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几岁的时候，母亲常常给我讲'后妈’的故事： 从前，有一个孩子，亲娘去世了， 亲爹又娶了媳妇，从此有了后妈。 后妈给自己亲生的孩子喝面条， 却只给这个孩子喝汤。。。。 '后妈’的形象，在我心里根深蒂固的坏，不可更改。 “后爹”“后娘”“继父”“后妈” ——看到这些词，就立刻想到不幸福！ ——想到这些人，就立刻想到邪！恶！ 后妈、继父 给人带来的恐惧，就像漫步在生活的树林，突然出现了怪兽一样，让人难以接受。 那种恶，在世人们的心中定型。 一个有“后妈”“后爹”的家庭中发生的任何纠纷， 都可以让人们一边倒的来评论: 一定是后妈太坏（后爹太恶）的原因！ 人们对自己以为的东西，都习惯性的认为理所当然是对的。
'后妈’的狠毒故事，母亲给我讲了无数次。 而我，是她第二次婚姻里生的孩子： 母亲带着第一个婚姻里生的女儿来到了这个家。 我和姐姐天天在一起： 母亲是我们的亲妈， 父亲是姐姐的后爹。 ----小时候我一直都不知道，直到后来， 除了我之外的其他家人之间很麻烦的相处， 那种痛苦又纠结的家庭战争，才让我知道了原来是这样。 每个孩子都有自己的想法， 当我渐渐长大 开始有自己想法的时候， 母亲感觉到了我'越来越不听话’ 她不知道怎样才能让我听她的话。 她常常给我讲后娘的故事，以便让我知道： 亲娘才是最好的， （如果把亲娘气死了） 有了后娘的人生可就悲剧了。 当母亲在家给我讲后娘如何狠心的时候。 街上的人也在给姐姐讲后爹是如何狠心。 于是，我对'后娘’这个东西充满抵触和恐惧。 同时，姐姐对后爹充满了抵触和恐惧。 孩子是单纯的，大人们的思想和引导却是日复一日的。 因为对后妈的恐惧， 我在母亲面前小心翼翼的压抑着自己真实的想法， 为了不让她生气，事事附和着她。 姐姐长大了，当世人们告诉她后爹是多么可恶的时候， 姐姐开始躲着父母，常常离家在外。 举个很简单的例子： 有一次，姐姐出门了, 父母和我在家里包饺子. 饺子包好以后,过了饭点,姐姐还没有回来. (那个年代没有手机电话以及任何通讯方式) 于是,母亲下好了饺子,我们三个人先吃了. 给姐姐留下的饺子单独放起来， 为了保护饺子的卫生和干净， 母亲特意把饺子放到一个干净的地方，用包袱盖起来。 等着姐姐回来再吃。 提醒我告诉姐姐。 姐姐回家以后，父母已经出门干活了。 我在另一个房间贪玩，完全没有看到姐姐回来了。 她看到饭桌上有饺子馅，饺子汤，唯独没有饺子。 哭着离开了家。 后来有人跟我说： 姐姐哭得非常伤心， 她说大人们说的果然很对： 有了后爹就有了后妈。 他们一起狠心，自己偷着吃水饺， 却一点也没有给她留。。。。
因为对后爹的抵触， 姐姐和母亲之间的战争不断。 她们激烈的争吵， 我对此只有恐惧---亲身体验到亲人之间的战争，很残酷。 父亲不善于表达，看着她们吵，也是左右为难， 自己觉得窝囊极了，常常喝酒到醉。 人们传说的有多么邪恶，事情就会变的多么糟糕。 因为母女战争不可解决，后来姐姐彻底的离开了这个家。
转眼我结婚生子，在嫁进去之前，父母百般不同意，因为男孩有个后妈。 男孩的母亲去世了，父亲又找了一位妻子，就是现在的后妈。 父母断定有后妈的家庭不可能幸福。 坚决不同意。 而我决定嫁给这个男孩。 ----因为这个男孩让我有了彻底的自由， 没有任何压抑的感觉。 有了孩子，坐月子。 孩子的爷爷奶奶看起来很开心。 对后妈的抵触，让我对这个婆婆充满了排斥。 人与人之间的心里感应其实都不需要语言。 我对'后婆婆’的排斥，她分明感觉得到。 于是，她出远门离开了家。 二十几岁的年纪，我一个人面对一个小小婴儿，常常无所适从。 因为孩子一次剧烈的吐奶，我恐慌至极，得了产后焦虑症。 一年的时间，都在极度恐慌中度过的。 身心恐惧至极，白天黑夜，常常自己一个人吓得哭，充满了无助。 对整个世界充满质疑。 母亲从此对我的'后婆婆’更是充满了怨恨。 她意识到'后婆婆’没有照顾女儿做月子， 而使自己的女儿产后恐惧焦虑。 但她没有意识到，自己从小对女儿的教育和影响， 更是直接影响到女儿后来一系列的模式和选择 ----这点是直指要害的。 开始的时候，我也觉得自己如此不幸。 原生家庭不够'完整’和安宁。 再次选择的家庭同样如此。 导致自己产后恐惧。 当我静下心来，就会发现： 自己对自己的身心是负很大责任的。 '后妈很坏’这个根深蒂固的意识， 是导致自己跟后婆婆相处不安最直接的原因之一。 众生畏果，菩萨畏因。 当众生为一个结果而苦恼的时候， 唯有菩萨知道 之所以有这样的结果，是有原因的。
