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进入八月，照例会有若干计划。遗憾的是，我总在计划订立之后，会以最快的速度爽约。然后再纠结自己为什么总是无法坚持。 比如，昨晚就已经约定好了，今天一天吃159素食餐。散完步回来，大象说，吃个红汤面吧。我知道他特别想吃，尤其是每一次醉酒之后。 他以为吃点面条，就会很好地保护肠胃。我觉得他在自欺欺人罢了。假如我说不想吃，他也不会坚持，但是会很沮丧地回家陪我喝粥。 我的每一次决定都是服从于他，然后再自怨自艾。我好像已经陷入了这样的一个误区。他吃得心满意足，而我就有点心不在焉了。 我其实更喜欢吃炸酱面，但是他总在我面前强调红汤面好吃。而我也懒得和他争执。仿佛我只是为了陪他想吃的面条而已。 看着后排两个年轻人点的炸酱面，我一度怀疑自己好像也应该点了这一份面条。一个女人坐在我旁边，吃的是水饺，盘里还搁了一个烧卖。 最初，我其实特别想喝一碗鱼汤，外加一个烧卖。这是我喜欢的经典早餐。但，大象认为，喝汤没意思，哪有面条实惠。 我非常不喜欢我这样的性格。并不能坚持自己的观点。甚至连吃个早饭，都要被他牵制。这男人喜欢做主到我能吃什么，或者不能吃什么，都强加干涉。 我想，我应该是非常讨厌他的。但我又好像更加憎恶我自己。因为，我根本不懂得拒绝。有一次在菜市场买菜，我想要买本地苹果，他脸色特别难看。 一定要我听他的话。我当场发飙。几块钱的东西，好像我都没有办法去做主。我恨极了这家伙的自作主张。 苹果当然买了，但我又觉得有些惶恐。当众发飙，令他难堪，他一定会一整天唠叨个不休。而且还喜欢到处讲给别人听，哪怕是鸡毛蒜皮的事。 我当然不会在乎他在别人面前诋毁我。我在乎的是我自己，为什么总是被他牵制。假如说20年前，因为爱，但现在明显不是，因为我觉察到自己的不满。 昨天看一部电影《希望沟壑》，男主在结婚29年的纪念日之前，提出了离婚。简单收拾好一只小皮箱，说走就走了，而且义无反顾。 女主觉得非常奇怪。明明她觉得他们很相爱，凭什么男主却出轨了自己的一个学生家长。女主活在她自己的想象里。 男主说的一句话非常触动人心：一直活得心惊胆战，一直希望活成她期望的那样。但总是无法达到她的要求。 儿子劝说他要冷静，给母亲一个改变的机会。男主难过地说，29年了，她一直都没有改变过。 影片的结局是男主和他的情人愉快地生活在一起，而女主也重新有滋有味地活在她自己的世界里。 完全不一样的两个人，假如偏要凑在一起，这日子总觉得过得非常拧巴。大象在婚姻里，习惯了颐指气使，而我也习惯了夫唱妇随。 假如，从未觉醒，或者说我心甘情愿地追随他，而不必去计较生活中那些鸡毛蒜皮的事儿，我们之间完全可以过得很自在。 但是，为什么偏偏是我觉得难受？而不是大象。明明是我对他表达了强烈的愤怒和不满，但觉得受伤的却是我一个人？ 说得简单一点，我其实并不是对他不满，而是早就对自己不那么满意。我在抱怨的背后，其实是觉得自己总是习惯于依赖别人。 或者说，我一直在是讨好型人格，以致我总是感觉自己活得很累。不敢真实地表达自己的欲望。 与任何人相处，我都是属于那种宁可委屈自己，也不愿意得罪别人的那一种。这与我的原生家庭，或者出生的次序有关系。 处在中间的那一个，习惯了开启讨好的模式。假如自己没那么在乎，生活可以依旧。谁在生活中不是蒙头过日子。 但是，我却做不到。人都是在不断地成长中觉悟。我们的一生都在不断地自我成长。很多时候，我们习惯于怪罪别人，指责别人给自己带来了不幸。 其实，我们才是问题的本身。我是一切问题的根源。 【一起看电影】院线复工却依然看不到的最新电影！（点击即看）
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