妹茶话会 一起聊聊 生孩子这件事 在大家的提问中,我们经常看到关于“要不要生二胎?”的提问,自从开放三胎以来,越来越多的家庭也开始筹备生三胎。实际上,有很多姑娘想生二胎/三胎,但又有诸多顾虑,比如金钱、时间陪伴的问题;但也有一些姑娘身体力行地生了二胎/三胎,认为多生有多生的好处,比如增加家庭的稳定性,为孩子减轻赡养压力,为自己的老年生活多添一份保障。 *标题出处:本期微问答第3题 新粉入门 第1题 关键词:是否分手 默默关注娃娃姐五年了,每天都会看推送,受益匪浅,第一次提问希望能抽中~ 男友,95年12月,本硕均英国top5名校,身高180,体重160,一线城市互联网大厂40w ,长相帅气。家里独子,家境在毕业之际一落千丈,目前有破产风险。 我,94年1月,本硕均国内普通高校,身高165,体重114,一线城市国企24w,长相还可以。家里排行老二,家境普通,能帮忙出一些首付。 相识3个月不到接受表白,几天后发生关系,自知高攀,踩雷无数。交往半年后他家人告诉他家里真实情况,两人决定一起攒钱买房。第一年他怕我生气没告诉我把自己攒的工资支持家里了,被我发现后要求同居省钱并上交财权。 恋爱期间一直是我催促进度,他家经济压力大,结婚只能领证,他家那边要求高不想将就办婚礼,希望先不办后面再补办。以目前的攒钱进度,再过一年半可以开始买房。 娃娃姐,男友觉得我俩感情深厚,也怕错过我没人愿意接受他的家庭,我很喜欢我男友,但是又害怕以后要背债,目前他和父母关系非常差,经常吵架,请问这种情况下,我该分手吗?如果不分手的话,我后面应该注意什么呢?附照求匿 答 从你对双方条件的描述来看,你可能觉得虽然男友各方面的条件都优于自己,长相也非常帅气,但他的家庭濒临破产,经济水平一落千丈,所以你刚好捡了这个漏,能够追平男友的选择权,逆转这段感情的高低位。 可是,我不得不诚实地告诉你,即便男友家道中落,他的选择权依然高出你许多,许多,许多。而且单看你们一个“长相帅气”,一个“长相还可以”的选择权差距,这段感情就理应由你多出钱,和他家里有钱没钱、破不破产,其实并无太大的关系。 你的男友嘴上说“怕错过我没人愿意接受他的家庭”,但这只不过是在给你提供情绪价值而已。毕竟和人相处不要看他怎么说,而要看他怎么做。他敢让你先领证后补办婚礼,又敢背着你把攒下的买房钱拿去支持家里,就足以证明他根本不怕失去你。 你问我你该分手吗,我只能告诉你,选择一个平配的、不踩雷的对象,对你来说一定更稳妥。但你未必愿意放弃这样一个长相、学历和收入都无可挑剔的对象。如果你舍不得对方,未来就一定要把提高MV放在首要位置。不过话说回来,你的五官并没有太多可以改善的余地,你最多只能减减肥,最终对择偶选择权的改善也一定很有限。 所以如果你的选择是不分手,那你几乎注定要以高攀的模式进入这段婚姻。以后无论是婆家破产需要你背债还钱,还是婆家东山再起老公另觅新欢,都是高攀后很有可能要吞下的针,你得做好相关的心理准备。 说句可能刺痛你的:有这么帅的儿子,婆婆一定不会让他找你这样条件的女孩。MV不够高,PU又不够低,绝不可能的。你想要的待遇和你目前的MV之间,至少差了一个身为zheng要的父亲。 综上,我更建议你分手。重新挑选一个外表和个人能力低于现任,但可能有房,而且家境小康的对象,会更容易平稳顺遂地步入婚姻,婚后的日子也会更加安心顺利。还有要提醒你一句,你现在已经濒临黄金择偶期的末尾,这件事必须得尽早做决定。