 过年，我买了两支甘蔗 家人都不怎么吃，我自己一个人吃完了 平时我其实很少买这个东西 虽然我知道它很甜 不买 是因为对甘蔗我真的不馋 不馋 是因为我小时候被满足过 在我几岁的时候 我的父亲种过甘蔗 种了一大片地的甘蔗 按理说，甘蔗这个东西是南方种的 我家是地地道道的北方并不适宜种甘蔗 可是父亲心血来潮 看到南方有甘蔗很甜 他也种起来 父亲一直是那种随性的人 （想做什么就做，随着自己性子来） 结果种的甘蔗并不成功 收成不好、也没有卖到好价钱 母亲自然不开心，对父亲很不满意 觉得父亲太任性 搭上时间和精力，搭上一块地 结果没收成～～ 对父亲没少叨叨 大人们的成功失败 跟孩子没有任何关系 我第一次看到地里长出成片的甘蔗 紫色 一节一节的 很新鲜 很好奇 很兴奋 他们卖不出去的甘蔗（一大片土地种的） 我就尽情的在家吃起来 想吃多少吃多少～ 那一段时间 甘蔗这个东西 我彻底的被满足了 以至于这么多年 我都极少卖来吃 而且每当看到甘蔗 我都觉得十分熟悉又亲切 （总感觉是我家种的😂） 现在想来 当初父母为自己的收成不好而感到失败的时候 他们一定是苦恼的 母亲对父亲的任性不满意 很多的叨叨和埋怨 父亲自知理亏，默默挨训 而小小的我却从中受惠了 三十多年以来 我知道甘蔗很甜但从来没馋过 在我想吃却又不舍得花钱的时候 我对很多东西眼馋过： 曾经眼睁睁的看着人家的草莓、樱桃、葡萄……心里万般馋 可是不舍的花钱买 那样的时刻用佛家八苦来形容有些夸张 但也终究是生活中求而不得的时刻 可是对甘蔗从来没有过 三十多年以来 我知道甘蔗很甜 但从来没馋过 每次看到甘蔗 我总是有一种平静的、完全没有任何欲望的亲切感 因为父母那次种的甘蔗 在我这里（一个典型的北方人） 却对南方才有的东西：甘蔗 平静而满足 世间有各种对食物本能的欲望 都曾带给过我想吃却不得的为难 而甘蔗带给我的始终是：平静 满足 亲切 如果父母知道 他们当初的失败 在女儿身上受惠了 他们当时还会那样不开心吗 我也没有跟他们提起过这件事情 他们也不知道当初他们平庸生活中一次失败的经历 却带给了我长久的满足 塞庸失马 耶知非福 现在的我 越来越不敢轻易下结论： 某人某事是对还是错 因为在有限的时间和空间 多少判断是完全正确的？ “生命没有白走的路 每一步都有用” ～～～～～～～～～～～～～～～～～ 过年了 过去的这一年 过去的很多年 我们对自己说过的、做过的、选择过的～可曾从心里自责、后悔和遗憾？ 我有的 我觉得自己有深深地、挥之不去的自责、后悔和遗憾 我的一个老师说 她的生命没有任何遗憾和后悔 一丝都没有 我想 以她的年龄与智慧 站在一个更长更高的维度 她一定看到了一切皆有缘由 一切皆有用 福兮祸所伏，祸兮福所倚 福与祸相互依存 互相转化 在生命的业力面前 一个人（前半生）有几分力量来跳出制约？ 我们所认为的对错、后悔和遗憾 有多少天意在里面 生命进行中 我们该如何看待当下的成败、得失、悲喜 新的一年 我能想到的最好的祝福： 愿你我本性觉醒  |
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