     个体心理学之父阿德勒说： “其实我们每个人都有不同程度的自卑感。而这种自卑，是因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。” 那说明，适度的自卑是促进我们的成长。 但如果这种自卑过度，那带来的可能是无尽的痛苦。 一位网友说，自己因为过度地自卑，不懂得拒绝、反驳别人，不敢谈恋爱，走在路上都觉得别人在对自己指指点点。 这种自卑已经严重影响到了生活，如果继续发展下去，对身心非常不利。 而这种自卑多是从小家庭环境的影响，那父母哪些行为，会加剧孩子的自卑感呢？  很多父母为了激励孩子努力读书，害怕孩子养成花钱大手大脚的习惯，经常会跟孩子说：
这些话看起来没毛病，但如果长期对孩子说，孩子很容易变得自卑。
一位网友分享自己自卑的因素时说道：
所有的孩子都是一株幼苗，没有经受过风雨，没有经历过社会中的尔虞我诈，更不懂人心的复杂。 所以大人觉得很平常的一句批评或责骂，本心或许是为了鼓励孩子，但结果对孩子造成的伤害远远大于鼓励的作用。 一位表姐，父母从小就教育她：要节约点，不能浪费，花里胡哨没用的东西别买。 表姐现在毕业工作了，朋友们邀她一起逛街，遇到自己明明很喜欢的东西，经济条件也允许，但她总是看看吊牌就放下了： “我觉得我配不上这么贵的东西。” 这种不配感，一直萦绕着她，当她在逛街回来后几天后，仍独自生闷气。 《少年派》中有句台词：“小孩也需要钱压兜，身板才能直起来。” 小孩子也有社交，家长如果过度地要求孩子节俭，孩子就可能在同龄人面前抬不起头来。 当然，适度的节俭，是有必要给孩子传递的，因为静以修身，俭以养德。 但如果不停的跟孩子抱怨没钱，要求孩子过度节俭，那就可能让孩子陷入深深的自卑之中。 有句话说：“没有对比就没有伤害。” 而孩子自己，天生就会跟别人对比，比如，你的玩具比我多，你家的房子比我家的好…… 现在的孩子处于各种“拼”的时代，生活的方方面面都成为了对比的对象。
而对比一旦产生，自卑感也随之而来。 这些无形的对比，本就让孩子喘不过气来，雪上加霜的是，父母也在悄悄拿孩子对比。 随着身边和网上出现一些，很有天赋又很努力的“别人家的孩子”时，父母难掩心中的羡慕和“恨铁不成钢”之情。 于是乎，不自觉的就拿自己的孩子跟别人对比，加剧了孩子内心中“我比不上别人”的感觉。 一位网友分享了自己的故事： 小时候，邻居家孩子数学考了95分，而我只考了68分，回到家妈妈说我太笨，不是读书的料。 上中学时，别的孩子都长到了1米五六，而我只有1米四，爸爸说我以后是个小矮子了。 上大学时，我想学日语，报一个辅导班，爸爸说：“某某家的孩子都是自学的，你就不能自学吗？” 工作后，爸爸打电话来说： “别人工作了都是打钱回家孝敬父母的，你看着差不多了也要每个月打点钱回来，我们帮你存着，免得都花光了。 你堂姐每个月都打回来给你婶婶存着，现在都够一套房子首付的钱了。” 我现在极度的自卑，感受不到一点爱，不想社交，不想谈恋爱，只想逃离这个家。 父母那孩子对比，动机是希望以此激励孩子，让孩子变得更加优秀。
但是在这种比较下，孩子只会变得极度自卑。 因为父母给孩子定了性，仿佛在说，无论你怎么努力都不行。 所以，孩子会变得没有自信，容易自暴自弃。  关于自卑，很多人存在只要自己变得优秀，就不会自卑的误区。 在知乎上，“一个优秀的人为什么会自卑”的问题下，无数优秀的人讲了自己自卑的故事。 一位匿名网友说： 我从小成绩名列前茅，中考全市第一，高考全市前十。 相貌也可以，另体练了很多年软笔书法，写字还不错，作文获得过省奖，英语得过国家奖。 性格方面，基本没跟人吵过架。 见过我的人绝大多数都夸我，但我爸妈从来没夸过我。 大概在上高中之前，我一直都觉得我是一个特别失败的孩子。 我爸妈总跟我说，你这个也不行，那个也不行，别人夸你纯粹是吹捧你，你这还看不清吗。 二十年来，大家都说我特别低调，少数人说我很优秀但是自卑。 我从小心里已经深深被告诉，我就是一个永远也达不到爸爸妈妈要求的人，我是一个很差劲的人。 在他看来：“我不优秀，就不值得被爱了。” 孩子在小时候对自己的认知，绝大部分来自于家长。 如果家长一直要求孩子，达到什么样的标准，家长才认可他，孩子就很难对自己有一个客观的评价。 孩子得到的爱，越是有条件，孩子就很难认可自己，从而被自卑填满。 什么是接纳呢？ 一段爸爸说给女儿的话，我看到过后热泪盈眶，特别感动。 如果你未婚怀孕了，你能想到爸爸会怎么样嘛？ 我会很心痛。 我们的亲戚朋友会因此看我们的笑话，甚至对我们不理不睬。 但是宝贝儿，我还想让你知道一件事情，假如你真的怀孕了，我根本不会在意别人怎么说，怎么看。 我会展开双臂来拥抱你，然后我们一起来面对这一切。 接纳不等于接受，虽然我可能不喜欢你的某些思想行为，但是我允许你做你自己。 比如说，孩子尿床了，还没等妈妈说话，孩子可能觉得丢脸或者担心妈妈批评，先哭起来了。 允许孩子有害怕的感觉，允许孩子哭出来，就是接纳孩子的情绪感受。 有的家长不让孩子哭，而且还责备孩子：“这么大的人了怎么还尿床！”这就是不接纳孩子的情绪感受。 再举个例子，我儿子这两天特别想吃泡面，买回来给他泡好后，他说凉一凉再吃。 等面凉了，他吃了一口就放下筷子：“我不想吃了。”我说：“好的。” 我接纳的是孩子想吃泡面的欲望、不想吃就不吃了的感觉和行为。 往往这个时候有的家长会说： “你自己嚷嚷着要吃泡面吃泡面，我给你泡好了你又不吃了，这不是浪费吗！ 是你自己非要吃的，我都泡好了！不行，必须得吃了！” 孩子刚开始想吃，后来又不想吃了，这件事没有对错，是孩子在跟着自己的感觉走。 但是如果家长生气并且训斥孩子，就是不接纳孩子的感受和行为，责骂他浪费，就叫评判。 为什么要接纳孩子呢？ 我们经常听说一句话叫爱满自溢，直白地理解就是，孩子在父母这里收到的爱满了，才有多余的爱去爱别人。 父母足够接纳孩子了，未来孩子才能够接纳他人，接纳这个世界，不至于自卑。 |
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