建议你果断一点,不要白白浪费青春。 第2题 关键词:短板 男:身高160.体重65,处非独,一线码农,年薪30; 女:身高140.体重42.处非独,一线公务员,年薪18; 原声家庭均为单亲,他父亲不在,我母亲不在,家境普通。 两人相亲认识,认识半年左右发生关系,期间礼物投入较少,不过出去玩吃喝都是他掏钱!之前一直也有想要结婚着急结婚的意思,在我的催促下有去看房,两人共同付首付! 然而十一回家见完双方家长后回来沟通,说是他母亲没有反对也没有支持,让他自己做决定!他说怕以后孩子个子矮,结婚有点犹豫,分手也舍不得! 其实说实话我知道他就是感觉跟我结婚还是不甘心。 我很难受,感觉真心错付,可是又舍不得,相处的过程中又总是多疑不信任,不知道自己有没有高攀,还有继续下去的必要吗?? 如果继续,应该如何相处呢??? 下图是第一次沟通后想要冷静下不再联系后的第一个周末 答 首先,你和男友的身高都是择偶中的大短板,但是你的短板要比对方更加明显一点。更何况他虽然个子矮,但是有高收入的加持,选择权总归不会太低;而你的个子矮,却没有高选择权来弥补,所以你确实高攀了对方。 现在他对于婚姻非常犹豫,可你却很难受又舍不得,你们双方对待这段感情的态度,也再次说明你们之间选择权的差距。毕竟他离开你后,再找一个比你高出10公分的女生应该不太困难,但你能不能找到一个年薪比他高10万的男生呢?答案显然是否定的。 你问我还有没有继续下去的必要,说明你还误以为自己有选择的权力。但事实上在你争取之后,对方依然不太愿意和你继续下去,所以你们进入婚姻的希望不是很大。 其次,除了MV以外,你的PU也存在很大问题。你在描述里对于感叹号和问号的运用,就让人看得胆战心惊。而且在聊天记录中,你也是全程负能量满满,一直在向对方索取情绪价值。你对待男友的态度,不像是要挽回他,反而是在推开他,这种做法无疑会让你们的关系提早结束。 考虑到你提升MV的空间有限,所以你不妨主要在PU方面多做一点努力。至少不要像聊天记录里一样,一直要对方哄着你,一直给你提供情绪价值。你要让自己变成一个开开心心,好相处的女生。起码要让对方和你在一起的时候,能感受到轻松和愉悦,让他喜欢和你相处。 如果你能够给他提供情绪价值,让他能心甘情愿接受你的短板,那么你们的关系才有继续下去的可能。但以你目前的能力来看,实现的可能性并不大。如果他不情不愿,哪怕你一直上赶着倒贴也没有什么意义,因为主动追求来的幸福一定是大打折扣的,到那时你的怨气会越来越重。建议你还是好好考虑一下,当断则断吧。 老粉进阶 第3题 (本期标题出处) 关键词:收入降低 娃娃姐和小助手们好~上次非常幸运得到娃娃姐的解答,我最近刚和老公结婚,真是太感激您了!也很感恩老公!这次想来问问怎么样才能把婚姻好好保持~ 基本情况: 我30 身高159体重94,在家写稿,现月入1.2-1.5万 老公31 身高178体重145,央企工程,月入3万 附上我俩结婚照 嘻嘻(*∩_∩*) 均原片 我们都独非处,三线小康家庭,现在一线城市生活,老公前些年买的一线房子。结婚费用均男方负担,我有财权,房子没加名,老公想这两年换个大房子一起加我名。我俩感情好,和公婆相处不多,仅有的相处时间里都很开心。 遇到情况: 我知道自己选择权高攀老公,所以对婚姻很上心,努力学习打扮、提供情绪价值、做饭、按摩,老公对此挺喜欢,但我发现这些分走了我一部分精力,我不能加班赶稿子了,我在不影响家庭的情况下很努力工作 可收入还是变少了1/3。