“假意顺从，坚决不改”，是应付不可理喻的父母的最佳方式

与我一起做一个爱学习、愿成长的人

这是以前写的文，后来因为我妈偶然关注到大号，全删了。有朋友说，写得挺真实的，何不如发到小号来，供大家有空回来看看？所以，这篇文章就搬运到这里来了。谢谢。

“假意顺从，坚决不改”

是应对不可理喻的父母的最佳方式

文/羊羊

1

在老家，还有今天就要出发回广州了，下次回来至少半年后。

表弟带着女儿来我家，带来了一堆牛奶作为登门礼，我让表弟拿回去。我说：“你拿回去吧，不然放在家里也会过期，浪费了。以后来我家不要破费，你赚钱也不容易。”

我给了表弟的小孩一个压岁红包，随后，就带着小孩出去逛古城了，走到一半收到我妈这样一条微信：

▲梅子是我小名、建福是我表弟小名

我一愣，回复了她一句：“好的。您说得对。”

随后，退出了群聊，继续逛古城。

一个朋友看了我妈发的微信，问我：“换我看到这种话，会气炸。你太有涵养了。”

我说：“我只是习惯了。”

不管我妈指责、抱怨我什么，我永远回复她“好的，您说得对”，然后继续我行我素，是最省力气、对我利益最大化的方式。

这是我跟她冲突多年后得出的“血泪教训”。

我妈干涉我的交际生活，从来都不是新鲜事儿。 我跟她之间会有这样的对话，也不是第一回了。

两年前，闺蜜家要装修房子，可她经济条件有限，没太多钱住酒店，想带着孩子来我家借住几天，我欣然答应了。

我跟我妈不常住在一起，可那段时间她刚巧就住在我这，我让闺蜜来家里住几天的这个决定，引发了她一场心理大地震。

闺蜜住过来以后，她使劲浑身解数讨好闺蜜，自动将自己的身份降格为保姆。

闺蜜不需要她做早餐，她每天起早给人家做好。

闺蜜说，阿姨，中餐晚餐您随便做点就可以了，我们这样麻烦到你，很不好意思。

我妈使劲浑身解数，依旧每天四菜一汤，并且坚持不让闺蜜下厨帮忙。

她每天给大家烧菜做饭、洗碗拖地、收拾玩具。做到第三天，炸毛了，面上依旧讨好闺蜜，背地里却跑来质问我：“为何要多找几个人来让我服侍，是不是嫌我不够累？”

老妈发飙了，我婉转地跟闺蜜沟通。闺蜜当晚就点了外卖，开玩笑说要跟我妈赔罪。闺蜜劝慰我妈说，阿姨，我们真的不需要您做这么多。其实我们一起吃外卖也是可以的。

我妈瞬时猜到，我跟闺蜜沟通过了。

她跑来问我：“你为什么要把我跟你说过的话，跟她说？这下你让她怎么看我？”

我说，有问题咱就解决问题啊。

说到后来，我发现我完全没法跟我妈同处同一频道，也完全没法跟她讲清楚道理，我慢慢失去了耐心，吼了她一顿。

这下不得了了，她立马收拾起行李，找了个借口，离家出走了（去了我弟弟家）。

过了几天，我给她发了个示好微信。

然后，她回了我这样一段话：

你觉得这还能聊么？没法聊。

2

我和我妈的交际观念差异，几乎无法调和。

我向来只以我认为对的礼数交朋友，真诚、仗义、坦荡、懂得换位思考，确立好自己的边界，然后给对方充分的尊重与自由。

和朋友在一起，我追求的无非就两个字：舒服。动不动就觉得我失了礼数、认为我的言行不符合某种交友规范的朋友，我早已经将其剔除出我的朋友圈。我只跟让我感到舒服、我也能让对方感到舒服的这类朋友在一起。

人活一世，如果交朋友都不能找同类，活着还有啥意思？

朋友来我家里，我只负责努力营造宾至如归的气氛，绝不把对方当成上帝来伺候。

或许也正是因为这个原因，又或许是因为我是家里绝对的女主人（房子是我一个人买的，家里也是我说了算），朋友们带着孩子来广州，确实比较喜欢来我家里住。

我的这些交友理念，在我妈眼中全是谬论。

她所认为的交际规范是什么呢？别人不来你家里吃饭，你就不能去别人家吃饭，你若去了，就是不要脸。别人到了你家里，你不把人家当皇太后伺候着，就是傲慢，下回别人就再也不会来你家了。别人到了你家，却不在你家吃饭，就是看不起你。

