 分明就是佛教里说的: 如梦幻泡影。 一切都不复存在。 现在，她只想去医院看看她。
在我生活的周围不远处，有一个嫂子。 她结婚的那天，我背着妹妹去要喜糖。 她那美丽的新娘模样刻在了我的心里: 新娘好美！ 结婚后几年时间。 她跟婆婆之间相处的十分糟糕。 婆媳之间加上小姑子，互不相让。 到了 互相之间除了吵骂 其他再无言语的地步。 她跟婆婆如何的不开心，如何的战争~ 我每次回家都听到邻居讨论。 很快，婆婆去世了。 不长时间，她也得病去世了。 不痛快的俩人相继都走了。 只剩下年幼待养的孩子在这个世界上。 每次想起她，我内心都会有隐隐的伤痛， 我清楚的记得她曾经说: 我自己从小没了母亲。 我要好好的活着， 让自己的孩子享受母亲。 而她，这么多年，跟婆婆郁郁寡欢的相处， 身心积累太多情绪， 细胞的病变终于带走了她的生命。 ——她的孩子，又没有了母亲。 人与人之间的关系的，是可以致命的。 这一点也不夸张。
我的一位朋友， 她的母亲跟婆婆姑子之间的相处一言难尽， 身心疲惫，早早的离开了人世。 到了她这里，关系继续。 她跟我诉说: 奶奶的可恶 姑姑们的坏 舅妈的不解人情 … 我分明的感受到了， 上一代人之间的恩恩怨怨， 在她身上继续发生着作用。 那些婆婆媳妇小姑之间那股邪恶的力量 继续折磨着她的身心。 “奶奶太狠了，她伤害了我的母亲。 姑姑们很坏，助纣为虐， 她们没有善待我的母亲。 舅舅 舅妈，不关心我的母亲 ... 她们每一个人，都欠我母亲的~” 这种对生命的猜疑和怨恨， 深深的折磨着她。 以至于都怀疑人生。 那些上一代人之间的是是非非， 使她承受，她自己仍旧没有逃脱那种缠绕: 我发誓要做个好儿媳 做个好小姑，做个好人 将来做个好婆婆 她对周围关系几乎强制性的要求， 使她总是忍不住的去“关心”别人 她自己也没有觉察到自己的言行 给别人的生活带来了干涉和越界。 于是，周围的人开始躲着她。 关系难以和谐 因为她身心都带着对他人，对自己的制约和要求。 而她毫无觉察， 却痛苦其中。
我自己也结了婚。 也有婆婆，小姑子。 未婚时候，我曾经以为自己很善良。 将来会是一个跟家人相处不成问题的人: 我会跟家人相处好的！ 结果，自己一样不免俗: 跟婆婆公公相处，并没有自己想象的那样。 跟小姑子相处，也同样。 我仔细观察这件事情。 我们每个人原本不同。 不同的出身，不同的经历，不同的性格。 注定即便是同一件事情。 每个人的看法，想法，做法是完全不相同。 每个人都在按照自己的模式来理解这个世界。 跟公公婆婆之间，我们不是同时代的人。 本来就不相同。 跟小姑子之间，我们同龄， 但看待事情的角度，完全不同。 从一言一行中， 都可以感受到彼此之间的不一样。 既然不同，就不需要强求相同。 既然不同，就不需要强求一致： 强扭的瓜不甜。 世界上有“知己，挚友”这样一个东西， 就是为了与家人不方便沟通而诞生的吧。 在自己最苦恼的时候 在自己对婆婆小姑最纠缠不清的时候， 我都有一个信念: 不可以让自己对任何一个人的偏见和执念 影响到孩子。 无论自己对她们任何意见。 孩子只需要知道: 妈妈爱你 爷爷奶奶爱你 姑姑爱你 ——这是真实的。 至于他与周围的关系， 愿他按照自己的心意 随心随意 那是他自己的事情。 相处到现在，没有年少时候自己想象的那样。 但自己也越来越不痛苦: 我深知每个人都有自己生命的轨迹。 对方经历过什么， 她的祖辈，她的父母， 她的原生家庭塑造了她。 她的性情，她的一言一行。 都是一点一点形成的。 即便我们多么不一样。 差别很大，很不相融。 尊重彼此的不一样。