老公倒是不怎么问我的工作,他更关注我的健康,要我健康地生个好宝宝。 问题: 收入变少让我有些危机,一线城市美丽富有的女孩那么多,我没啥特长,怎么才能一直保住婚姻呢,普普通通的身在一线城市的穷女孩,要怎么才能走得稳当些好些? 再次感谢娃姐!心怀感激,默默学习。 答 看了你发来的和老公的照片,选择权上倒是没有高攀老公,不过你这种小心翼翼的心态,倒是反映了极低的PU,所以你的老公也回馈给你满满的长择诚意和亲职投资。比如结婚费用男方承担,你掌握财权,将来大房子一起加名等等。 你现在把感情和婚姻都经营的很不错,应该要好好保持。至于收入减少的问题,其实不必太过烦心。毕竟你现在已经30岁,很快就要面临备孕,如果现在把重心放在事业上,反而忽略了家庭,其实是一件本末倒置的事情。 而且以后你和孩子也大概率要仰仗老公的收入来支撑整个家庭,就算加上你之前收入的1/3,整个家庭经济的增长也不会太显著。更何况如果你拼事业影响了感情和婚姻,导致老公对你的投资变少,或者将来的大房子没你的名字,那才是得不偿失。 所以说,既然老公不太在意你的收入,更关注你的健康,要你生个好宝宝,那么你不妨就满足老公的期待。保持现在低PU的状态,尽早备孕。同时考虑到你已经30岁,可以在备孕之前,做一做抗衰的项目,改善一下面部的平整度,会让你的MV再上一个台阶。 总之,保住婚姻靠的是剪性和石性,你现在跃跃欲试想要发展布性的心态是有些跑偏的,还是保持住之前的状态吧,我认为这样最好。 第4题 关键词:管教孩子 我和老公相差11岁,我头婚,他离异带一男孩,与我们同住,今年已13岁。结婚6年,感情稳定,现共同育一孩。 自认颜值高攀,但是我为了跟他在一起,放弃了读研究生的机会。其他条件相当。他家人待我很好,相处融洽。 婚姻中的大部分问题我觉得都是因为孩子引起,公公婆婆年纪大了,孩子主要由我们教养,老公工作忙,我工作清闲照顾家庭。这种模式正常夫妻是很好,可是我却在孩子的教养问题中快要崩溃。 由于孩子六岁前主要跟爷爷奶奶长大,各种行为习惯不太好,学习成绩中等,我之前没有宝宝时也尽力去培养了,但仍未达到我的预期,现在就不太想管他了,但是爷爷奶奶很看重他的学习,希望我和他爸能多付出点,可他爸基本靠不住,工作忙,在教育孩子方面说的多做的少。 我现在精力有限,情绪控制力差,在看管学习中总容易爆发,孩子也很委屈,还正处青春期,不服气也不敢反抗的阶段。我该怎么做呢? 我也希望他能把学习搞上去,以后不要成为啃老族,是不是就只能抑制情绪,自己付出?如果这样的话,我应该怎么说服自己心甘情愿呢? 答 通篇看下来,你是怨气非常大的一个状态,而且你的心态问题特别严重,做事又有极强的付出感。以这样的状态去经营婚姻,真的很难获得幸福。 首先,你说“自认选择权高攀”,我以为接下来你会说自己愿意降低PU,加倍努力地经营这段感情。可没想到你却紧跟着一句“但是我为了跟他在一起,放弃了读研究生的机会”,好像这样就可以抹平你们选择权的差距。 但我想说的是,你放弃读研究生的机会,完全是为了高攀到对方而自愿做出的选择。也许当初你不这样做,就会失去嫁给老公的机会。所以说到底,你放弃读研为的是自己,而你的老公并不能因此而得到什么。那你凭什么把自己的选择算到老公头上,并觉得这是给老公的恩惠,能够抵消掉你的高攀呢? 你现在的心态就是明知高攀却不肯认账,PU如此之高,真的很危险。 