我妈就是秉持这个理念去交友的。可是，如你所知，她这辈子没有任何一个知心朋友。举个例子，倘若她缺钱了，找朋友去借，这世界上连一个能让她开口借钱的人都没有。

她这一生没有任何朋友，却一直在干涉我爸如何跟他的朋友相处、干涉我如何跟我的朋友相处，甚至于对那些交情不那么好、八辈子没联系的亲戚或熟人，她也要求我们要按照她认为对的社会规范去做足礼数。

想让她觉知到自己秉持的观念可能一直是错的？没可能的。

分析我妈这种心理，不难发现：她不过就是想做好人、怕得罪人。

小区里清洁工三天没把楼道垃圾清运走，我打电话去物管处反应情况，她都怕得瑟瑟发抖，怕我被清洁工或物管处报复。对老家那些没啥交情、八辈子没联系的亲戚或熟人，她也要求我必须按照她认为的礼数去做，生怕他们在背后讲我坏话。

我说，我不在乎他们怎么讲，再说了，他们对我的人生并不重要，绝交了更好。

我妈说，可我在乎，他们会说我的女儿怎样怎样。

得，沟通到这程度，我也知道我没法再跟她科普什么是“她是她，我是我”，因为说了她也听不懂，理解不了。

我还有另外一个交际原则，那便是：努力让自己变优秀，让别人觉得你值得结交，比你绕着别人的需求转、费尽心思讨好和巴结别人，要事半功倍。

这种想法，也没法跟我妈沟通。她会把你这话理解成另外一层意思：有钱你就了不起了啊。

从小到大，我妈都特别热衷于以“教我怎么为人处世”的方式，干涉我的交友自由。

我同学来我家玩，因为我只把水果刀递给她，让她自己削苹果吃，却没有把苹果削好，用牙签插好，端到同学面前。在同学走后，她觉得我有失礼数，劈头盖脸骂我骂了十几年。

只要被什么事情触动，她一想起来就叨叨逼，不管我有没有在听，有没有按她意思去改。我有时候很纳闷儿，她对我的改造，无一项成功，但她为什么至今都无法放弃对我的改造欲。不累吗？

前几天，朋友开车带我和逗号出去玩。朋友送我回家后，因为忙着要去接上培训班的孩子，把我送到家以后就径直走了。我妈知道后，在饭桌上叨叨逼一顿饭的时间，不停说我没教养，都不邀请朋友来家里吃顿饭。

我尝试着告诉她，怎么交朋友是我的事，跟你无关。我的言行，我自己能负责。即使因为这个细节，我的朋友跟我绝交了，我也能承担这个后果，跟你没一毛钱关系。请你不要干涉我，就像我从不干涉你跟你的朋友交往（她没朋友）。

但是，她听不懂，也不可能听得懂。

我永远无法影响一个只活在自己逻辑里的人。有些话，我跟她说两次没用以后，就再也不说了，每次只以“好的，您说得对”结束。

这样，皆大欢喜。

3

我妈有四个妹妹一个弟弟。

最小的妹妹，我小姨，婚后被家暴死，我写过她的故事《我那个被家暴的小姨，再也不会回来了》（点击蓝色题目可阅读）。

最小的弟弟，我舅舅，因为外公外婆重男轻女加上他自己不争气，终于成长为人见人恨的人渣，众叛亲离，45岁暴尸街头，死后连儿子都没回来奔丧，是我出钱给他买了个棺材，让他入土为安。我也写过他的故事《我舅舅死了，他终于死了》（点击蓝色题目可阅读）。

现在，我妈就剩下三个妹妹，她是四个姐妹中最小心眼、最爱钻牛角尖、遇事最想不开且三百六十五天全年无休骂家人的那一个。年少时，我妈作为长女，享有家里几乎最优质的资源。

一个例子是：全家只有她、舅舅和小姨才能读书，我二姨、三姨、四姨大字不识。我舅舅和小姨比我妈小十几岁，舅舅和小姨能读书那会儿，义务教育已经逐渐普及了，外公不需要再在几个孩子中做“谁去读书，谁不能去”的取舍。

奇怪的是，四姐妹中，只有我妈生的孩子稍微有出息点（主要是我稍微有点出息），我二姨、四姨的孩子都当爹妈了还在啃老。三姨比较惨，儿子只听媳妇的，不怎么孝顺她。我妈是四姐妹中生活水平最高的，但她也是四姐妹中过得最不快乐的。

我有时候也在想，为什么表弟表妹们拥有情绪稳定、对他们包容度比较高的爸妈，却没有一个能突围出农村呢？我当然相信个体因素大于环境因素，毕竟每个人的觉知力、执行力不一样。但有时候，我也会忍不住揣测：如果TA们摊上我爸妈这样的爸妈，会怎样？