有一次，我看杨绛先生的《走在人生边上》: 天生万物，人为万物之灵。 可人是这么无知，无能。 虽是万物之灵，却是万般无奈，顾此失彼， 而且大部分醉生梦死，或者麻木不仁 …… 人是这么渺小，人生如此短促~~ 读的时候，我完全不以为然： 觉得杨老做学问一辈子， 怎么把人看的这么无知，无能？！？ 直到后来，想到婆婆媳妇小姑， 我彻底的相信了杨绛先生的话: 人们是多么无知，无能，万般无奈！ 活着的人能有几个通透？ 谁不是在纠缠不休里被无形的怨恨缠绕？
婆婆媳妇小姑， 每个人都呆在自己的圈子里， 对对方期待，向对方索爱， 希望得到对方的认同，接纳和喜爱。 婆婆和姑子希望媳妇如意， 怎么如意呢: 听话，孝敬，懂事，又能干， 对外装的了门面 对内装的下一切 对丈夫服服帖帖 对公婆养老尽孝 对家里家外，尽职尽责... 她们都忘了: 媳妇虽然嫁到了她们家。 但她还是一个独立的个体。 她有自己的父母孩子需要照顾 她有自己学习成长需要努力 她有自己的追求 她甚至有自己的信仰 ——与婆婆小姑不同的信仰。 她不属于任何一个人 她属于她自己。 她有自己家族里遗传的基因 有原生家庭里形成的思想和行为模式 她还有自己对生命自由的追求 她有上有老下有小需要承担的 她还有生而为人需要修行的 她活着， 不是为了婆婆 也不是为了小姑 她是为了表达自己的生命，活出她自己。
媳妇们希望婆婆 小姑: 有钱，有能力，还不要多管闲事。 有知识，有智慧，还有很多很多爱。 最好有能力接济自己的生活 给与自己的多多益善 但不要干涉自己和丈夫小家的一切一切。 并且可以在必要的时候 帮助自己管教丈夫 理解自己一切处境 帮自己度过生活难关 给与自己越多越好， 对自己的干涉越少越好。 希望婆婆需要就来，不需要就走。 希望小姑有事没事别刻意的跟我套近乎 ：我所做一切都不会在你期待当中 我只会做自己想做的。 而你的干涉不可理喻 …… 我们都忘了: 婆婆小姑，各有各的生命局限。 她现在的状态 她的想法和做法 是在很久之前就已经形成了。 这个家，就是她们生活了几十年的家， 在这个家里，她的一切言行都已经习以为常。 家里所有大小事务她都想过问， 她只是觉得自己在关心这个家 她自己都没有意识到自己的越界: 更意识不到自己的言行影响了你们夫妻之间的相处。 她只觉得自己在付出关心。 而我们自己的幸福是需要自己来负责 不需要婆婆小姑来负责。
我们能诚实的面对自己内心: 对对方，我确实有很多期待， 真实不是爱。 一念放下，万般自在。 婆婆: 媳妇是一个独立的人。 自己也是一个独立的人。 媳妇儿子的结合，他们已成为一个独立的家。 媳妇和儿子需要我帮助的， 我力所能及，我愿意帮助她。 如果我不愿意我会拒绝他们。 他们已经成年， 我没有责任为他们生活负责 他们也没有义务对我百般听从。 如果我有需要他们帮助的， 我想他们寻求帮助， 他们愿意帮助我，我很开心 他们不能帮助我， 我也不怨恨他们。 我爱我自己， 我也祝福他们， 我是安宁的， 他们是自由的。
媳妇: 婆婆和小姑的言行模式是她们的原生家庭形成的。 是在我嫁到这里之前，就有的。 我看见她们彼此的优点 我理解她们身心局限 即便是有很多的不理解 我也接纳她: 她这个人，是这样子的。 她现在的样子，是最适合她的。 我能为她们做什么，我力所能及。 我不能为她们做的，愿我原谅自己。 为我生命和幸福负责的人是我自己 而不是婆婆小姑。 我们互不干涉，互不强求。 我们彼此是自由的。