现在，跟我诉说'后爹’'后妈’如何邪恶， 自己充满伤感和委屈的伙伴给我一次次的发来信息。 她们身心正在经历的痛苦，我感同身受。 同时，我多么想让你知道： 后爹，后妈并不可怕。 可怕的是自己对后爹后妈充满敌意的偏执。 每一份执着，都是对自己的一份深深地伤害。 我们越长大，越意识不到我们自己早就被制约和绑架了。 在我还小的时候，心智清明。 那时候，我就发现： 母亲跟我说后妈很坏 外人对姐姐说后爹很坏 这是臆想猜测并充满矛盾的。 每个人在揣测别人很坏的时候 同时也就捆绑了自己。 不评判他人，是对自己的仁慈。 从某种意义上说，我们去评判他人，就是在内在里被自己的念头按着自己的头，不停地去磕某个人或某件事。 相信自己对他人的评判，是困惑的。评判的声音是提示我们回到真相的闹铃。每当一些评判的声音在我们内在里升起，它都提示你：“你偏离了真相，请回到真相里来。 ---一念行者 佛陀说: 众生皆苦 凡是落到人间，六道轮回，各有各的苦，只是苦的阶段不一样，苦的事情不一样…谁也逃不掉 如果，一个人足够有智慧，越来越宽广: 你就能看到众生的苦。 当我们带着爱和理解静观事情的真相，其实一切都极其简单。 比如： 妈妈去世了 爸爸又娶了一位妻子 有过失去的人看起来更加懂得了珍惜 他们说说笑笑在感受生命的活着和美好 阿姨像所有的妻子一样，正在跟丈夫撒娇 而且，因为生活习惯不同，我们对生活是各有观点的。 此刻，我很想念我的妈妈。 愿妈妈安宁 愿爸爸安宁 愿阿姨安宁 愿自己安宁 而不是加上自己的评判： 妈妈走了 爸爸又另爱他人 他待这个女人更好 这个可恶的，有手段的女人，就会撒娇 她觉得我不好，在挑拨我和爸爸之间的感情 此刻，我很痛苦： 愿妈妈活回来 愿爸爸跟这个女人分手 愿这个女人不得好报 愿我有能力制服他们 ----每一份怨恨和不满，都会伤害到自己身心难安。 怨的是别人，伤的是自己。 后爹，后妈，再坏， 都不及无事生非的人们，传说的流言蜚语更坏。 他们再狠心 都不及你对生命的评判和自我执着，对自己的伤害更大。 生活最无常的地方在： 如果有一天，你在宣扬后爹后妈的坏。 也许有一天，自己也做了后爹后妈。 后爹后妈不是哪一个人，它有可能是任何一个人。
如果，你非常坚定的以为： 自己是对的，后妈（后爸）不对，她（他）错了。 我只想问你一句： 你愿意自己是对的 还是愿意自己是自由的。 如果你把自己的时间和精力用在关注别人的评论和看法上 都用在跟后爹后妈斗志斗勇上， 赢的一般都是你， 因为-----跟孩子斗的父母，战争一开始，她们就已经输了。 如果你把时间和精力用在如何善待自己， 如何把学到的智慧，身体力行的运用到自己生活当中， 多角度的看待人和事。 你将是自由的。 这个处处痛苦的世界里，佛陀仍旧有着美丽的微笑。 难道他不会受世间的痛苦所干扰？ 佛陀有足够的理解、冷静和力量，因此痛苦击不倒他。 因为他知道怎样去对付痛苦，怎样去转化痛苦， 所以他有办法对痛苦微笑。 我们要觉察痛苦，但也要保持清醒、冷静和力量。 这样我们才有办法转化情况。
生命处处充满了无常： 后妈暴打孩子的新闻会有 亲妈暴打孩子的事件也有 一个邪恶的人或事，当你带着觉知，就会发现其中也有生命之美。 一个充满公益和善之名的人或事，也有黑暗和不公平。 而所有的这些，最终指引我们： 用自己清明的觉知，去体验生命。 不带评判的静观人或事， 才能发现生命的真相。 有一次，记者采访林徽因的儿子： 外界对你的妈妈有各种评价，你是如何看待自己的母亲的呢？ 他回答： 是的，外界对我母亲很多的评价，说真的，都不太真实。 太多的猜测和想象在里面。 我唯一认可的就是林阿姨对我妈de评价，很中肯，很真实。 ---他说的 林阿姨，就是自己的后妈。 有人说，林徽因可悲又遗憾: 去世之后，自己教的学生嫁给了自己的丈夫。 有人说，梁思成可恨又可气: 对妻子很关爱，妻子去世之后，对下一个妻子更关爱。 每一个片面的评价和以为 都只是评论的人自己以为，仅此而已。 事情就是： 林徽因跟梁思成夫妻多年， 相互扶持，养育一儿一女。 林徽因去世之后，梁思成又娶了林洙，俩人一起照顾林徽因年迈的母亲。 梁思成去世之后，林洙又一个人照顾林徽因的母亲，为老人养老送终。 林徽因的儿子觉得，（后妈）林阿姨对自己母亲评价非常贴切，真实。 很认可她的为人。 ----从中，我只看到了生命的无常和大爱，以及每个生命各有特色，各有局限，同时都在延续爱。 钻石之所以昂贵，是因为： 它是天然形成 内心透明 几十个面（角度）看世界，而自己最深处的心性却是安定一处如如不动。 愿你我自性清明，多角度的看待世间的后爹和后娘，自己内心安然自在，如如不动。 每一个起心动念，都不去无事生非，讨论谁家后爹和后妈一定很坏。 每一次起心动念，都不去自以为是，评判后爹后妈伤害了自己。 他们走着自己生命需要走的路，你负责自己的心安和自由。
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