我爸脾气是比较暴躁的。

前几天，他用手机流量看电视剧，半个月又花了几百。

我说，之前这样的问题你都遇到过两次了。上次我不是跟你说过了，如果你想用流量，跟我们说一声，我们帮你提前买流量套餐么？你手机里放了两张卡，一张流量是免费的，另一张是是收费的，你现在用的全是收费的这张卡里的流量。这次回家是我一直在忙，忘记检查你手机，而且以为有了前两次的教训，你会注意一点。你平常连瓶矿泉水都不舍得买，免费流量没用掉，收费流量每次都花掉这么多钱，难道不心疼么？

话还没说完，我爸说：“用了又怎样？为这么点钱，你要吃了我？”

之前我在微博上吐槽，说我爸中风后脾气变暴躁。今早我妈跟我说，年轻时候他也是这样的，后来收敛了一点，中风后又加重了而已。年轻时，但凡你说一点他的不是，他立马跟你玩自杀。你都不知道，这么多年我怎么跟他过来的。

这个我是相信的。

我初中考高中那一年，我爸就闹过一回自杀。我妈气坏了，带着弟弟来学校找我住，但愣是等到了我中考完毕，才把真相告诉我。那场中考，我发挥挺好，考了全县第一。现在想来，当真要感谢我妈足够懂事。我天性敏感，责任心又特别强，12岁就尝试着跟老师借钱解决困扰家里多年的宅基地纠纷，如果当时知道我爸那样做，考试肯定会受影响的。

现在，我也无数次梦见我们因为批评了我爸一句，他就跳楼。我感觉他没法接受任何的批评，哪怕你说的是对的，他也总能用狡辩、抵赖、暴怒等方式，把这种批评反弹回来给你。

这次回到老家，我爸又逢人就炫耀我在哪儿哪儿买了房子，每个月赚多少钱。然后，每次他炫耀完，总有亲戚打电话来找我借钱。我几乎都没借，因为我一个人带着孩子在广州生活，也有我的艰难。但是，在老家亲戚们眼中，我就是一个忘恩负义的富婆形象。

他还在村里到处跟人说，去年家里宅基地纠纷，我女儿一条短信就把邻居吓得屁滚尿流。我都不知道这些话若让占我家宅基地的邻居听了去，又会惹出什么风波。

事实上，当初家里出了这起宅基地纠纷，我爸除了成天在家里或跟亲戚朋友控诉邻居，啥也没做过，甚至连正面跟邻居沟通都不敢，只是上蹿下跳找人申诉，最后说要花钱找律师、起诉到法院。

我陪他去到法院，法院工作人员告诉他，这种事情即使起诉了也未必会胜（这情况我之前跟他分析过，他说我懂个屁）。一听到这话，他立马觉得世界观崩溃了，一出了法院跟我说，如果法院不判决他胜诉，他就在身上捆个炸药包，把自己和法院一起炸了。他说他被人欺负成那样子，活着也没意思了，而法院居然不为他做主，还有啥存在的必要。

在亲戚家的饭桌上，他大聊特聊马航客机失踪事件，说飞机上有一坨铁（其实就是“黑匣子”），能拍摄下来整个飞行过程，飞机就是烧成灰烬了，那坨铁也不会损坏。只要找到了这坨铁，把里面的视频监控调取出来，什么真相都能还原。在座的人，一半以上是大学生，听他讲得眉飞色舞，大家笑而不语。

还有一次，也是在饭桌上。全家人说起我一个表弟这几年做啥都做不成，一会儿搞快递，一会儿卖彩票，一会儿当建筑工人，东一榔头西一棒子。我委婉地说了一句：“我觉得，不管做什么事都需要拿出吃苦耐劳的精神。肯吃苦，肯坚持的人，大多不会太差”。我爸开始接话：“说得不对！最重要的是不要偷奸耍滑。一个人若是偷奸耍滑，一事无成。”他这么说话，很容易让人联想到“表弟就是偷奸耍滑才一事无成的”，可事实上表弟不是这样的人。饭桌上的人听到这话，面面相觑，最后所有人放下碗筷走了，我爸依然坐在那里宣讲他的理论。得亏当时表弟不在场，不然得尴尬成啥样。

四姨跟我讲，我爸负责盯老家新房子装修期间，无数次当着工人的面，告诉人家：“你不要偷奸耍滑，不要骗人。”工人后来听得生气了，直接罢工。有的工人说，你主人家连瓶水都不给我们买了喝啊。我爸居然回复他们：“还买水？再花钱给你们买水，我都要被我女儿骂死了。”

