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前几天 一位嫂子跟我坐在一起聊天 坐了很久 聊了很多 在过去多年 这个嫂子 曾是我的“标本” 是我心里默默引以为戒的标本 小时候我经常去她的家里 那时候她的孩子还小 生活很艰难 她有很多的难过 于是，她常常发恨 咬牙切齿的对我诉说公公婆婆的不公平 我清楚的记得当时她难过又怨愤的样子 “我们过的如此艰难，公公婆婆没有给我们半点帮助～” “我们盖房子，公公婆婆一分钱都没出、一根梁都没帮～” “当初我的舅舅给我介绍～条件更好的男孩，是我自己傻啦吧唧的选择了他家～” “如果当时我听舅舅的话，就不会嫁到这里，受这样的罪～ 那时候 她的嗔恨是一股能量 埋没了她自己，也笼罩了我 从此 我在心里默默的许愿： 将来长大 嫁人过日子 绝不能做这样一个怨妇 要做一个清明常在的人 ～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我甚至猜想： 可能是她的相貌、学识、性格、聪明～都不够好 所以她的生活里会有这么多愤恨 成了一个典型的怨妇 如果我足够好学、能干、聪慧、善良～ 就不会有这样的怨妇经历了吧 真实的情况是： 等我到了嫂子对我诉苦的那个年纪 我自己也完完全全成了相同的样子： 十足的嗔恨、埋怨、委屈和难过 那是结婚后的几年 孩子还小 我又想工作还要带孩子 很累很辛苦 工作孩子难以两全 不是上班时间紧张就是饿的孩子哇哇哭～ 同时我发现自己跟丈夫家庭中的所有人都格格不入！ 嫁给他，是缘分到了 刚刚好我想嫁人 他出现了 就是这么简单 至于他的家人怎样 完全不在我考虑范围之内 决定跟他在一起的时候 我没有见过他的任何家人 后来当我与他的家人真正相处的时候 最大的感触就是：不是一路人 生活中所有的一切都不相同 古人说：“不是一家人 不进一家门” 我就很奇怪 自己跟婆家人哪里哪里都不对号 怎么就进了他家门？ 要不是因为自己嫁给了这个男孩 这家人我是不会跟他们有什么往来的 ———这是我最大的感慨 生活习惯 语言方式 思维模式 审美标准～ 都完完全全不一样 嫁了什么样的丈夫 过了怎样的日子 是我自己的选择 让我懊恼的是天天面对的丈夫 他身上的太多习惯和模式都来自他的家庭 形成了他的过去、现在 甚至一直影响到他的以后 不同的生活观念 家庭成员之间的交流几乎就是“驴唇不对马嘴” 使我们的距离越来越远 表面上一切都过得去 心底里格格不入 我开始了反感和埋怨 怎么进了这样一个门 埋怨的级别跟当初向我诉苦的嫂子级别完全相同 无二无别 当我自己彻底的成为一个怨妇的时候 我才真正理解了过去曾经被我评判为“怨妇”的人 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 就在我成为怨妇 埋怨自己选择失误 苦不堪言 嗔恨交加的时候 向我诉苦和抱怨的嫂子却进入了生命的另一个阶段 她的公公去世了 婆婆瘫痪了 其他的兄弟姊妹各有各的事情 照顾婆婆的事就落到了她的头上 家里家外丈夫孩子 还有瘫痪的婆婆 忙碌的家务使她连埋怨的时间都没有 十多年时间 婆婆被她和丈夫照顾的很干净 现在婆婆走了 孩子长大了离开了家 她开始了安静的生活 坐在我面前的 还是同一个人 还是那个嫂子 同时，又已经不是那个嫂子 面前的她 风轻云淡 浑身上下没有任何嗔恨 只有岁月流淌在她身上留下的平静 她对自己的一切都充满感恩和满足 并提醒我： 一切的发生自有天意 ～～～～～～～～～～～～～～～～～ 看着眼前的嫂子 做梦一样的恍惚 愤恨不平、对一切都不满意的那个人 好像是她 好像又不是她 是她曾经有那么一段 此刻 她是这么平静的样子 在她对我抱怨发恨的时候 我曾经引以为戒 “一定不要活成她那样，一定不要做那样一个人” 甚至在我单身年少的时候 自己一切的努力都是想脱离“俗不可耐的平庸怨妇” 后来她照顾瘫痪的婆婆十多年 而且老人自己很满意 “照顾瘫痪的老人十多年” 这几个字打出来是多么轻松 而用行动去做的人需要多少的用心和付出 我不能想像～ 这时候的她是一个让我十分尊重的人 现在她平静的在我面前 面带笑容的告诉我： 一切的发生自有天意 这个她 既是一个让我敬畏的嫂子 又是一个经历过世俗女人各种体验的过来人和伙伴 同一个人在不同的年龄阶段体验着不同的人生 每一份体验都很丰满： 年少时的懵懂和期待 成家后的忙碌和嗔恨 成熟后的淡然和平静 在嫂子身上一样一样的发生着 就像一条河流 流经她 所有的那些经历都变幻莫测无常不定 现在的她 还在这里 平静 感恩 安宁 微笑 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有没有那么一个瞬间 让你很绝望 感觉自己彻底的成为了自己小时候最讨厌的那种人 成为了一个连自己都讨厌的“怨妇” 让你我最难过的不是周围的人怎样 而是自己把自己活成了这样子～ 在这里 我也只会提醒你： 这就是生命的一段体验 仅此而已 你我的生命跟所有众生一样 会有众多体验 而现在这个阶段的体验 也只是众多体验之一 投入你的体验之中吧 也只有真正的、投入的做过“怨妇” 你才会彻底的理解世间的“怨妇”是怎么来的 因为经历 所以懂得 因为懂得 所以慈悲 经历过以后 你再看待众生 看待生命 就跟之前不一样了 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有没有那么一个瞬间 让你觉得自己的母亲或者妻子 女友或者某个女人 真是一个“让你厌烦的怨妇、不可救药、讨厌至极” 你也不需要为自己或者为她难过 你只需要静静的看着这份经历流经她 她不是怨妇 更不可能是永远的怨妇 只是这段时间 因缘和合 世间的怨妇能量流到她这里 流经她 洗刷她 流经过后 她就不是怨妇中的她 她还是原原本本的她 ～～～～～～～～～～～～～～～～～ 接受自己成为了“一个怨妇” 接受她人成为了“一个怨妇” 让这个能量如来如去 不再妄加评论与判断 不再自我可怜或者评判他人 接纳一切如是 如其所是的的发生 生命永恒存在的平静与喜悦一直在那里 你觉得自己是怨妇 你觉得你的伴侣是个十足的怨妇 哦 是这样啊 呵呵 拥抱一下
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