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 经常会有人问我，为什么要参加法考，而且能够坚持了五年。我哑然失笑。这不是坚持，而是骑虎难下。 因为不甘心先期的投入，舍不得前功尽弃，只好硬着头皮向前。若是，劝慰别人，我会让他们适时止损。 毕竟做一件自己不擅长的事，很辛苦。而我，最擅长的就是随便写几个字，吹吹牛，说一些不着边际的废话。 对于法律，我很爱，但并不意味着我就可以轻易征服它。 就像我们深爱一个人，只能以他喜欢的方式去欢喜，却无法苛求他会以你喜欢的方式爱你。用这个来比喻我对法律的感情，很恰当。 越是无法征服的，越能够激发你心底的征服欲。因为渴望得到，所以即使辛苦，你也会咬牙坚持。 其实，果真征服了，你的欢喜也不过只是一瞬间。我也曾经无数次假想过，当我过了法考，我顶多在朋友圈里秀一次。 秀多了，别人会嘲笑你的幼稚。因为你好与不好，与别人一点关系也没有。为了一次秀秀，然后我用五年或者更多的时间来挣扎？ 其实不是。生活无趣无聊的时候居多，我是一个容易厌倦的人。看欧美大剧，只能看电影不喜欢追剧。 长时间坚持一件事，于我来讲，真的不容易。在法考上，我的坚持，可能最终都毫无意义，但我还是选择追随内心。 或许是习惯了忙碌，我停不下来静静地享受生活。在我这里，任何一种享受，都好像是罪恶。这其实是一种病态的心理。 认为自己不值得被善待，这样的人才会有如此病态的心理。我的这种心理疾患，如影相随，我只能接受。 无能为力的时候，居多；却只能选择带着怪癖生存下去。我很羡慕那些随时随地都可以做到轻松过日子的人。 他们的内心，是平静的。不像我们从小到大，都生活在极其不安定的环境里，极目所见不是争吵就是贫穷。 过够了苦日子，不敢有丝毫的懈怠。深怕幸福的日子，转瞬即逝。人无远虑，必有近忧。这就是我比别人更容易焦虑的原因。 总是披着盔甲，随时准备做好战斗，其实很累。别人看到的永远是他们想要看到的一面。比如自律，比如勤奋，比如优秀。 这不是生活的真相。真相是我极度缺乏安全感。我希望所有我珍爱的人，都可以过得平和喜乐。我希望自己可以强大到，能够做他们的后盾。 其实，很多时候，这不过是一种妄想。我总是担心他们过得不够好，说到底是我在害怕自己过的不够好。 别人眼里的所谓勤奋和自律，在我这里不过是一种对生活的逃避。我想凭借勤奋去赚取更多的钱财，一个人内心要多匮乏，才会对金钱如此执迷？ 没有经历过贫穷的人，肯定无法懂得我的惴惴不安。那些活得自在而淡定的人，很少吃过生活的苦。 在我这里，优秀不是为了吸引亲密爱人对我的眷念，而是为了另一种意义上的逃避。 假如读几本书，写几篇文章，就能称得上优秀，这优秀也太容易做到了。我所理解的优秀是，活得自在从容，不为钱所累。 至少目前，我还做不到。我承认，我只是一个最庸常的女子，我做不到十指不沾阳春水，也做不到闲看云卷云舒的优雅。 我就是一个经常焦虑，时而抑郁，偶尔发发脾气，却常常庆幸自己可以拥有现在的一切：爱我的人，我爱的人。 明明知道我是一个浑身长刺的人，却还愿意包容接纳我；明明知道我心眼小，会生闷气，却依旧偏偏对我不离不弃。 马德说，在相同的气息里缱绻，在相似的气质上惺惺相惜，是人之天性。总有一天，当我遇见你时，静气内敛，平和畅达，我们都是欢喜的。 |
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