哦天，我何时变成了这么吝啬无度的无良雇主？

我爸听不得任何赞美。别人赞他一句，他恨不能把银行卡里的钱都取出来给人家。年轻时，他被人骗过无数次。有人向他兜售所谓的金条、名表，夸赞了他几句气度非凡、像大老板、只有这样的金条和名表才配得上他的身价，他立马掏钱买了下来。他买的“金条”在家里放了两个月后，开始生锈，其实那不过就是一坨黄色的铁；名表则在买入一个月后，时针停止了转动。那还是90年代，他买这两样东西的钱，他打工得挣一年。这些钱花了以后，我和我弟弟交学费的钱，只能到处去借。

我爸妈都有非常明显的人格缺陷，但他们永远不会改。不是每个人都有良好的觉知力，更多的人，一辈子只能活在自己固有的思维体系中。

4

在我很小的时候，我觉得学校是一个天堂般舒适的去处。虽然因为家里穷，我在学校里也经常受同学欺负，但好在成绩好，老师们大多会护着我。但在家里，就未必了。我妈长年累月控诉我爸、骂全村人、否定和打击我，听得我耳朵起老茧。

11岁，小升初，我主动选择了去县城读一个寄宿初中，一个月才回一次家那种。现在想来，我会做这种选择，除了有对更文明的生活、更高的知识殿堂的向往外，应该还有想远离家庭这个因素。

17岁报考大学，我就没考虑过云南的大学，目的就是想离家远远的。21岁本科毕业，我也没想过回云南，听说北京的用人单位给的薪水普遍不如广东高，我揣着两千块钱就去了广东，心想：找不着工作，我就不回家。

对了，过年后我出发去广东找工作前一天，我爸妈爆发家庭大战。我妈哭到半夜，惊动四野，邻居们以劝架的名义跑来看热闹。

参加工作后，也有经历过非常艰难的时刻，但我从来没想过要回老家、回到父母身边，因为回老家、回到他们身边，对我而言是更糟糕的选择。

参加工作第一年，体检时我被查出身体里长了肿瘤，需要动手术切除。从来没做过手术的我，只觉得这种体验比较新奇，对“做手术”这事儿根本没概念，只隐约觉得手术后我或许需要人照顾。

那会儿，我有一个大学时认识的男朋友，是他陪护我度过手术后的几天。后来，他要去上班了，就叫来自己的妹妹，照顾我到出院。

我甚至都没想过要告诉我爸妈，一方面是不想让他们担心，另一方面是觉得告诉他们了，反而给我自己添加麻烦。

那时我刚毕业，收入不高，还得偿还国家助学贷款（我大学期间没花父母一分钱）。一想到如果让父母来广东，我还得给他们寄路费钱、安排我在昆明的同学帮接送站（因为他们不会坐火车）、到了广东后还得手把手教他们怎么照顾我，就很头大。

这一路走来啊。每一步，看着像是在努力飞升，其实不过就是避免坠落。

从记事以来，我似乎就有这样一种潜意识：读书，是你唯一能逃离家、逃离家乡的途径。你只能拼力往上飞，否则，你就会坠入地狱。

到底是对更美好生活的渴望，还是对更恐怖生活的恐惧，支撑着我走到今天，我也不知道。

到这年纪，我开始觉得：原生家庭是没法逃离的，它只能被面对。年少时我逃避掉的，今天全部补足了回来，所幸的是，我已经强大到可以直面甚至超越了。

人到中年，我也体会到了做母亲是什么感觉。很多时候，我觉得父母对子女的爱，没什么稀奇的。倒是子女对父母的爱，可以很纯粹。

我们的父母可能会不认可我们、否定和打击我们、控制和伤害我们、情感绑架我们，但我们却在很小的时候就接纳了他们（毕竟没得选）。

我妈老说“娘爱儿，长江水；儿爱娘，扁担长”，我老觉得这是一种典型的自我感动。

爱这玩意儿，向来是谁能量大，谁负责给予。谁能量弱，谁只会控制和索取。

我觉得一个人和原生家庭的关系，就像是一个星体和另外一个星体的关系一样。你只有成长得质量足够大、能量足够强，才能摆脱曾经比你大的星体的牵引，进入自己的轨道。当你足够强大，你甚至能让那些曾经牵引你的星体，成为你的卫星。

除了这条路，你没别的更好的路走。

全文完

一点碎碎念：

你们以为我怎么变得热爱写作的？不过是遇到一个脾气暴躁的父亲和一个不可理喻的母亲，在家里几乎没有表达的机会（不管是表达快乐还是伤悲），才躲到文字里去的。以前我刻意掩饰原生家庭给我带来的不快乐的部分，认为我把这些东西说出来是在自爆家丑或者是抹黑父母。那时候，我还有点虚荣心，看到别人笔下的父母都那么伟大那么无私，我自己也要写写父母伟大、无私的一部分。现在，我不愿意粉饰了。父母也只是普通人，有好的一面，也有坏的一面。什么时候我们学会客观的看待他们，什么时候我们就真正长大了。