小姑: 我能为自己的父母做什么， 尽我力量， 我有力量使父母开心，我就去做。 我没有力量让父母安宁，我愿意继续学习努力。 嫂子（弟妹）她能为我父母做什么 对我父母是否孝敬？ 那是她自己的生活， 不是我的 我只需要负责自己那部分。 我愿意努力并且学习， 与父母沟通，给与父母爱 用自己的力量，使父母开心，愉悦的安度晚年。 我既不苛求嫂子（弟妹） 也不苛责自己 我们彼此是自由的 愿你自由 愿我安宁。
彼此独立 彼此不制约 彼此不强求 彼此尊重 遇到任何事情，首先观照自己内心: 我是如何有这样的情绪 诚实的面对自己。 就会对对方不再期待 不再强求 不再无端的猜疑 我们坚信: 没有一个人故意伤害我们。 所有的不愉快都是彼此之间的矛盾冲突 自己不会去控制任何人 任何人也不需要控制自己 哪一个人不希望与人和谐，内心平静 哪一个人不渴望自由安宁，身心自在 哪一个人不希望为自己的生命安宁喜悦
像花儿一样绽放自己 小时候，我的目标是“做个好人” 以为好人经过修行可以成为“菩萨” 我清楚的记得， 一次，村里一个女人对我的母亲说: 我的公公婆婆太差劲了~他们不像你 你多么善良，就像一位活菩萨 …… 而那时候，我自己的母亲， 也在婆婆媳妇小姑关系的缠绕里挣扎， 充满伤心和埋怨。 很久之后，我日日读《心经》 我才知道: “好人”并不会成为菩萨 所谓的“好人”已经被周围绑架 被流窜在街巷的道德制约 一心一意做个“好人” 刻意得去追求名声上的“好婆婆，好儿媳，好小姑” 却无意的给家人带来了制约和捆绑。 “观自在菩萨”: 万事万物，观照自己内心 诚实的看待自己 外界一切言语评论都不是自己言行的依据。 不被任何外界绑架 随心自在 一个人完全自在， 会自动的发出生命本来的力量场: 觉察，喜乐，有爱。 自在的人才是菩萨。
一个女人， 不把自己的幸福交付给儿子和媳妇， 自己爱惜自己，善待自己，过好自己。 一个女人， 不把自己生命的辛苦，埋怨公公婆婆 自己为自己的生命负责。 一个女人， 不把善待父母责任， 期待在“嫂子，弟媳”身上， 自己用爱来反哺自己的父母。 一个女人，无论嫁到谁家， 懂得包容个接纳生命的不同， 既会尊重婆家的人，又不被他们的言论左右。 无论自己的日子过得怎样， 不埋怨公婆，也不苛责自己， 为自己负责，为了自己的成长和生活， 专注的去做自己力所能及的事情。 一切言行不以他人评论为标准 由心而发的一切让自己自在，安心。 婆婆媳妇小姑，各自自在。 生命多么美丽。 我们在“婆婆媳妇小姑”这股混沌力量里的纠缠 一定不能白白受苦 我们要学着从怨恨，愤怒的裂痕里抽离， 那些因为不满，责备，怪罪而出现的裂痕 最终也会开出花来: 把所有用在对“婆婆媳妇小姑”不满的时间和精力 用来学习和成长自己 用来爱自己，爱生命， 用来感受活着的美好 用在专注当下所做的事情上。 ——世界将多出多少美丽又智慧的女人。
分享: 最痛苦的事情莫过于自我的失落。 觉悟人生，认识到自我， 而不被现象世界牵着鼻子走。 如果你回归到真正的自我，那你就是自由的， 广告 |
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