其次,你还有很严重的控制欲和圣母心。比如要求孩子按照你的预期长大,一旦对方不如你意,你就会情绪失控,甚至产生破罐子破摔的念头。要知道,每个孩子的资质都不同,发展的轨迹也不一样,既然你当初选择了当他的后妈,就要努力做好。起码不要让公婆觉得你不上心,也不要让前妻留下的孩子对你敢怒不敢言。 更何况你管教孩子的出发点,是想让他“不要成为啃老族”,说白了你是担心以后这个孩子会“拖累”你,将来你和老公不得不分散一些亲职投资给他。你现在疯狂施加压力给一个无辜的孩子,但凡他达不到你的预期就生气,这种做法对他来说是很不公平的。 这一切问题其实早在你结婚前就应该做好心理准备,毕竟眼下的一切都是你为了高攀而自愿做出的选择。 最后,你还有一个很致命的问题,那就是话里话外嫌弃公婆和老公。你把孩子行为习惯不好、成绩中等的原因,归因于“孩子六岁前主要跟爷爷奶奶长大”。紧接着又说“他爸基本靠不住”,其实就是在明里暗里地指责公婆素养不行,老公没有责任感。可是我通篇看下来,你也没有说出自己哪里有超出常人的优秀能力,除了发一发脾气以外,好像也没有太大的贡献,你为什么觉得自己有资格指摘其他家人呢? 你以为婚姻中的大部分问题都是因为孩子而起,但我却不这么认为。你自我认知不清,高攀又不认账,嫌弃身边所有人,付出感很强,又不懂得控制情绪,这些问题才是导致你婚姻不顺的根本原因。 如果你管不好这个孩子,又频频因为此事心态失衡,其实你完全可以请一个合适的老师来帮你管教。同时你自己也要放平心态,不要带着太强的目的性去和孩子相处,也许你们都会轻松很多。 至于“应该怎么说服自己心甘情愿”的问题,我想说这一切在我看来,都是你自己选择的路,本就该心甘情愿,根本不应该需要“说服自己”。既然你在结婚前就知道这个孩子的存在,那么结婚后你就必须要接受他,接受未来你老公会对他进行亲职投资。这个孩子和这对公婆,都是这段高攀婚姻所附带的“套餐”,根本由不得你现在来挑剔。他如果是未婚的,没有这个孩子,你们绝无可能走入长择。所以你最好是抱着感恩的心态和这个孩子相处,毕竟如果没有他,你就不可能嫁给现在的老公。 你这段关系,如果不按这个方式去做,会存在有巨大风险,这个风险甚至是颠覆和毁灭性的,但是因为这是太公开的平台我就不说了,换个地方说,懂的都懂。 综上所述,你需要尽快认清现实,搞清楚自己能够努力的范围,并且接受自己不能改变的现实。同时你也要放平心态,管理好自己的情绪,坦然面对一切结果。毕竟你又当后妈又当亲妈,又当媳妇又当儿媳妇,在婚姻里需要做的功课要比其他初婚女生多得多,谁叫你想要的比别人多呢。你现在看起来,还不如其他女生努力,所以建议你赶紧打起精神来,好好学习经营婚姻这门功课吧。 知识星球问答题 关键词:夫妻吵架 #来源于2022年1月15日在知识星球的问答# 娃姐你好!非常感谢您,向您学习之后我才有幸拥有了婚姻和孩子。我想向您提问一下因为我每天工作需要从早7点开始上班,晚上一直工作到1点钟,回到家也要做一些很多琐碎的家务,因为身体实在疲惫抑郁,夫妻俩每天都要吵架。但因为经济原因我实在无法放弃这份工作。 想问问娃姐怎么能在疲惫的情况下做到不索取情绪价值,分开住周末再见面能解决这个问题吗? 答 问这个问题的你,其实就是两害相权,想放弃婚姻呀。 点击下方“阅读全文”即可提问~ |
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