实力派的不像个屌丝 刚进门,外甥就冲出来给我开门,喊了声舅舅。紧接着还有个小女孩也喊了声舅舅。对方夫妻公务员,自己上班没时间,孩子还没开学,专职保姆也没请到。就让我妈也顺带着帮忙带。给钱的,一天200。我妈为此特意从老家早点回了杭州。她说,小区里有个小姐妹帮她介绍了个活,帮忙照顾一个老太太。老人日常生活能自理,自己一个人在家孤独,需要找个阿姨日常帮忙烧烧饭,聊聊天。觉得父母年纪这么大了,还要出去干活,是子女的不孝。现在,我觉得,人活着是要有价值体现的。这个价值体现在能否劳动,为社会做出贡献。父母操劳一生,他们半辈子的奋斗没啥大目标,就是为子女劳作。赚钱养家,贡姐弟两人读了大学。乃至退休了也在想着怎么发挥余力,可以多赚些钱,帮助子女一把。现在我们姐弟都毕业了,有了自己的工作,他们能闲下来吗?儿女毕业了得操心买房。买了房得操心结婚,结了婚得操心生小孩,生了小孩得操心上学…….我曾经为此抗争,说过毕业后就不要他们的钱。以后会靠自己奋斗。我爸妈一直说要给我买房,我一直非常抗拒。觉得他们管得太多,对我有压力。实际还是对自己的不自信。担心自己以后混得不好,他们真的老了,失去劳动力,无法照顾他们。父母自己手上有一笔钱,好歹也能自己照顾自己。我喜欢欧美人的文化,父母与子女是两个独立的个体。父母对子女的义务到读完书,之后就各自过各自的人生。在需要的情况下可以帮助,但不要过多的干涉。以后我们的家庭文化或许会越来越向欧美靠近,但现在不行,毕竟中国还是根深蒂固的孝文化,子女既要尽孝,父母也要倾其一生帮助子女。他们想要为我付出,我强行对抗,不想接受,要靠自己,只会弄得双方都不愉快。也是看一个朋友买房,向父母借了首付。父母开始不同意,这中间她与父母的沟通屡次冲突,碰撞,摩擦。最后双方在交流中得到的共识是:这是一个家族的事情,一荣俱荣,一损俱损。我们把目光向前看,相信自己以后会变得越来越好,再带动家族一起发展。血缘关系天然带着信任,可以帮助彼此更好的抵抗未来的风险。当然,自己现在拖了后腿,在买房娶媳妇上给父母担了忧。《被讨厌的勇气》里说,我们要学会去接受你不能改变的事,去改变我们能改变的。不能改变的是啥,我很难一夜暴富,让父母不再操心我的结婚买房问题。即使我暴富了,他们也闲不下来。那种为儿女操心的付出模式会有下一个问题让他们担忧。所以一味坚持着以往自力更生的思维并不是最佳选择。看似孝顺,其实也是一种逃避的自私。在前一段时间里,我学会了接受。要去学会接受别人的善意,无论是父母对自己的付出,还是别人请吃一顿饭。说回我妈说带孩子和可能去照顾老人的事情,我现在是支持模式。和老人聊天是我妈很擅长的事。之前我骨折的时候在医院里,我就看到了她在这方面的能力,迅速征服同病房的老人和阿姨。刚来杭州这个陌生的地方,她也能迅速交到一帮要好的朋友。她喜欢讲故事,也喜欢听故事。这是沟通交流的顶级能力。关键这不仅仅是为了赚钱。她喜欢这种能够被人认可的价值。工作是最能体现人价值的事情。那种在工作中得到的价值心流感,比给你多少钱都让人快乐。所以听她讲,她喜欢赚钱这件事时,我非常能理解,很为她骄傲。虽然他在老家管理合作社,也有事干。但我们都在外面,就留他一个人在家,也是一件很孤单的事情。初六后,我们都回了杭州,那种从喧闹骤然归于寂静的冷清,很让人发疯。不会。我爸比我妈可要强多了。除非杭州有事情可以让他干,还不能是保安之类的低端岗位。因为他做了几十年生意,就从来没寄人篱下过。老了更不会受这个气。我爸骨子里更是个工作狂人,从来闲不下来。不仅合作社的事要干,自己家里的地也不落下。而像我爸这样的人,他们那个年代并不在少数,无论穷的富的。我的邻居,之前在文章里介绍,家里造了大别墅的,他们的父母还住在山上。在山上养猪养鸡种菜,两老口子不亦乐乎。让自己变强大,有一个稳定的事业,然后也能帮助到父母一个好的合适工作,让他们在可以工作的余生发光发热。60多岁的老人都还有这样努力工作体现价值的思想,作为年轻人,更不能落下。昨日大雪 和友人径山赏雪晚归 缺了一篇日更 都看到这里了,你也不来点个赞,在看吗👇👇👇
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