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“你已经越来越世俗了！”和友友聊天的最后结果是，我成了她眼中的俗不可耐。其实，我很认同。友友越来越优雅知性，而我越发的世故和低俗。 这一点，她的评价很到位。她看的书不是《21十几资本论》就是《世界观革命的历程》，一开始我还不服气，等到看了两遍都没有看出个所以然来，我甘拜下风。 她的兴趣宏大，我的喜好苟且。所以，她很少去关注现实世界的蝇营狗苟，而我却动辄为一些不值得的人和事大动肝火。 我们，活成了两个世界的人。 或许，我的内心充满了匪气，一直就没有将自己定性为优雅知性。这一点令许多朋友都很失望，在他们眼里，我应该是那个不食人间烟火的小鱼儿。 而我，知道自己追求的是什么。我根本做不了优雅知性高贵。所谓的优雅知性，应该是贫穷时能够坚守气节，富贵时不飞扬跋扈，待人接物都能做到恰到好处。 优雅的人，写出的文字，都仿佛是古筝轻弹出来的婉转，更似一股清泉缓缓流淌于山涧中。而我，做不到，也不愿意去装模作样，以致我的文字中常常充斥着戾气。 所以，距离做一个真正的文人，还很遥远。阿辉说，你再也做不了伟大的教师了。她的话语一下子就触痛了我。我终于学会了自我安慰：干嘛要伟大，就做一个平凡的教师挺好。 所谓伟大与渺小也不过是自己的感觉而已。我们都活在自己的感觉中。不会因为你光环越多就越伟大，真正的伟大应该是内心的平静，不以物喜不以己悲。 终其一生，人的一辈子都在完成自己。 我喜欢自己的世俗，因为她真实不虚幻。我所经历的一切都是我生命的一部分。哭过，累过，摔了，跌了，甚至被欺骗过，被辜负过，都是我的人生中重要的经历。 我接纳自己的不完美。一贯自以为是，自我感觉良好，甚至令人到生厌的地步；我只喜欢做自己感兴趣的事，比如每天需要做的家务活，我是根据兴趣来做的。 我不按常规出牌。不管从什么角度来看，我都算不上一个合格的角色。我不会主动打电话关心达微；换季的时候，我找不到大象的外套；我经常忘了眼镜搁哪儿了。 除了长在骨子里的善良和待人的真诚，我几乎没有其他可供别人学习的长处。我的自律和坚持，也不过是因为我自己喜欢而已，并没有像别人想象得那么了不起。 我就是一个非常慵懒，也经常会觉得人生毫无意义的一个平常女子。会因为偶尔的暴饮暴食而心生内疚；也会因为一件不符心意的事而怒发冲冠。 说白了，我就是一个在生活中，偶尔温驯文静，有时张牙舞爪的头脑简单四肢不发达的女子。大象经常骂我，做事太冲动，说话不留情面。 明明知道许多人并不喜欢我，但还是我行我素。这辈子与优雅知性无缘。或者，我压根儿就没有想到要去走优雅路线。我活得纯粹像个匪气十足的家伙。 但我还是喜欢这样的自己。我不会心惊胆颤，也无需谨小慎微，过得战战兢兢。吃过的苦，我认了；经历的痛，我也接受。我活得有些张扬。 既没有学会人前说人话，也不懂得遇鬼说鬼话。只是简简单单地过着自己的日子。爱恨情仇，了然于胸。没有担心过被别人指指点点，也没有恐惧被小人惦记。 这样的我，没有觉得有什么不好。我最大的世俗，就是对金钱的喜好。最爱看的书，也与赚钱有关。这是阿辉最瞧不起我的地方。 明明眼里闪烁着金子般的光芒，却要假装自己不喜欢金钱。 这一点，真心做不到。我以为优雅知性，不仅需要读许多书，还要建立在坚实的物质基础上。我读的书不少，知性或许有那么一点点，但优雅肯定做不到。 早上一睁开眼，我就知道有200元的账单需要我去支付。母亲的牙齿掉落了几个，上次回家说，想要给她装几颗假牙。达微说，你要准备一笔钱供我创业。 想起孔子说过的就一句话：富贵如何求，虽执鞭之士，吾亦为之。如不可求，从吾所好。 意思是说：我不是淡泊名利，要是能大富大贵，就是驾车赶马这样的事，我也愿意从底层做起。如果我的天分不足，命里没有，我就做些我喜欢干的事。 像我，每天教书，看书，码字，偶尔掼蛋，换食，简单亦丰富。安安静静，从从容容，自得其乐，即使远离优雅和知性，又何惧？ 噫，微斯人，吾与谁归？
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