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2020年，学会了一件事：遇事不急。 比如早上写好的公众号，电脑原因，突然就怎么也找不到了。明明还保存好的，却怎么也找不到了。 若是在从前，必定是火冒三丈，愤愤然，或者将键盘拍得叮咚响。但，我没有。关了电脑，该干嘛干嘛去。 竟，没有一丝沮丧。 这样的状态，是我喜欢的。不仅学会了不紧不慢的工作学习，而且渐渐接受了自己的无能为力。不再似从前那样既不服输，又不服老。 我已经承认自己喜欢懒散，喜欢虚度年华，喜欢看一些无用的书。我甚至觉得，这样的生活，非常切合我的当下。 好像，早在两年前，就已经接受了一个事实，我们都不重要。至少，在别人的生命里，我们并没有自己想象中那么重要。 一直活在自以为是的感觉里，还一直觉得良好。这样的错觉，一度让我活得亢奋而狂热。我沉湎于自己幻想的世界里。 在那个臆造的世界里，不仅学会了自欺欺人，还学会了自娱自乐。我们都在自己的世界里，不亦乐乎，哪怕是一种自我欺骗。 过去几年里，我喜欢将码的文字，丢进别人的群里，然后每天看阅读量。患得患失的心情很严重，极大地影响了我的心绪。 最近，陆陆续续退出了一些群，也取关了一些没有多大意义的公众号，好像是一下子活明白了，一个人不必活得太喧嚣。 当我们将目光关注到自己身上时，才发现自己的过去有多浅薄和无知。我们拥挤在一条非常狭窄的道上，奋力冲刺。 却并不知道，路的尽头是坟墓。 我们着急着慌地，拼命往前赶的目的，竟然是为了非常仓促地过完这一生。等我明白这个道理的时候，我已经晃荡在命运的独木桥上。 我甚至听到了桥在呻吟，我们奋勇而上，却很少会考虑到这座桥，早就不堪重负。幸好，我停下来的时候，我能幸运地倾听到桥的狂躁与不安。 我已经骑虎难下，稍微晃荡一下，极可能跌下去，桥下是滚滚洪流；向后退，后面全是拥挤的人群，向前挪，寸步难行。 我们都挤在一座叫“奈何桥”上。我索性蹲下身来，我知道我必须学会自救。尽管最后，我们无一例外地都会掉下去。 只有将随身的行李，一件件扔到河里去，我们才能够安全地走过去。这背负的行李，更多的是我们的欲望。 我们总是贪得无厌，不懂得适可而止。 年轻的时候，我们追求爱情；中年时，我们渴望名利；年老时，又不舍得撒手。我们紧紧抓住生命中，以为重要的那些事，却并不知道： 有时候，适度地放弃就是成全自己。 我平时很懒惰，通讯录里，躺了一群僵尸。有些人，可能一辈子都不会再见；有些人，可能从此不见；还有一些人，处于可见与不可见之中。 是时候，将这些僵尸清除出自己的生命里，我们其实需要遇见的人并不多。那些于我们生命中无关紧要的人和事，都应该被清理出。 我最大的弱点是喜欢背负。过往种种，都不舍得清理。哪怕是几十年前的一件旧衣物，于我来讲都是一份难忘的记忆。 有些记忆，可以保留，但有些徒增烦恼的，早就应当清理出去。我需要自我改变，不必再像从前那般，总是活在各种纠缠里。 幸好，这么多年里，一直喜欢写的文章，从未改变过。我从来没有为勉强自己，去写过任何一篇无聊的文章。 即使，在别人眼里很是无趣的东西，只要在我这里，只要是我喜欢的，我情愿孜孜不倦，因为那是我唯一保留的自我。 人生五十，应该是一种欢喜。因为懂得了放弃，也懂得了珍惜。放弃应该放弃的，珍惜值得珍惜的。 因为生命短暂，你不可能再去像从前那样恣意地挥洒青春。到了这个年龄，你会明白一件事，生命，是一种随时都可能戛然而止的停顿。 不管你愿意不愿意，你都要记得提醒自己。向死而生，我们都应该学会感恩。感恩过去，那些被我们肆意挥霍掉的所有。 包括，我们曾经那么狂热地爱过一个人。 我常常想，假如有一天突然就不再醒来，扪心自问，我是否真的为自己好好活过？是不是活出了独一无二的自己，是不是人生就了无遗憾？ 其实，人生哪里会没有遗憾。那些生命中，从未得到的一些东西，终究会成为你一辈子耿耿难忘的牵挂。 虽然，最后我们都会失去，而且必定会失去。但我们却又极尽所能，活成了丰富多彩的自己。尽管，许多伤痛都是自找的。 要知道，只要活着，就会有若干的疼痛。 我尝试着慢下来，哪怕是欣赏一次日落，哪怕是手捧一片雪花，这些都应该是我生命中的小欢喜，却被我们悄悄地遗忘了。 有多长时间，没有倾听孩子的诉说；有多少疏忽，是淡忘了爱人甜蜜的问候；又有多少的停留，是为了我们那些深爱过的人。 突然想起，从前的一个来访者，依稀记得她说过，我怕一切都来不及。我醒悟得是不是太晚了。 只要醒来，一切都还来得及。 【一起看电影】经典战争电影《太阳泪》海豹突击队非洲密林救援 |
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